有没有字数很少的短笑话，分享几个？
笑话——篇幅短小，故事情节简洁、巧妙，往往通过神转折引人发笑：
1、记者前往南极考察，为了解企鹅生存状况，对企鹅群体进行***访：
“那你呢？”
B企鹅：“吃饭、睡觉、打豆豆”
“吃饭、睡觉都好理解，但打豆豆到底是什么？”记者抱着怀疑的心态，继续***访下去
......
直到，Z企鹅：“吃饭、睡觉”
记者：“你不打豆豆吗？”
1、一男孩中了五百万找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧，女友感动得连连点头。
谁知女孩几天不见男孩，女孩恍然大悟，大骂：这孙子，老娘以为是跟我分钱。
2、女儿问爸爸什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的男人。”
老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
老公：“烟花。”
4、正在练钢琴的女儿突然对妈妈说： “妈妈，我觉得有点寂寞。”
妈妈很惊讶，问她：“寂寞？宝贝，你才7岁 就知道寂寞是什么吗？ ”
1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
8：“哥，借我点钱。”
正所谓笑一笑十年少，好的笑话确实可以延缓衰老！关注我，每日更新笑话不断……
1.包子遇上***，被压成了馅饼。
3.小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。
4.写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
5.刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的***工程，不知道浪费了他们多少黄豆。
6.因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！
7.小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。
8.糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”
盐说：“因为我很咸啊。”
1、
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
2、
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
你问过最搞笑的问题是什么？
1、搞笑段子：买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2、搞笑段子：昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元，最后达成一致。在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗？”，那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
3、搞笑段子：我在大学门口贴手机膜，一天过来一美女，女孩非常爱说话，我开玩笑说：“你长这么漂亮，为什么没有用个好手机？”她说：“我没有干爹。”
4、搞笑段子：老妈在跟儿子唠叨，儿子：老妈，你太烦人了，我都十八岁，成人了，不用你管。老妈一时语塞，停了一会，朝老爸一招手：你，过来。老爸一看，立马跑过来：老婆，你有啥吩咐？老妈一挥手：没事，走吧。老爸：老婆，你这是干嘛？老妈一拍桌子，指着儿子：你看到了吧，你爸四十几了，还听我的，你凭啥不听？
5、搞笑段子：儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”
6、搞笑段子：饭后溜圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家。
小时候，某天是镇上赶集的日子，哥哥，姐姐们热热闹闹的准备去赶集。
我很想去，可是爸爸不让我去。
正当我急得不行的时候，我爸用批评的口气大声说：“你这小孩子，要到镇上去拖屎？！"
我以为哥哥姐姐真的要去镇上拖屎。
我赶紧答道：“我也要到镇上去拖屎！"
瞬间，哄堂大笑，连平时不苟言笑的老爸也尴尬的笑了。
后面，我问姐姐：“你们真的要去镇上拖屎吗？“
姐姐笑道：“那是爸爸骂你，小[_a***_]还小，路又远，哪里也别去了。"
现在想想，这算是我问过的最搞笑的问题吧。
小时候经常看动物世界，有一次，看到了大象，我问爸爸：“如果大象和蚂蚁遇到了怎么办啊？大象怎么和蚂蚁打招呼，大象会不会没有看到蚂蚁就把它踩死了，然后还到处问，小蚂蚁，你搁哪儿呢？我看不到你啊！！！”
小时候，顽皮的不要不要的，爸妈常说，你看别人家的小孩，乖的要命，那是人家父母的小心肝儿、小宝贝儿，你呢，你是气的爹妈心肝疼！我奶声奶气的说：“那你们去生别人家的孩子吧！！！”
高考前夕，老师告诉所有家长务必做到以下几点：摔其手机，断其wifi，收其电脑，令其一头扎学海之中，方可换的金榜题名。某学生愤愤道：我撑不到那会儿，学海里人太多，我怕被压着头淹死……
很高兴回答你的问题，首先我说说我问过最搞笑的问题是什么，记得那还是三年级的时候，我们村有很多小伙伴都是那种留守儿童，当然我也不例外，我爸爸妈妈出外做生意只留下我还有我哥在家，我哥只比我大两岁而已当时我们俩在家睡觉特别害怕因为农村吗，后来找了很多作伴的同学来我们家住，最可笑的还有女的那时候放学直接来我们家写作业吃饭，就在吃饭的时候我就问了他们一件事，我说是不是男的和女的在一起吃饭就会有孩子呀，当时这个问题就炸了一直伴随我到初中毕业，他们都说我傻，现在想想真是幼稚，什么问题都问，
您好，我是强强，很高兴回答您的问题。
我曾经问过：怎么用手机问问题？其实我想问怎么问自己想要问的问题！！
视频谈谈我的看法，
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曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
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“笑一笑，十年少”，心情愉悦有益身心健康。现在和朋友们一起分享几个特别简短、搞笑的段子，希望朋友们会喜欢。
1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
3、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
4、知道你过得不好，我也就放心了。
5、女：不是你的孩子，我不生。
6、人又不聪敏，还学别人秃顶。
7、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
8、不是你不笑，一笑粉就掉。
9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
《开心这一刻---短幽默》
1.
甲:“沙悟净。”
乙:“二师兄，你叫我啊？”
2.
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
3.
和尚抓住道士的双肩，疯狂的摇晃，歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”
4.
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