经典搞笑段子哪里找？
班主任长相欠佳，要月考了。今天班会课，班主任说:“针对某些人的不认真学习，这次要是考不好的话，我丑话说在前头，”话音刚落，坐在后排的一***开口了:“老师，你尽管说，我帅我后说。”顿时全班笑喷，然后，然后就没了。
被老师叫到学校。老师:你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我:这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧?老师:问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。我:……
哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
记得小时候老爸在家接电线，我在旁边看着。正要接断线处的时候，老爸忘记是否关电源！惰性十足的老爸懒得起身检查电源，拿着电线断口处在我手臂上快速划拉一下，看到我全身抽搐了一下，老爸这才起身关电源……
单身闺蜜来做客，常例，他的客人我打杂，我的客人他负责伺候。酒至半酣，我一努嘴，老公心领神会，屁颠颠拿了几瓶啤酒过来。闺蜜一脸羡慕“哇，你俩不用说话也这么默契”老公噗呲一笑：“咋说呢，刚结婚时，我俩也说不完的话。现在，话是懒得说，屁倒使劲放...”
老妈：拉到吧，我还不知道你，想当年怀你的时候，
别人家的孩子都踢肚子，就你从来都不踢，打娘胎里你就懒。！！！
1.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
3.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
4.抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
5.无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
6.我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
7.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了一个问题：一是***比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人难对付。
8.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
9.时间就像***，只要挤一挤总还是有的，但是一躺下就全没了。
10.糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
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下面分享一些搞笑的段子！
1、一只蜜蜂飞过去对叶子说。你长得这么丑，也没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？叶子回答:我老婆是好看，但我有钱啊！**光合作用一直养活着她。蜜蜂似懂非懂的继续插着花！阳光下，叶子仿佛又绿了几分
2、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：妈的都没我女装漂亮还想做我女朋友
3、下班回家看到老公坐在沙发上头戴绿帽一个人喝闷酒，我疑惑道:“你这是咋啦？我没有做过对不起你的事，”老公:“你闺蜜在外面有男人了，你肯定也会有，早晚的事，”我拿起酒瓶砸到他头上:“妈哒，我闺蜜在外面的男人不是你，你难受是吧……
4、公交车上，我被挤在一个男生的怀里。。。一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人80，所以，我只相信钱。”
5、儿子跟他爸从外面回来一脸的兴奋：“妈妈！爸爸又给我买了烟花！”我：“多少钱？”儿子：“不敢告诉你，怕你骂我。”我：“不骂，多钱？”儿子：“55块钱。”我开启语重心长模式：“你看，买个烟花，55块钱，jiu的一声就完了，如果买衣服可以穿很久……”儿子：“妈妈，不对！不是jiu的一下就没了，而是jiu……嗡……pia！三下才烧完的！划得来！”划得来……
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经典搞笑段子分享一下
1.公司一男同事和女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽的说:“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口果断拉着女同事到女朋友身边说:“来，叫妈！”
2.昨天去学校厕所。就是那种坑是连通的，把位一一隔开那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛钱硬币！我小小的心疼了一下，没办法继续褪裤子！哐当一声，又掉了一个一块的！我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句:“妹的！你当这是许愿池啊！”
3.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎:“你啥职业”蚊子:“护士，***的！你呢？”屎壳郎笑到:“缘分啊，同行，俺是中药捏药丸的！”