最适合给学生讲的爆笑笑话？
在课堂上适当给学生讲点笑话，不仅可以迅速活跃课堂气氛，还能拉近师生距离，让学生对老师敞开心扉，以下是我推荐的课堂笑话，望***纳：
1、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
2、从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
3、有一天，小鸡问大鹅：主人干嘛去了。大鹅说：主人***蘑菇去了。大鹅刚说完。小鸡就跑了。你们知道小鸡为什么跑吗？因为小鸡怕主人回来做小鸡炖蘑菇。
希望我的回答对你有帮助
最适合给学生讲的爆笑笑话？
在课堂上适当给学生讲点笑话，不仅可以迅速活跃课堂气氛，还能拉近师生距离，让学生对老师敞开心扉，以下是我推荐的课堂笑话，望***纳：
1、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
2、从俄罗斯作家的***摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
3、有一天，小鸡问大鹅：主人干嘛去了。大鹅说：主人***蘑菇去了。大鹅刚说完。小鸡就跑了。你们知道小鸡为什么跑吗？因为小鸡怕主人回来做小鸡炖蘑菇。
希望我的回答对你有帮助
10个短笑话？
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么***脆认你做兄弟。
四、其实我挺数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
七、有人说走路玩手机容易出***，吓得我开始跑着玩。
八、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
九、 “晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
十、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请***。
2、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
3、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
4、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

5、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
6、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

7、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
8、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
1.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天***? 她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗?
2.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。 说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。 瞬间感觉不生气了。。。
3.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他，他说以为我挑衅他。
4. 跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，[_a***_]人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。
5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。 他老婆很诧异：换工作了? 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”
7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课!
8.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。。我就被气哭了。
9.我：“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!”
10. 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜，就拍下了。 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我。。。
1、你摊上事了，摊上大事了。
2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
3、错过我，真替你感到难过。
4、迅雷，你卸载得了幸福么？
5、能伤害我的，都是我爱的。
6、喜欢别说怕，爱他就拿下。
7、没事没事，你不怕开水烫。
8、男人不花心，除非来月经！
9、男人不靠帅，全靠风度带。
10、笑脸给多了，惯的全是病。
学生笑话幽默轻松一刻？
1、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否那么不许回家!”
2、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱!” 你算的真准!
3、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。 同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
4、学校开运动会，完毕后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。 这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
5、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的!”
6、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
7、演讲比赛完毕之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。” 一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?” 班主任厉声道：“不准耍流氓!”
8、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
9、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?” 小明答复：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”