都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？
中午吃饭，老公做好饭：老婆，吃饭了。老婆：尼玛，不跟你说了不吃，我减肥。晚上出去吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，老婆吃的很香。老公：老婆，你不减肥的，减肥最重要的是晚上不能吃太多。老婆啪一拍桌子：是我减肥，是你减肥？老公：当然是你减肥了。老婆：我的事情，什么时候轮到你做主了？
和同学一起去完成志愿者活动(德育处作业但我真的不是小学生心) 路边看到一个老大爷背着一大袋东西同学赶紧冲上去说:“老东西大爷我帮你拿”!老大爷当时的眼神简直无法描述。
我们一个同学，家里的爷爷奶奶，姥爷姥姥，爸爸妈妈，所有亲戚……都因为他为了请***死了不知道多少遍？
我上学的时候从来不请***，开门就走，班主任就特别佩服我，记得还表扬过我一次，说你看人家不学习但从来不会打扰学习好的同学。忘了告诉大家，我们班学习委员是我现在的老婆。
朋友一个星期前在淘宝买了一条裤子今天才到，快递慢!客服差!尺码不准!我就不说了，尼玛居然还穿过，扣眼剪过!裤腿有泥巴，更气人的是口袋里还有二百五十块钱和一张***的会员卡。
帮你们分享分享改分数吧！改数字有点太小朋友了，我以前的时候都是这样改的，比如58，在5和8中间加一个点，5前面加一个8或者9！完美！零花钱多的一批！考一次试涨一次零花钱！
（图片来源网络，侵删）儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？老爸啪拍了一下桌子：烦……老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？儿子：……
初中课间我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上当时我嘴贱问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了一转身语文老师在后面，这货还没察觉看着远方那眼神贱得可怕，就说我最喜欢语文老师..语文老师笑着要抚摸他头时他又开口了，老子想干她想很久了！！！
听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”
（图片来源网络，侵删）今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说:“怎么火车晚点了，我要退票!”售票员:“可能是下雨导致的晚点吧。“我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的?"顿时我笑了好久才缓过来！
谢邀！
这是一直保存在手机里的，以一次看到的时候笑疯了都，给大家分享一下，希望你们也能开怀大笑。麻烦各位看官笑了点个赞，认证中~~~谢谢了！
还有一个，小狗，二大爷，奶水！
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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
淘宝店买的😓😓“前几天订了一条打底裤，卖家问我要不要带毛的，
尼玛大冬天不带毛不冻死了，下单备注带毛，结果回来一穿跟猴一样，天啊！
让我静静。让我静静！”....😂😂😂
天气寒冷，让我讲几个笑话给朋友们听听，听过笑话后或许大笑几声，朋友身上顿时会暖和许多。
[[蚊子的笑话两则]]
(一)今晚让蚊子咬死你
南方的气溫较高，加上气候潮湿，因此，每年热天的夜晚里，蚊子成群，到处飞舞，见人乱叮乱咬。人们为了防止蚊咬，只好挂上了蚊帐，睡觉时把蚊帐内的蚊子用葵扇赶出帐外，放下左右两片蚊帐门，这样蚊子就进不了帐內，人们就可躺在帐内安心睡觉了。
话说有一对夫妇晚饭后为了家里一些鸡毛蒜皮之事而大吵起来。吵过后，做丈夫的独自在门外蹲着一锅又一锅地抽闷烟。做妻子的余怒未消，想早睡，便用葵扇去赶帐内的蚊子，赶着赶着，忽然心生歪计，便自言自语地说:"今晚我睡东头，让那死鬼去睡西头，我只赶东头的蚊子，放东头的帐门，让蚊子全部都飞到西头去咬死那死鬼
才解心头恨。想罢便只放下东头那片帐门，西头那片帐门她真的不去放，完了还有点幸灾乐祸地上床睡了灬灬
(二)愚人补蚊帐
热天的夜晚真烦人，只要蚊帐有绿豆那么大的洞，蚊子都会钻进帐内来咬人。
话说有个愚人，他的蚊帐有许多洞洞，大的有铜钱般大，小的也有绿豆大小，每晚都被蚊子叮得夜不能寝。脸上还留下许多蚊子咬过的红点。愚人的老爸见状，便教他说:"用纸剪成一块块的，糊上米糊，把蚊帐上的洞盖住，蚊子就进不了帐内。"愚人便按老爸的话剪了许多纸片，用米糊去糊帐上的洞洞。可是他只把小的洞糊住，铜钱般大的洞就不去糊。老爸奇怪地问他:"你为什么只糊小洞，不糊大洞昵？"愚人说:"小洞蚊子刚好钻进去，所以要糊住，因为没有铜钱那么大的蚊子来钻铜钱大的洞呀！所以就不用去糊了。"老爸听了，哭笑不得。
一些博士和教授发生过的常识性笑话有哪些？
王选院士当年自述的一个经历……
花了一个***期搞的一项科研不如一个25岁的北大学生的一句话！
以下为摘录内容：
早在1993年，王选就产生了退出科研第一线、全力扶持年轻人的想法。
那年春节，他利用***期废寝忘食搞出了一项科研。节后[_a***_]，他兴奋地把研究成果拿给自己的学生刘志红看。25岁的刘志红说：“王老师，您设计的这些都没有用，IBM的PC机总线上有一条线，您检测这个信号就可以。”
还记得《百家讲坛》爆火的于丹吗？
因为一部网络小说，让这位大学教授闹出笑话，彻底跌落神坛。
大学教授、古代文学硕士于丹在微博上向广大新生送去一份“迎新大礼”
——《光绪皇帝在京师大学堂的开学演讲》（京师大学堂是北京大学前身）
在这份“慷慨激昂”的皇帝演讲前，于丹老师不免感叹：
“看到当年“京师大学堂”的迎新讲话，还是很感慨……”
同时还对大学生寄予了厚望，她说：
“我们的大学生真的破除伪善和守旧了吗？”
那年上微积分课，数学老师一时兴起说了个段子:
复旦有一次开数学研讨会，苏步青老先生有发言，老师作为苏老研究生也参会，与会者各地来的博士教授有几十位。
苏老在黑板上，边说边写，突然一个停顿，回过头，问台下一众学者:谁知道Sin(X)导数=?
台下一干数学精英，面面相觑，谁都没敢作声！一分钟以后，愣是没人搭腔。
苏老见状不好意思地说:不是考你们，我是真的忘了！
台下哄堂大笑。
讲个真事，我们学校讲有机化学的老师很有才华，喜欢上课歪楼去讲量子力学。
有一天他上课，突然说，哲学上讲世界是物质的，为什么物理上说有反物质。我们当时以为在开玩笑，后来直接无语。
另有一次，不知道怎么讲到蛋白质变性去了，他接着给我讲咸鸭蛋是怎么变性的。然后很奇怪的说，不知道大家吃过泡鸡爪没有（背景98年吧，市场上这个不常见，我们同学都没有吃过）。泡鸡爪是怎么让蛋白质变性到可以吃的，然后还思考了半天。我们无语，就想回一句有没有可能，别人是煮熟了再泡的。
回答内容太长的，都是不正经的。
我就说一个，北京某著名大学教授，说中国有个名人，叫“常凯申”。具体如下（引自某度）：
常凯申，为蒋介石之错译名。出自清华大学历史系副主任王奇对Chiang Kai-shek （即“蒋介石”的韦氏拼音写法）的翻译。王奇于2008年10月出版的《中俄国界东段学术史研究：中国、俄国、西方学者视野中的中俄国界东段问题》一书中，将蒋介石（***用韦氏拼音的原文为Chiang Kai-shek）翻译为“常凯申”，与当年将孟子翻译成“门修斯”如出一辙，如此“历史学家”令国人对中国教育界专家学者研究学术的权威性和文化素养之水准产生巨大疑虑。
这些人，除了在办公室搞所谓的文字搬运，说他们“四体不勤，五谷不分”都算给面子了，“教授”之名堪忧啊。
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