有哪几个笑话总能让你听、看后反复回味，同时也能让你“哈哈”忍不住笑出声来？
讲个古代小笑话，不喜匆喷。
治驼背的医生
从前有个医生，自称有祖传秘方，专治驼背，天下第一。不论你的腰弯到什么程度，头快顶住地，弯的如虾样，如豆芽，如钢圈，他都能手到病除，如神仙帮助，恢复得像筷子样笔直。闻听此消息，医者天南海北，纷至踏来，一度挤破门栏，门庭若市。一个腰弯得如虾样的医者被家人拉来，前来医治。这位医生叫众人抬来一块大板子，让患者躺在上面，上面又压上一块板，捆绑结实，又让两个壮汉站在板子上面。患者的腰直了，人却死了，众人不解，医生解释，我只管把腰弄直，死不死我可不管，众人愕然。
笑话来了:
1、吃过晚饭， 老婆躺在沙发上说：“亲爱的！你喜欢玩水吗？还有带香味的泡沫！” 我乐呵呵的跑到她身边，满眼放光：“喜欢！喜欢！”
老婆: “那好！你去把碗洗了吧……”
2、现在的家长，小学英语就给孩子请家教，小学英语不就是ABCD嘛，多简单，我自感英语不错，就去应聘家教。结果那孩子一见面就给我来了一句Good cookies could be cooked by a good cook if a good cook could cook good cookies.我的天！后来啊，我就每小时收那位家长100块钱跟他孩子学英语。
我解释道：“比如咱家往楼下漏水了，楼下的邻居就会找上来……”
儿子：“噢！”
4、老婆属于睡觉雷都打不醒的 ，晚上跟她说点悄悄话聊着聊着就她就睡着了，不论我怎么深情呼唤她都叫不醒，但每次我只要念出我的咒语，她就会马上从醒了坐起来，咒语是：“吃不吃。”
她肯定回答:“吃！”
5、爱吃是一门学问，是一门艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以说吃货不叫吃货，叫馋师。
谢谢邀请
2：有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
（深深刻刻的扎了学渣的心）
感谢邀请。
我来分享几个吧
1、成龙大哥到了拘留所，看到自己儿子二话没说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得，几个警察愣是没拦住，打了十分钟，最后一脚踹到角落里。好家伙！足足踹飞5米远，这时角落里传来一声：‘爸’，你打张默干嘛？
-----
张国立听说了以后十分恼火，这能行？跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍，这时一个角落传来一声：叔，你再打张默就死了。。。。
2、小时候玩过家家装病人，可是没有氧气瓶我哥一拍脑袋把煤气罐儿给我插上了，装氧气管儿，还夸我演得真像。后来我在医院躺了一星期，我哥在家被吊打了一星期。
爆笑奇葩搞笑段子，你知道多少？
天上一老鹰在盘旋着飞，飞一圈又一圈，在寻找底下的猎物，一只兔子在底下跑呀跑，看见老鹰下的魂飞丧胆。
老鹰看见兔子，飞快的一猛子扎过去，兔子急中生智，说了一句话，结果老鹰一下撞到地上摔死了。
你知道兔子说了一句什么吗？
兔子眼看着要没命了，冲着老鹰说了句 “我早看见了，你没穿裤衩”。
老鹰赶紧两个翅膀抱着双腿，结果啪的一下撞到了地上，摔死了。兔子得救了。
1、小两口自驾度蜜月，谁知车子坏在了半路，老公修了半天累得满头大汗也没修好。
妻子说：“咱们先在旁边的旅馆住下，没准明天车子就好了。”
老公说：“那是没结婚以前，这次是真的坏了。”
2、过年时，朋友看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。
于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
朋友媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
朋友得意地说：“是啊，我贴的！”
话音刚落，只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在朋友的脸上，朋友媳妇生气的说：“我让你倒贴钱。”
3、父亲对懒惰的儿子说：“工作实在是叫人愉快的事情。像你这样饱食终日，无所事事，反而很痛苦吧。”
懒惰的儿子：“爸爸说得对极了！人生本来就是痛苦的。我决定要做一个孝顺的儿子，让爸爸您不断地愉快下去……”
1.心情不大好，啤酒配烧烤。
2.心情有点差，整顿小龙虾。
4.别人在进步，而我在进食。
5.“你最喜欢什么颜色”“酸辣粉”
6.饭后走一走，路边摊又吃99。
7.减肥出尔反尔，干饭言出必行。
8.嘴上说着翻篇，其实偷偷折了个角。
我问她，你谈过多少男朋友？
他就开始数，数着数着睡着了。
这下我睡不着了……
2、一天晚上公司加班，一个女同事突然大哭说：自己刚做完的20页PPT忘保存了。