怎么怼回那些嘲笑你年纪大的人？
怎样怼回那些嘲笑你年纪大的人？
这还不简单。你要看是什么人了？如果说他不客气的说的话，那你也不客气的嘲笑他喽，你说关你鸟事啊。
你看，你比我看上去更老。你是不是觉得自己很年轻啊？就是跟80岁老太太没区别了。
有一个比自己年纪大的晚辈是什么体验？
这个问题有趣，我村子有一人，晚辈都比他年纪大，他为此很骄傲，常常吹嘘：“不要看我年纪小，不少人把我叫爷爷。”
我有一个小舅父，是远一点堂舅，年龄比我小十多岁，小时候我不但不把他叫舅，还一直直呼其小名。小舅也一叫便应，朋友似的。
后来我大了，娶媳妇了，小舅也娶妗子了，我还是那样叫。小舅可能觉得我这样叫有点失了他的颜面，又不好意思在我跟前摆舅的架子，找到了我的母亲——他的姐前说：“给你娃说一下，把我不叫舅可以，可以白搭话（不唤舅），但不要再叫小名了。人笑话他，也笑话我。”
我一听，恍然大悟了，人再小，辈份高，还是要尊重的。
人和人不管老小，都应互相尊重，尊重一看年龄，二看辈份。
我家附近有个村子叫“失辈墓”，其由来就是当年埋人时乱了次序，失了辈份，本来父亲要埋上位，可父亲官小卑微，把当官为宧的儿子埋在上位，反倒把父亲挤兑到了下位，失了辈份，从而落下了留给后边世世代代“失辈”的话柄。
辈份还是要遵循习俗，人还是尽量谦恭，尺有所短，寸有所长。
晚辈比长辈还要年长，虽说是司空见惯的事情，但在称呼时，多少让人尴尬。
平时，各忙各个，没有多少交集，倒是没觉得有啥。
但是到了过年过节，或大家族里有谁到做红白喜事时，中国人的辈份观念就彰显出来了。
我姐的儿子，年龄就比我三叔的儿子（也就是我和我姐的堂弟）要大些。
侄子小时候，怎么也不愿意叫我堂弟为舅舅，还仗着自己“年长”个大，背着大人们欺负“舅舅”！也是，凭什么让孩子叫一个比自己还小的孩子为舅呢？！
后来随着年龄的增长，侄子却不知为何不对我堂弟直呼其名，反而正儿八经地叫起了“舅舅”！特别是在一些“公众场合”，“舅舅”长“舅舅”短地叫得很顺溜！
究其原因，毕竟，我们是礼仪之邦，长大了，明事理了，不管你愿不愿意，辈分始终是存在的。做人，不要乱了辈分！
难道不是么？妈妈的弟弟，肯定是舅舅！无关年龄，绝对不会是自己的“弟弟”！
你说呢？
关于这个问题，作为在本村比我年纪大的晚辈很多很多，我感觉辈大并不占什么优势，人家有叫叔的、有叫爷爷的、有叫老爷爷的，好象有些事情让着人家，我们的后代比人家传承的慢，有些压抑的感觉，但很想赶超别人的意念，在我看来应加辈努力才行，我有这样一些体验。
看到这个题目，不免让我想起了童年时发生的一件笑谈。
记得在家族里，我的年纪虽小，但辈分却是大的很，有二三十岁的都要叫我姑姑，有的还要叫姑奶，但那时因为年纪小不懂辈分，别人叫就听着，但总是感觉怪怪滴。
在农村，传统风俗习惯依然存在，大年初一，同族的同村的都要各家走一遍，相互祝福问候新年好！而且还要对年长者行跪拜之礼。
往年因为年纪太小，每每遇到有年长的晚辈要对我行礼之时，都会被母亲拦下来，说我太小，不可以的，于是渐渐的不对我行礼也就成了习惯。
记得六岁那年，听大人们唠嗑，才知道自己也是应该接受那种礼节的。
看着拜年的人流即将离去，我有点儿着急了。竟然跑到屋门口一站:“我的礼还没有行呢，你们就要走啊？”我感觉受了委屈似的，“哈哈😄小姑姑长大了，知道调理了，来来来，坐好了，绝对不能落下你，”有人将我抱到炕上，坐好，那些年长我的晚辈恭恭敬敬的行起了跪拜之礼，那份庄重，祥和在一个六岁孩子心里感受是那么真切，一派温馨景象。事情虽然过去了多年，每每想起仍是令我感动不已。我善良淳朴的父老乡亲，那份暖意，那份深情，感受犹如昨天。
后来年龄大了，再也不敢那么胡闹了，对于年纪大的晚辈，不在“倚老卖老”接受那种礼节，每到过年之时总会为当年的顽皮举动感到害羞，常常会躲起来，让他们看不到。
尊长不如年长，对于年长的晚辈，我后来不要他们按辈分称呼，相互尊重，谦和为贵，那样心里更舒服。[玫瑰][玫瑰][祈祷][祈祷]
有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
我们这里退休老人很喜欢打***牌，叫打（拖拉机)，就是四个人打四副***牌，如果没玩过的就不会拿，拿不稳会掉，有四个退休的老人天天都在一个地方打牌，一般中午一点钟吃饱午饭就开台。
有一天有个姓何的老头特别早，刚八点钟他吃饱早餐就到了，他一个一个去叫他们集中过来就开始，这几个老人都觉得何老头今天有点奇怪，从来没有这么早的，而且他今天很精神很开心，都八十六岁不用戴眼镜，一个人拿一副牌手也不抖，眼也不花，打着打着，这把何老头四副牌的大小王共八张王他全拿到手，这下既高兴又激动，一直在笑无法停下来，三个老人也不知怎么回事都叫他出牌，他也没反应就是笑，后来倒下去了尿流满地，他们马上叫人送医院，没救了，就这样真的是笑死了。
1、写给情人的古诗有很多，其中唐代元稹的这首非常经典:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘拥抱半缘亲。
小胖老婆:“因为我们女人做很多事情的时候都是闭着眼啊。”
3、小胖儿子:“爸爸，妈妈说我是你们的开心果，我是不是很[_a***_]？”
小胖:“儿子啊，是这么回事，爸爸妈妈心情不好的时候，打你一顿，我们就开心啦！”
4、每隔一段时间，我就要去县城分公司工作两天，分公司的女主管很热情，她亲自下厨给我做饭。我们经常是边吃边聊，她说自己过得很不好，并且还有病。我喝了一口汤:“这西红柿汤做的不错，酸甜酸甜的，你得了什么病？不会传染我吧？”她我笑了笑:“不会，我糖尿病。”我:“咳咳……”
5、妹妹:“傻哥，你就知道吃吃吃，刚才我看到你女朋友和一个男人在街口土豆粉店前面亲嘴呢！”
哥哥瞪大了双眼，把泡面扔到了一边，急切地问:“真的吗？街口啥时候开了一家土豆粉店？”
1.有个贼偷水果被巡逻队抓住了，要关起来。
那贼还理直气壮地说：“我不就是偷了20斤山竹吗，至于关起来吗？”
巡逻队长不慌不忙地说：“从前有个猴子，就因为偷了一个桃，被关了500年。”
2.中午去ATM机存钱，排队时后面的美女问我：“取钱是吗？”
“嗯。”
“我正好要取钱，反正你要存，不如你把钱给我，咱俩就都不用排队了。”
我一想挺有道理，就把钱给她了……
有没有笑死人不尝命的段子或笑话分享？题主提出这个问答撩起了我对往事的回忆。我给网友讲个真实的笑话故事，这个故事发生在八十年代，我当时还在县百货公司工作。记的那是个夏季的一天。河南省在安阳宾馆举办了商贸定货会，特邀我公司派代表前去参加，经理再三考虑派我和同事老王参加。
接到通知后，我和老王于第二天的上午八点钟准时到了安阳宾馆。大会秘书处给我们按排了房间。我们在房间休息了一会儿，这时大会秘书处通知前去开会。老王这个人平时不注重衣着打扮，出差时还穿着一双破拖鞋。服务员领着我们去会议室参加会，由于走的步子急，老王的破拖鞋从脚上不小心摔了出去，拖鞋越过三楼栏杆掉了地下，这时老王喊我站住，请我帮助他赶紧下楼找丟的那一只破拖鞋。我二话没说，就一口气跑下楼，到处寻找拖鞋，怎么也找不着。这时我看到一个打扫卫生的老头，便上前去问，老头说有这么回事，不过鞋掉地下摔成两半了。让我去垃圾桶里去捡，我赶紧到垃圾桶里去找，终于找到了那两半拖鞋。拿到楼上给了老王，顿时逗得与会人员前俯后仰、哈哈大笑……。
就这样老王穿着半截拖鞋开会、吃饭，走着一瘸一歪，开了一天会，逗得与会人员大笑了一天。
哈哈哈，条友们好，我是【搞笑小哥哈哈】，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈
1，一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
2，有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
3，刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢***。后来阿姨打电话来说，***妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢***。
4，大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
如果***了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
5，一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
6，今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……