能不能分享一些让人笑掉大牙的段子或亲身经历呢？
我小时候在家里翻东西，无意间让我找到了制作眼罩的材料。本人睡觉比较怕光，一直想买个眼罩，奈何资金有限，没想到居然被我找到了材料。真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。
这东西质地柔软，美观大方。心灵手巧的我自然不能放过这个大展身手的好机会，立马用皮筋做了绳子，做出来之后跟市面上卖的造型差不多。
自从有了眼罩,我睡觉的时候香多了。学校中午要睡午觉，我就把眼罩拿去了学校，中午也一样使用，同学们看见之后羡慕不已。
如此大的商机在前，我更不会放过，放学回去就做了十个，第二天立马就销售一空。
在那几天，我的眼罩在班上风靡-一-时，班上首富非我莫属。
直到那天班主任来守着同学睡午觉，班主任看着大家戴着白色的眼罩,脸都绿了。
我作为最大的经销商，首当其冲被揍得天昏地暗，回去之后又被我爸妈揍得唇白齿红。
后来我才知道,有个东西叫卫生巾
她是班花，有一天她突然走过来喂我吃了一块奥利奥，我吃了下去，她惊讶地对我说，奥利奥中间是牙膏。我却深情地说，因为是你给的。那天阳光照在她脸上，她的脸很红，我打的，奥利给
我的六弟。
高中，我的六弟因女生追求者众多，包括了隔壁班小混混的女神，小混混气不过，认为我六弟是在勾引，遂把我六弟殴打。二人被叫到办公室，教导主任咆哮，因小混混是镇长之子，而我六弟只是村长之子，主任就非得赖我六弟先挑事儿，我的六弟辩驳，主任抛出杀手锏：一个巴掌拍不响，你不先惹人家，人家能跟你打架吗？
我的六弟一时间错愕，在他心中，主任那高大的身影轰然倒塌。
泪水充盈了我六弟的眼眶，只见他声嘶力竭地冲着主任喊：主任！你跟我说一个巴掌拍不响！一个！巴掌！拍不响！那你告诉我，八十多年前，他小日本儿为什么要侵略中国！为什么要悍然侵占我东北土地！为什么逼迫我东北千万人民流离失所！为什么要虐杀我南京三十万手无寸铁之平民！为什么要吞并我之全国、要灭我中华民族之种！为什么！为什么！难道是我中国率先挑衅的吗？难道是我中华民族要先干掉他小日本儿的嘛？这就是你特么地刚才说的，一个！巴掌！拍！不！响！嘛？
我的六弟声泪俱下，在场的所有老师都震惊了，看着我六弟的拳拳爱国之情怀及主任脸上那密布的乌云，默默地在心里鼓起掌来。连小混混都被感动，哭着对主任说，老师，是我错了！是我先聊吃的老六！我找的茬！赖我，和他无关！说完，忍不住情绪，抱着老六痛哭流涕，随后两人勾肩搭背十指紧扣相看泪眼踏着雄壮的步伐走出办公室，留下教导主任哀伤地回忆着中国抗战史。
从此，我六弟的母校，再无老师说，一个巴掌拍不响。
我有一个同事老王，喜欢网购，把TB名起名为我爹，每次快递员送快递的时候，‘“你是我爹吗，下楼取快递”，“你是我爹吧，你的快递”，快递小哥很是烦恼，后来请教了自己的语文老师，再给老王送快递的时候，“你是叫我爹吗”“你是叫我爹的话，我把快递给你”
1.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
2.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看!” 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：“太好了大哥，这下不用花钱整容了。”
3.女生都应该让男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ号玩 不准拿他自己的号 然后让他天天玩 等他排位的时候 他就真的真的再也离不开你了 因为分手后你把QQ密码改了 他会觉得离开你连命都没了。
4.刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了!
有没有让你爆笑的聊天记录或朋友圈？
暗中观察
一个病人要求出院，我同学说了不行，还要住院观察，等情况稳定再看！
病人疑惑地说：“我都住了一个礼拜了，怎么从来没人来观察我呀？”
我同学冷静的说：“是这样的，我们都是暗中观察！”
（医生都是通过病人的每日测量的数据来观察的！）
这条是在读研的朋友发的，当时他们的导师也是为了活跃一下气氛！
那天听公开课的时候，导师问我：“为什么小区里碰到的老年人带的狗都不会很冲，很乖的跟在旁边呢？”
我抓了一下头，说了句不知道！
导师解释说：“因为老年人太能走了，狗狗真的想回家了......"
不得不说，观察细致入微呀！
1搞笑聊天记录：记得上次去商店，指着在很高货架上的望远镜问老板多少钱，答曰五十。我说四十吧！然后开始艰难的讨价还价，最后定为四十五。等拿下来一看，俩人都傻眼了，标签上三十…
2搞笑聊天记录：今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
3搞笑聊天记录：刚刚谁喊哥名字?女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的[_a***_]们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?”世界顿时安静了……
4搞笑聊天记录：今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！！”
5搞笑聊天记录：刚和女友分手，就独自去烧烤，然后发朋友圈，结果……过了不到五分钟，女友就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃烤串了，我们和好吧！”
6搞笑聊天记录：有一醉汉深夜回家，有一小偷在翻箱倒柜见有人来便吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里就钻了进去...醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想家里没有这个袋子哪来的，于是就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”，那醉汉听了又***地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜让老子猜了半天”。
估计你是要借图的，虽然不是我的朋友圈，在我手机里珍藏了很久，有些发霉。
今天拿出来晒晒，希望能够帮助你开心起来。
男朋友送你去医院，最让你难忘的一句话是什么？
（护士小姐对我耳语：你男朋友是装宽带送的？）
取经路上，路过一片沙漠。扬起一阵风沙，卷走了唐三藏。悟空架起筋斗云追了上去，转身对八戒说“二师弟，你快骑上白龙马咱一起追。”
唐僧获救，安然无恙。
取经路上颠簸着唐三藏，仨徒弟。一匹白骆驼
图一：我猛一看就发现S B 的节日
图二：我就想问问这公司起名字的时候是为了洋气还是为了阳气？
图三：小召湾，我咋看咋像小台湾
图四：领孩子在游乐场里看见三只流氓兔
图五：这个段子我建议内蒙古西部地区的人能看懂的段子
图六：同上，只有特定地区的人才能看懂的段子
或许是因为会传染的缘故，导致现在的“沙雕”越来越多。网络上各种各样的爆笑聊天和朋友圈截图层出不穷。一个“沙雕”就可以带来一片欢乐，那如果是两个“沙雕”碰到一起呢？
之前异地跟老婆聊天，我说她最近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……
我也不甘示弱，给她回了一个用脚踹摄像头***回去。
然后她又给我回了一个用***坐摄像头的***，说是要坐死我……哈哈哈！
爆笑的聊天记录和朋友圈当然是有图才精彩。
友情提示各位看官:本文图片较多，阅读前请确认流量充足。
哈哈……你是一个“沙雕”吗？或者你有什么“沙雕”好玩的聊天记录和朋友圈发出来，我收藏一下！
各位看官，点赞一小步，文明一大步哦！
你遇到过哪些让你笑岔气了的、很有内涵的段子？
最近，儿子考试得了全班第一名，我跟媳妇合计着，放***后，带他出国见见世面。
吃完晚饭后，我就***装问一问儿子说：“儿子呀，你的心愿是什么？”
儿子说：“吃汉堡包。”
我说：“往大点说。”
儿子又说：“买个大的变形金刚。”
我就准备提醒一下儿子，我们爷俩曾经共同的心愿说：“这太小了，你想想，咱爷俩曾经共同的心愿。”
儿子想了想，
怯生生的瞅了一眼妈妈，
然后慢吞吞地说：“换个妈？”
分享3个笑到肚子疼的小笑话
1 儿子考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰他：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
2 电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”
3公司办公室主任六十多岁。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，回来后没事就摆弄新手机。另一同事看到后问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚地说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
五十多年人生路，雪雨风霜，电闪雷鸣，竞然没有一汶刻骨铭心的笑过，你说怪不怪?可能与我从事的职业有关。我经常把自己比作贼，如履薄冰，小心谨慎，日孑久了，竞然不会笑了，特别是笑的要死的那种。
1、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的!
2、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
3、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……
4、走到巷子里听见楼上有人喊我：陛下……陛下!
我抬头应了一声：干吗!然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：喊你避一下，你还话多，背时……
今天给大家分享几个比较搞笑的段子，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！
1.出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”
然后那家酒店就被我举报了。
2.老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：''老婆，我爱你！''然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：''别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧！”
3.本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。
4.当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！
5.媳妇的同事要去机场，媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她，一路无我们都没说话就朝机场开去，她看着我一直想说什么。快到地方了，她终于给了我一盒……饺子，害羞的对我说：“让你送我怪难为情的，给你钱你老婆也不让，这是我包的饺子，你拿着吃点。”
6.我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手现在房子车都买了，我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。
7.一个战友迟到了，长官很生气：“你怎么迟到了！”战友回答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的回答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”