你有没有在学校爆笑的事？
毕业季到来，不禁忆起关于老师的许多故事，这个时候，哪怕不堪回首的往事，回想起来也是很美好的。
1、的确，就连最苦的事——做作业，现在也觉得是一件挺乐的事情。还记得一个关于作业的段子：君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
2.
童鞋，你是多少分考上这所985名校的？
我：“童鞋你很厉害哟，你那时侯是多少分考上985院校的？”
某童鞋：“我考了一个普通大学，过了两年，学校通过自己的努力被985大学合并了！”
3.刚上大学那年，一次下半夜下了火车，一个阿姨拉着我说：“帅哥住宿吧，有美女？”我没有做声，继续走，她又接着说：“我们这里有大的，都是校花？”我抱着试试看的态度走过去看了一下。进到门口，她告诉我，她是90年大学毕业的，在学校是校花……
4.语文老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”没料，小毕理直气壮地说：“我可是严格按比例缩写的！”
5.半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
6、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用,现在赔钱就行！”
在小学的时候，我们都非常淘气，我们的班主任是男的，总是欺负我们，并且还霸占我们的体育课，课间时候同学们聚在一起商讨如何对付班主任，这是我见过我们班级最团结的一次，一致通过在班主任上厕所的时候扔鞭炮。
一天晚上下自习，看到班主任拿着纸去了厕所，我们就知道，报复的时候来了，我们学校厕所后面是粪便池并且连接蹲坑位，我们有个同学***装上厕所，确定了班主任的位置，其他同学来到粪便池，把我们全班集资买的鞭炮点燃扔进了离班主任最近的位置！那天轰动了整个学生，屎尿满天飞，老师光着腚跑出来了！全身都是屎尿！[大笑][大笑][大笑][大笑]
学校爆笑的事：
现在分享一个，现在才知道以前在学校里发生的，一个爆笑的事，大家不要急让我慢慢道来。
前一段时间同学聚会，酒过三巡，同学讲了一个他自己在学校发生的一个让人＂喷饭带花＂的一个爆笑事情、。😄，
那是小学五年级，正在上体育课，突然内急，向老师请了个***，便急匆匆的向厕所跑去，大约几分钟，解决完毕，突然想起自己跑的太急忘记带纸了，同学们又都在上课，厕所又没有其他人，怎么办了？想了一下，既然没纸那就用手吧，自己就用手一擦，擦完抬手一看，屎太多，干紧就用力甩手，一不注意，手碰到墙壁上，痛得不行，想都没想干紧把手伸进了嘴巴里含着，过了几秒突然反应过来，刚才内急，自己好像拿手擦过，干紧吐，又吐不出来，自己就又用手抠，⋯
当他说到这里的时候、我们所有的同学个个都笑得人仰马翻了，😄😊😄……
高中时，食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅***：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为***跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!
大二的时候，上公共大课，就是几个班一起上，这门课的老师有个癖好——喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上课，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“5班２1号！”老师点道。
一片沉默（赵某正在发呆）……
“２1号——赵某！来了没有？”老师重复道，唰！整个教室的人都看着赵某。
“没来！”赵某大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服赵某的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”赵某无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“是的。”面对老师地盘问，赵某脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
有没有看到就笑疯了的搞笑笑话？
就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
你好，很高心替你解答问题，希望你能开心。
1、 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
2、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看[_a***_]，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶***地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
3、 交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。
（注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按***处理）
4、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
记得有一次肚子连续痛了好几天，半夜痛醒，但又拉不出来就是痛，我当时心想完了，长瘤子了，去医院拍了片子给医生看问医生我到底怎么了，肚子那团黑影是什么，医生给我来了句：一包屎，医生你也太直接了吧
单位体检，前一个同事医生检查问她，有没有男朋友，她回答没有。到我的时候，他也没问。。。直接检查，我就忍不住问，医生你怎么不问问我有没有男朋友，医生就说噢，看着像没有，所以忘了问。。。。
上学的时候不小心摔倒把膝盖拉了一道口子，去医院打算缝几针，感觉也就是4五针的事，但给我缝了8针，我就问医生，问啥缝多了，他给我来了句，8针吉利[流泪]
有啊！譬如说有个小笑话：老婆打了儿子，儿子找老爸告状说，管好你的女人，我受够了……。自打看了这个笑话，每次看见自己的儿子，就会不由自主的傻笑了起来。还老被媳妇骂我是神经病！哈哈哈哈😄
如何幽默的介绍学校？
老师问斑花说：“你能用幽默的语言介绍一下我们的学校吗？”
斑花说：“当然能啦！我校历史悠久、世代传承、设备先进、做工精细、实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。”
记得上高中时，老师略带幽默又有点无奈的给我们介绍学校的校徽…寓意是…每一个学生都是有棱角的星星，而老师就是旁边那一把剪刀，用来剪掉学生的棱角。
现在回想起有些心酸，为什么要剪掉我们的棱角呢？这些与众不同的棱角是多么的可贵，我们是被赋予了多么优秀的基因才有这些天赋，有过多么多样的经历才发展出的各种性格，被剪掉，还让我们
自己相信被剪掉是对的，是多么荒谬…
我相信我们高中校徽的真正寓意，左下角不是剪刀，而是画笔，老师是尊重我们的棱角的，他们会帮我们把棱角间的空缺填好，还会告诉我们这些棱角并不难看，他们是可爱的，是应该被保护的。
到此，以上就是小编对于笑话段子爆笑大全学校里的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话段子爆笑大全学校里的3点解答对大家有用。