董事长刚发***，3万股民吃个跌停，天下秀怎么了？
天下秀，近期业绩有了不小的增长，不过自从去年八月底，股价摸高24.60以后，就一路下跌了，近期探至9.75，下跌趋势明显，并且股价似乎还有些许高企，而本月16日，还有1.27亿限售股（占总股本的7%）上市交易，股价承压，以此下跌趋势一时还难以逆转。天下秀董事长通过***喊话，给投资者打气，不过投资者们看来并不买账，效果还不甚
理想。
具体这一只股票有什么问题不清楚，但是，股市作为理财的主要途径，大部分人是冲着赚钱的目的来的，想着最不济做长线也能攒钱吧！
没想到，股市是最花钱的，消费力巨强!
若一定要牵强地说些好处，觉得这好处就是东西买回家了，钱也花了，却不占地方，省去断舍离的烦恼……甚至买回家的股票都在账户里，只是数字的变化，连实际的纸张也没有！
前一阵还有个新股民笑话。她在某群里问大伙，是不是股票买入了，每次查询都需要手续费？因为每天打开看一下就少几百块……吓得她都不敢看了，感觉再看下去可能会清零……
搞笑讽刺的笑话有哪些？
1、有一个村子，男人们常出海打鱼！留守在家的女人寂寞了就去找别的男人解决！事情过后，女人觉得对不起自己的丈夫，就去到神父那里去忏悔，说自己做了对不起丈夫的事！
神父听的多了，也烦了，于是他就对村长说，你去给妇女开个会，告诉她们下次做了对不起自己男人的事，来我这里忏悔，只要说跌倒就行了！
于是，妇女们再偷情，就直接到神父那里说：“我跌倒了”
直到后来，村里来了一位新神父！
神父说：村长大人，我们村里的路是不是该修了！要不怎么老有妇女跌倒呢？
村长听了这才想起来，自己忘记将“跌倒”二字代替的含义告诉他了！他忍不住哈哈大笑！
神父一脸狐疑的问：村长大人，你笑什么？你的老婆上个礼拜已经跌倒两次了！
2、几个人死后到判官那里去报到！
判官问第一个人说，你这辈子做了几件对不起你老婆的事！这个人回答说：“做了两件！”
1、天堂新来了两个人，一个只穿了内衣，另一个是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只穿内衣的：“你怎么裸着呢？”
这位说：“我是赌徒，输得只剩内衣了。”
上帝又问骷髅：“你怎么比他还惨呢？”
骷髅答：“上帝啊，我是股民，肉都割完了！”
2、一位评论家对导演说：“先生，您的戏太嘈杂了，枪声太多。”
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”
“那当然。可是枪声会把观众吵醒。”
3、一位禅师在旅途中遇到一个连续几天都用各种语言谩骂他的人。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”
有个人来到一家***耳店，***完后对服务技师说:“你们怎么是用这种工具？”
技师:那你们那里用什么工具？
这人回答:“我们用凿子和锤子”
技师:那不会很痛吗？
这人回答:好像比你这个要好一点。
1. “如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
2. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
3. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
5. 你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了!
6. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
7. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头，必须低头呢!
8. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
9.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人，所以没人喜欢你。
10. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。