你见过哪些晕针的搞笑事情？
前段时间网上热播的一段视频，一个老大爷特怕打针💉，护士拿出针管，还没打呢，大爷就哭天抹泪滴怕得不要不要的，儿子和老伴在一旁劝也没用，到最后应该还是没打吧，没看后续！呵呵大爷是不是有点可爱😊
参加工作的时候，公司里面组织体检，我是跟几个同事一起的，已经听说其中一个好像怕针，体检要抽血，针肯定避免不了，一路上就听他在那说“能不能不抽血啊，这一项能不能跳过去啊！”我当时在想，不就扎个针吗，有那么可怕吗？轮到他的时候才知道原来他比我想象中还要怕，那个穿白大褂的护士，刚用蘸了酒精的棉签擦他的手臂，他就一阵吼叫（鄙视），手臂还一个劲的往回缩，护士哪里有他力气大，我们哥几个就帮忙按着他，当准备抽血的时候，这哥们双脚乱踢（反正我是被踹了几脚），看他脸色也是煞白，好不容易抽完血了，我在他眼睛里看到了泪花...
我见过晕针的人，有一次我去诊所，一位中年男子正在***，突然便从凳子上滑落到地上，口里还吐有少量白沫，呼吸紧促，脸色泛白。吓得医生赶紧掐他人中，根本没有感觉到搞笑，反而是真的很紧张看到这种情况。
我倒是见过晕血的，有一次看到街上有俩小伙子在打架，胖点的一拳抡在了瘦小伙的脸上，只见瘦小伙鼻孔立马流了一脸血，令人搞笑的是***的胖小伙一看到血，立即瘫倒在地上了。后来才知道这个胖小伙是晕血的一个人。
要说晕针，其实我感觉我家狗子比人更怕***。
我家有三只狗，一只比格，一只雪纳瑞，和一个二哈。
今年领它们去打育苗，比格和雪纳瑞都打完了。我家那只哈士奇还没进门口呢。死活都不进门。让我生拉硬拽都进不去。还把人家门口玻璃给打碎了。
当时没办法，我就抱起它来往门口进，结果一脚就踩我脸上了。哇，当时他脚全是泥。我也没管那么多，脸上挂着狗爪印儿就抱进去了。
进屋之后我就一直安抚它，我说没事，一会儿打完针领你找楼下那只小母狗去。我家二哈只要一听到楼下那只小母狗的名字就特别高兴。安安生生的就让我抱着。我以为这招管用了，但是没想到我家二哈看到医生拿针管出来的时候，就开始鬼叫~一直啊个不停，当时人家还没打呢。看它一直叫，我就把眼睛给它捂上了，可是没几秒钟我发现我衣服湿了。
它竟然在我怀里尿了一大泡，当时想着能打完针就行。也管不了那么多了。
当医生把针刚扎进去一点的时候，我家二哈不知道哪来的那么大劲儿，挣开我就跑了。它身上还挂着针管呢。
哇~看到他挂着针管就跑，我头都炸了。站起来就追啊。当时我脸上还带着狗爪子印儿，一身带尿的衣服。整整追了一条街，都没追上。
结果我就骑着人家那种共享单车找它，找了十多分钟，发现对面路口有只狗很像我家那只二哈，我就慢慢骑车过去看看，然后我发现我家那只傻狗竟然在路边啃树皮呢。
我上大学那会，重感冒，必须***，没办法，去校卫生所去***，***上扎针，连扎三次，针头愣没扎进肉里，眼睁睁看着针头都弯成90度了，当时脸色煞白，浑身冒汗，差点晕倒了，大夫也是满头大汗，一个劲劝我别紧张，折腾了十分钟才顺利把针头扎进肉里，然后在校医室沙发上躺了半小时才出来，第二天过去大夫说成啥也不给我***了。
来几个超搞笑的笑话？
初二那年期中考试的前一天晚上10点多，我妈把我叫醒，告诉我奶奶去世了，后来去殡仪馆，一晚上没睡，早上又去考语文，当时难受的想发泄，就也没管什么作文题目把心里的话都写出来了，后来老师给了我0分，说我是为了分数编故事，还说得特难听，还要给我家长打电话，我当着办公室其他老师面把他打了，后来他住院了，我爸又打了他一顿
你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！
汉子: 我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。
媳妇: 滚！
媳妇: 是吗？我有那么讨人喜欢吗？
汉子: 是的，任何一个女人看见了你的面容都不会嫉妒的！
媳妇: 你给我跪下……
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是***和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印***钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.[_a***_]：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆***从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!
1. 去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点我就下班了……
2. 一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。 卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。 果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
3. 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听***雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！？
4. 今天女神打电话对我说：我们在一起吧！ 正在搬砖的本***顿时喜出望外，也有些疑惑： “为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？” 女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。” “可是我没钱长得又……” “听说，你喜欢孩子……”
5. 过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋! 我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天!!
来几个超搞笑的笑话？
一、瞧我这记性，又把你当人看了。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
六、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
八、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
九、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

1、老爸向儿子传授职场经验老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”儿子：“这样不好吧？”老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就***的给了马***一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”老爸：“啊～”。
2、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊？请这边坐，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！” 小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
3、“老板，这衣服多少钱？” “1500。” “100块卖不？” “你敢买我就敢卖！” 尼玛呀，超级纠结中。。。
4、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。 司机说：不能带宠物上车。 其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。 司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
5、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。 这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。。。
6、一女同事问我！谈女朋友了没？ 我：还没有，丈母娘还没有发货呢！ 另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…
7、同事：你和你女朋友吵架了？ 我：嗯，他让我离开一个女的。 同事：你说啥？ 我：不离开。 同事：你要气死你女朋友啊！ 我：难道你要我气死我妈啊，艹！
大家好！我是搞笑领域创作者“风花雪月搞笑版”，今天跟网友聊一聊来几个超搞笑的笑话？
个人认为搞笑的笑话那是海量的，无限的，层出不穷的，下面给大家来几个超搞笑的笑话，你们可做好大笑的准备哦。
笑话一：
单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”；
笑话二：
妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾；
笑话三：
老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“小强的爸爸是干什么的？”明明大声回答：“裁缝！” ；
笑话四：
亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…