你见过哪些搞笑到窒息的穿帮台词？
83版《射雕英雄传》江南七怪之首柯震恶说：“大家看我眼色行事”。我觉得导演应该是忘记了他是盲人[笑哭]
抗日剧中男主说他爷爷九岁那年被日本鬼子***了。我就想问一下那你爸是怎么回事，你又是哪来的[捂脸][捂脸]
《欢乐颂》中蒋欣收到的一条短信，让她去火车站接爸妈，说他们没带钱，问题是信息是37天前的，这也太过分了吧，他们还好吗？[笑哭][笑哭]
疫情期间社区有新规定，每天只能一人出去一次买菜或购物，来来趁机在外边走一走活动一下筋骨，每天往东走，今天往西走一走，嗨！该着来来发财，老天爷爷真公平，迎面吹来百元大钞一张，来来大喜，心想这叫财运，这是哪个败家玩应丢的，来来眼神差点但是手感还行，祖宗！这不是冥币吗！吓死宝宝了，别开这样玩笑，姥姥！
适合给女生讲的笑话有哪些？
给女生讲的笑话，关注我看更多搞笑笑话：
1.搜索一下“天天一笑笑网”，查看更多搞笑笑话！经典爆笑糗事吃瓜冷笑话，天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。” 职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”老板：“从第9分钟说起。”
2.昨天跟老婆闹别扭，互相不搭理。老婆***的道：你喜欢打冷战是不？我不作声。 昨晚半夜里被冷醒，一摸被子不见了，爬起来找遥控器，也不见，正想打开门，发现拉不开。 老婆在门外冷静的说:你不是喜欢打冷颤吗？配合你。我才开18度，没开16度呢。 我咬紧牙关用520的微 信红包聊天，好不容易说服她开门。
3.大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
4.六一那天，跟老公亲眼见证了一场感人至深的婚礼。新郎在舞台前深情拥吻新娘后，大声对新娘说：“我的余生从此就交给你了！”新娘用力抱着新郎哭得说不出话来。我忍不住埋怨一旁的老公：你看看人家婚礼多感人啊，哪像你，整个婚礼现场笑得眼睛都看不到了。老公一脸无辜：这不能怪我，要怪就怪我老丈人，出手阔绰。嫁个女儿，不仅不要彩礼，还送房送车，咱控制不住啊！”
5.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算……”
6.上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来……
7.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
适合给女生讲的笑话有哪些？
上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。安老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
老师感冒了，要去打点滴，本来上午满课的，只能上一二节课了。打点滴之后为什么不好好休息，搞得好像我们不近人情。
如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸？什么叫团结？就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
什么叫窒息？就是一个人手机响了，全班瞬间静下来了。
考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)
老师来了：(↓_↓)
长得好看的***都不容易，监考老师忍不住就多看几眼，难怪当年我经常被发现。做选择题，我最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
题不一定都要会做，但是翻卷声音一定要响。
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2.昨天跟老婆闹别扭，互相不搭理。老婆***的道：你喜欢打冷战是不？我不作声。 昨晚半夜里被冷醒，一摸被子不见了，爬起来找遥控器，也不见，正想打开门，发现拉不开。 老婆在门外冷静的说:你不是喜欢打冷颤吗？配合你。我才开18度，没开16度呢。 我咬紧牙关用520的微 信红包聊天，好不容易说服她开门。
3.大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
4.六一那天，跟老公亲眼见证了一场感人至深的婚礼。新郎在舞台前深情拥吻新娘后，大声对新娘说：“我的余生从此就交给你了！”新娘用力抱着新郎哭得说不出话来。我忍不住埋怨一旁的老公：你看看人家婚礼多感人啊，哪像你，整个婚礼现场笑得眼睛都看不到了。老公一脸无辜：这不能怪我，要怪就怪我老丈人，出手阔绰。嫁个女儿，不仅不要彩礼，还送房送车，咱控制不住啊！”
5.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算……”
6.上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来……
7.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？
中午吃饭，老公做好饭：老婆，吃饭了。老婆：尼玛，不跟你说了不吃，我减肥。晚上出去吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，老婆吃的很香。老公：老婆，你不减肥的，减肥最重要的是晚上不能吃太多。老婆啪一拍桌子：是我减肥，是你减肥？老公：当然是你减肥了。老婆：我的事情，什么时候轮到你做主了？
和同学一起去完成志愿者活动(德育处[_a***_]但我真的不是小学生心) 路边看到一个老大爷背着一大袋东西同学赶紧冲上去说:“老东西大爷我帮你拿”!老大爷当时的眼神简直无法描述。
我们一个同学，家里的爷爷奶奶，姥爷姥姥，爸爸妈妈，所有亲戚……都因为他为了请***死了不知道多少遍？
我上学的时候从来不请***，开门就走，班主任就特别佩服我，记得还表扬过我一次，说你看人家不学习但从来不会打扰学习好的同学。忘了告诉大家，我们班学习委员是我现在的老婆。
朋友一个星期前在淘宝买了一条裤子今天才到，快递慢!客服差!尺码不准!我就不说了，尼玛居然还穿过，扣眼剪过!裤腿有泥巴，更气人的是口袋里还有二百五十块钱和一张***的会员卡。
帮你们分享分享改分数吧！改数字有点太小朋友了，我以前的时候都是这样改的，比如58，在5和8中间加一个点，5前面加一个8或者9！完美！零花钱多的一批！考一次试涨一次零花钱！
儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？老爸啪拍了一下桌子：烦……老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？儿子：……
初中课间我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上当时我嘴贱问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了一转身语文老师在后面，这货还没察觉看着远方那眼神贱得可怕，就说我最喜欢语文老师..语文老师笑着要抚摸他头时他又开口了，老子想干她想很久了！！！
听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”
今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说:“怎么火车晚点了，我要退票!”售票员:“可能是下雨导致的晚点吧。“我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的?"顿时我笑了好久才缓过来！
谢邀！
这是一直保存在手机里的，以一次看到的时候笑疯了都，给大家分享一下，希望你们也能开怀大笑。麻烦各位看官笑了点个赞，认证中~~~谢谢了！
还有一个，小狗，二大爷，奶水！
淘宝店买的😓😓“前几天订了一条打底裤，卖家问我要不要带毛的，
尼玛大冬天不带毛不冻死了，下单备注带毛，结果回来一穿跟猴一样，天啊！
让我静静。让我静静！”....😂😂😂
天气寒冷，让我讲几个笑话给朋友们听听，听过笑话后或许大笑几声，朋友身上顿时会暖和许多。
[[蚊子的笑话两则]]
(一)今晚让蚊子咬死你
南方的气溫较高，加上气候潮湿，因此，每年热天的夜晚里，蚊子成群，到处飞舞，见人乱叮乱咬。人们为了防止蚊咬，只好挂上了蚊帐，睡觉时把蚊帐内的蚊子用葵扇赶出帐外，放下左右两片蚊帐门，这样蚊子就进不了帐內，人们就可躺在帐内安心睡觉了。
话说有一对夫妇晚饭后为了家里一些鸡毛蒜皮之事而大吵起来。吵过后，做丈夫的独自在门外蹲着一锅又一锅地抽闷烟。做妻子的余怒未消，想早睡，便用葵扇去赶帐内的蚊子，赶着赶着，忽然心生歪计，便自言自语地说:"今晚我睡东头，让那死鬼去睡西头，我只赶东头的蚊子，放东头的帐门，让蚊子全部都飞到西头去咬死那死鬼
才解心头恨。想罢便只放下东头那片帐门，西头那片帐门她真的不去放，完了还有点幸灾乐祸地上床睡了灬灬
(二)愚人补蚊帐
热天的夜晚真烦人，只要蚊帐有绿豆那么大的洞，蚊子都会钻进帐内来咬人。
话说有个愚人，他的蚊帐有许多洞洞，大的有铜钱般大，小的也有绿豆大小，每晚都被蚊子叮得夜不能寝。脸上还留下许多蚊子咬过的红点。愚人的老爸见状，便教他说:"用纸剪成一块块的，糊上米糊，把蚊帐上的洞盖住，蚊子就进不了帐内。"愚人便按老爸的话剪了许多纸片，用米糊去糊帐上的洞洞。可是他只把小的洞糊住，铜钱般大的洞就不去糊。老爸奇怪地问他:"你为什么只糊小洞，不糊大洞昵？"愚人说:"小洞蚊子刚好钻进去，所以要糊住，因为没有铜钱那么大的蚊子来钻铜钱大的洞呀！所以就不用去糊了。"老爸听了，哭笑不得。
有父子倆生性倔犟，某日父叫子去打酒，炒的菜都凉了，又热了几遍，左等右等未见儿子打酒回来，父实在担心儿子，从原路去找，一眼就看见儿子在路上与一人相持，互不相让道，因而许久未旧，其父大声说:儿子好样的，我耒换你与他相持到底。
有没有让你爆笑的聊天记录或朋友圈？
图一：我猛一看就发现S B 的节日
图三：小召湾，我咋看咋像小台湾
图四：领孩子在游乐场里看见三只流氓兔
图六：同上，只有特定地区的人才能看懂的段子
或许是因为会传染的缘故，导致现在的“沙雕”越来越多。网络上各种各样的爆笑聊天和朋友圈截图层出不穷。一个“沙雕”就可以带来一片欢乐，那如果是两个“沙雕”碰到一起呢？
之前异地跟老婆聊天，我说她最近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……
我也不甘示弱，给她回了一个用脚踹摄像头***回去。
然后她又给我回了一个用***坐摄像头的***，说是要坐死我……哈哈哈！
爆笑的聊天记录和朋友圈当然是有图才精彩。
友情提示各位看官:本文图片较多，阅读前请确认流量充足。
哈哈……你是一个“沙雕”吗？或者你有什么“沙雕”好玩的聊天记录和朋友圈发出来，我收藏一下！
各位看官，点赞一小步，文明一大步哦！
1搞笑聊天记录：记得上次去商店，指着在很高货架上的望远镜问老板多少钱，答曰五十。我说四十吧！然后开始艰难的讨价还价，最后定为四十五。等拿下来一看，俩人都傻眼了，标签上三十…
2搞笑聊天记录：今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
3搞笑聊天记录：刚刚谁喊哥名字?女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?”世界顿时安静了……
4搞笑聊天记录：今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！！”
5搞笑聊天记录：刚和女友分手，就独自去烧烤，然后发朋友圈，结果……过了不到五分钟，女友就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃烤串了，我们和好吧！”
6搞笑聊天记录：有一醉汉深夜回家，有一小偷在翻箱倒柜见有人来便吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里就钻了进去...醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想家里没有这个袋子哪来的，于是就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”，那醉汉听了又***地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜让老子猜了半天”。
估计你是要借图的，虽然不是我的朋友圈，在我手机里珍藏了很久，有些发霉。
今天拿出来晒晒，希望能够帮助你开心起来。
（护士小姐对我耳语：你男朋友是装宽带送的？）
取经路上，路过一片沙漠。扬起一阵风沙，卷走了唐三藏。悟空架起筋斗云追了上去，转身对八戒说“二师弟，你快骑上白龙马咱一起追。”
唐僧获救，安然无恙。
取经路上颠簸着唐三藏，仨徒弟。一匹白骆驼
暗中观察
一个病人要求出院，我同学说了不行，还要住院观察，等情况稳定再看！
病人疑惑地说：“我都住了一个礼拜了，怎么从来没人来观察我呀？”
我同学冷静的说：“是这样的，我们都是暗中观察！”
（医生都是通过病人的每日测量的数据来观察的！）
这条是在读研的朋友发的，当时他们的导师也是为了活跃一下气氛！
那天听公开课的时候，导师问我：“为什么小区里碰到的老年人带的狗都不会很冲，很乖的跟在旁边呢？”
我抓了一下头，说了句不知道！
导师解释说：“因为老年人太能走了，狗狗真的想回家了......"
不得不说，观察细致入微呀！