十则高雅幽默的笑话？
大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
1、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
2、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
3、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
4、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
5、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
6、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
7、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
1、今天剪了个头发去约会，远远的看到女友已经家门口等我了，我就忍不住喊了起来：“XX，快看，我今天剪了个酷头，你觉得怎么样?”女友还没说话，隔壁楼上就一大妈探了出来：“我看看是什么样的裤头?我今天刚丢了一件。”
2、“你还是去看下医生吧。”老婆建议我。然后，周末的时候我就听从意见去看了医生，之后就被赶出来了，理由是我一直盯着医生看，严重影响到了他看病。
3、早上起来，我看着镜子忍不住赞叹：“今天的我真是美极了。”后面老公就冒出了一句：“那就看久了一点，要知道这样的错觉可不是每天都有的。”
4、“为什么啊，明明老板今天还称赞我来着，怎么就被炒了。”我不解的问老婆。
“他怎么称赞你了?”
“他说‘你真厉害啊，又是下午才来上班’。”
“果然厉害。”老婆扶额赞叹。
5、“我后脑勺好痒啊，你能不能帮我挠下。”火柴棒请求小伙伴，小伙伴就去帮他挠，结果照成了火灾惨案，两人都被烧死了。
o1水泥做的
甲：你知道吗？女人是水做的。
乙：那男人是什么做的？
甲：男人是泥做的。
己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
甲：那当然是水泥做的啰！
从前，有个傻子去给老丈人拜寿，他来到老丈人家，只见老丈人端坐在厅堂里，接受儿女们，女婿们的跪拜祝愿。本来，路上老婆已教好他拜寿时说：祝老丈人福寿无彊的，这时，见厅堂里那么多人。便忘记了什么，跪在老丈人面前好久才说：“祝老丈人无寿无疆。"当下，他又觉得说的不是老婆教的那句，便又补充一句：“爹！今日你的寿年到了。"老丈人气得大骂道：“别拜了！别拜了，再拜的话会给你拜死的了！"
十则高雅幽默的笑话？
大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
1、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
2、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
3、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
4、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
5、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
6、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
1、今天剪了个头发去约会，远远的看到女友已经家门口等我了，我就忍不住喊了起来：“XX，快看，我今天剪了个酷头，你觉得怎么样?”女友还没说话，隔壁楼上就一大妈探了出来：“我看看是什么样的裤头?我今天刚丢了一件。”
2、“你还是去看下医生吧。”老婆建议我。然后，周末的时候我就听从意见去看了医生，之后就被赶出来了，理由是我一直盯着医生看，严重影响到了他看病。
3、早上起来，我看着镜子忍不住赞叹：“今天的我真是美极了。”后面老公就冒出了一句：“那就看久了一点，要知道这样的错觉可不是每天都有的。”
4、“为什么啊，明明老板今天还称赞我来着，怎么就被炒了。”我不解的问老婆。
“他怎么称赞你了?”
“他说‘你真厉害啊，又是下午才来上班’。”
“果然厉害。”老婆扶额赞叹。
5、“我后脑勺好痒啊，你能不能帮我挠下。”火柴棒请求小伙伴，小伙伴就去帮他挠，结果照成了火灾惨案，两人都被烧死了。
o1水泥做的
甲：你知道吗？女人是水做的。
乙：那男人是什么做的？
甲：男人是泥做的。
己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？
甲：那当然是水泥做的啰！
O2傻子拜寿
从前，有个傻子去给老丈人拜寿，他来到老丈人家，只见老丈人端坐在厅堂里，接受儿女们，女婿们的跪拜祝愿。本来，路上老婆已教好他拜寿时说：祝老丈人福寿无彊的，这时，见厅堂里那么多人。便忘记了什么，跪在老丈人面前好久才说：“祝老丈人无寿无疆。"当下，他又觉得说的不是老婆教的那句，便又补充一句：“爹！今日你的寿年到了。"老丈人气得大骂道：“别拜了！别拜了，再拜的话会给你拜死的了！"
强词夺理的幽默笑话有哪些？
某男，上个世纪六十年代末去北京游玩，走着走着觉得尿急，可又找不到厕所，急得问同伴咋办？同伴说，你不想往裤子里尿，那只有就地解决。他随即解开裤子，刚要撒尿，来了几个戴着“红卫兵”袖标的人：“伟大祖国首都不许随地大小便！”他赶忙说：“谁小便了？”红卫兵说：“那你这是？”
“我看看，看看还不行吗？”红卫兵说：“那，那你看吧。”说完就走了。
语文课上，老师在黑板上写下“长江后浪推前浪”，请问同学们谁知道下一句？
这时不知道那位同学放了一个屁，紧接着又有一位同学放了一个更响的屁，全班大笑。
正在这时候，平时考试最差的一名同学举手说，老师我知道下一句了“一个更比一个响”，全班哄堂大笑。
1.
动嘴那叫哄，动钱那叫宠，动钱动嘴动心那才叫爱 ，一动不动那叫王八。
2.
3.
年纪轻轻的我，过着月入十万 还差九万七的日子。
4.
为了变漂亮， 我坚持了很多好习惯，例如坚持开美颜。
1.据说人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我有了第三种选择：忙着等死。
2.春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
3.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
6.执子之手，将子拖走。子说不走，关门放狗!
7.少年不胡作妄为，老年时哪来的题材话当年?
8.一盆水倒入你的米堆里，几个月后，清水变成了酒，而你变成了烂米，只能拿来喂猪。
9.我的目标：向钱看，向厚赚。
10.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
1.李卫执掌江南，一日和尹继善谈事乏劲儿上来，冲着戈什哈用扬州话说：“把我的鼻烟壶拿来。”戈什哈一会儿就回来了，扭扭捏捏地，李卫急了：“叫你拿鼻烟壶怎么这么傻站着？”戈什哈：“[_a***_]，您和抚台说话呢，拿这个出来，不雅啊。”李卫火了：“有什么不雅的？拿出来。”然后戈什哈从怀里掏出一把便壶。
2.鄂尔泰因清查库银曾和李卫呕气，后来鄂尔泰放了江苏学政，一天赶上赛神，鄂尔泰请了当地的大儒扮孔子，举子秀才扮三千门徒。李卫一听，想了半天怎么都不可能比得过鄂尔泰，但又咽不下这口气。于是叫来身边的亲兵，拿来一个一丈二的明净幡，上书三个大字：“叔梁纥”，让人扛着游街。
3.李卫老婆姓陆，李卫当了两江总督以后，宴请同僚，夫人设宴在内室。巡抚夫人来了，互道姓名，姓伍，臬台夫人来了，姓泗，蕃台夫人来了，一问，姓漆。然后翠儿坚持让她坐上座，众夫人不解，按说翠儿老公官位最大，应该是翠儿坐首位，怎么让藩台的夫人坐首位？翠儿说：“你看，你姓泗，她姓伍，我姓陆，都没有她七大啊！”
黄渤幽默笑话全集
1. 有一次，林志玲很大胆的问黄渤：“你喜欢我身体的哪个部位？”
黄渤：“我喜欢你全部。”
林志玲接着问：“你最喜欢是哪里？”
黄渤脸都红了笑着说：“我喜欢你的脸。”
林志玲调侃说：“那就是说我身材不好啰。”
有什么幽默笑话可以和大家分享的吗？
1、小王已经老大不小了，可是还没有对象，邻居热心的张大妈很关切这事，就上门来说媒。
张大妈问：“小王，我认识很多好女孩，你想找个啥样的，跟我说说条件？”
小王说：“我不挑剔什么，只要对方是个***就行。”
张大妈纳闷儿：“你是汉民，为啥偏要找个***呢？”
小王说：“现在猪肉价格太贵了，***不吃猪肉啊！”
张大妈：“……”
2、女同事好奇地问：“这东西为什么男人有，而我们女人却没有呢？”
我说：“当然啦！它是老爷们独有的特征，女人没有。这东西又结实又管用，不信你摸摸看。”
女同事摸了摸，惊讶道：“还真是，硬梆梆的！功能一定不小吧！”
我说：“是的，没有它就会坏菜的，因为它是我的……喉结呀！”
以前，我们乡有个风俗，哪家有小孩夜啼，即请人用红纸写一张小喻贴在路口树上或墙上。告曰:***皇，地皇皇，我家有个夜叫郎，过路君子念一遍，一觉睡到大天亮。事主贴出后，即从不同方向来了两个人，一即僧人，懂文墨。另一人则是个拾粪的农人，不识字，但口多，且对事情反应快。其僧人站在树下，对着树上的字贴，即摇头晃脑地唸道:***皇！恰好农人亦站在其背后，便随口应道;打雷。僧人接着唸道〉地皇皇！农人即又应道:推谷(乡下过去将稻谷去毂磨成大米的声音:轰隆，轰隆之声)。僧人继续唸道:我家有个夜叫郎！农人即曰:鸡。僧人;过路君子唸一片！农人;狗叫！僧:一觉唾到大天亮！农:猪！把个僧人气得恨不得开骂，于是说:不像话！农人回言:狗屁！无奈，僧人便甩手而去，走问渡口，准备过河，但农人因是拾粪者，到处可去，也便准备过河，僧见，不予理会，站在船头又调起文来。曰清绿攸攸，照照老僧头！农人又答曰:水边撒尿！
1公司老总最近新婚了。
要说这总裁啊，其实也结婚过好多次，但没有一男半女，眼看都八十多了，他自己都觉得有可能要孤独终老了。最近走了桃花运，交了个二十多岁的女朋友，没多久，竟然有喜了。可把他乐坏了。盛大的婚礼自然是少不了，每天也都乐呵呵的，吃了蜜糖一样。
他的助理是个跟了多年的厚道人，明知道这里边肯定有古怪，但又不好意思直接说出来。有天，就两人在一块。
助理说；老大，给你说个故事呗。我有个邻居啊，做事经常丢三落四的。有天，他去打猎，竟然把雨伞当成***拿着出门了。后来他走到森林里，突然一头老虎冲了出来向他扑过去。他一着急，抬起雨伞，只听见啪啪两声，老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。
：很明显，老虎是别人开枪打死的嘛。“”总裁岔口说
"老大，看起来你一点也不糊涂嘛"助理意味深长的说。
2虚荣女极度的爱炫耀，最近订婚了，订婚的是一个硕大的钻戒。这天，天气有点升高，她突然大声说：这天气可真热啊，我得脱下我的戒指。
顾客：我今天吃你们家的面包，一口咬下去，竟然掉出两颗牙，
老板：你吃的时候是不是用力过猛了？
1、 半夜，酒劲还未下去的老王把老婆推醒： “喂，好像不对劲!”
老婆：“怎么回事?”
老王说：“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。” 老婆急切地问：“是不是还感到一阵阴风吹来?” 老王：“对，是一阵寒风。” 老婆怒吼道“你这个***又朝冰箱里撒尿了？”
2、 老李最近这段时间诸事不顺，心情压抑，前去洗脚放松，只要58块。
女服务员穿个低胸装对老李各种挑逗，说188就能做全套，老李完全不为所动！
洗完脚后，老李毅然决绝地走出大门，头也不回。出门之后紧紧地握着口袋里的42块钱，忍不住地颤抖。老李在心里呐喊：是金钱拯救了一个迷失在灯红酒绿当中的油腻中年男人！
3、办公室的小王说“好烦啊！别人都在为挣钱发愁，我却在为花钱发愁。”我们不解地看着他。他说“我愁的是剩下100块钱怎么才能花到下个月20号。”
4、小王去年做什么都不顺利，今天他去找了某个高人给他算卦，他对那高人说：“师傅，我去年的运气一直不好，您可以给我算一卦吗？”那个高人对他说：“用不了多少天你就会遇到一次大运。”小王问：“是财运还是桃花运？” 那个高人对他说：“春运”。
5、小张的女儿放学回家，对小张说：“爸爸，学校成立乐队我想去参加，可是乐器要自己带。” 小张盯着女儿半天，递给女儿一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？”
6、公司里的小李晚上和客户吃年夜饭，酒后自己打的回家。走了一会，小李感觉好像有点不对：“师傅，您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，但也至于才跑了十多分钟就930块钱吧？” 司机：“你这个癫佬，你看清楚点，上边是收音机，下边才是计价器。”
朋友的提问，突然想起一个笑话，在座的顾客都笑了，我一个没有笑。
有一天我早早把店门开了，一会儿十几个顾客来到我店买东西，我个人一时左右真的忙不过来。在忙的时候，来了个乞丐，一支手里拿着一个大碗，一支手拿着拐杖，向每个顾客要钱，可是每个顾客就是不给，都说我不是老板。乞丐还是不走，我跑到乞丐面前说:”您好！今天手里真的没有零钱，对不起，明天您过来，我加倍还给您，好吗！乞丐听后才走开，在座的顾客都哈哈地笑了起来！
本店地处十字路口，过往的人川流不息，经常有人跑到店里问路，我都耐心地指引。有一次我在店里忙着，有一个年青人跑到店里问路，到二区怎么走？我把年青人手一拉，告诉了他的方向。可是年青人又问我，到目的地还有多远，往左走还有几十米，往右拐还有几十米？我对那个年青人说:”朋友，你等一会儿，等我把店里事忙完了，我再带你去好嘛！年青人听了之后，自已笑了起来。请问朋友，我这话语可笑吗？是不是幽默话？#a大长江