有没有礼貌骂人、怼人的表情包？
感谢题主邀请
北京人说话都喜欢用您，而我之前一直喜欢用你。久而久之就被带过来了。比如之前在老家喜欢说“你好”，来北京了之后就变成了“您好”。
有一天我迷路了，在打电话问路，站在人行道上看了看四周（路很宽，绝对没妨碍到别人），突然一个人从我旁边走过，低声骂了句“***”。
这句***骂我骂的莫名其妙，我愣了两秒中，然后很有礼貌的，用字正腔圆的东北话大声朝他喊了一句。
“您麻痹”
修改了一下原来的回答，把不太恰当的删去了，重发了一次，希望能***纳
1.你的长相突破了人类的想象。
2.真想立马把我37码的鞋bia到你4***的脸上 。
4.你长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
5.完美的躲过所有人样
7.说你是脑残都是提高了你的档次
8.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
9. 天下之大，大不过你缺的那块心眼
有一老农在田间干活，一年青人骑着一头毛驴远远地过来，年青人冲着老农喊道：“老头，去某地还有多远？”
老农抬头看了看年青人，随口答道：“大概三百亩。”
年青人有些诧异地说：“三百亩？你们这里不论里吗？”
老农道：“论理，论理你得叫我大爷！”
年青人听出了弦外之音，急忙道：“大爷，请你告诉我吧！”
老农叹息一声，不慌不忙地说道：“人老了，什么也干不了啦，养了一头母驴，侍弄了一年，下了一头猪！”
年青人惊讶地问道：“为啥它不下驴呢？”
老农瞟了年青人一眼，慢滕滕地说道：“谁知道这个畜牲为什么就不下驴！”
年青人闻言，顿时满脸羞愧。
我小时候长得特别瘦，还很黑。
我妈经常带我出去逛街，碰到不礼貌的人就会说:
这是你儿子啊？长得真丑，像xxxx似的。这种属于不礼貌的骂人。碰到礼貌一点的就会说:
最讨厌的人结婚，本来想骂他的。就祝他不孕不育
吃亏是福，也祝他福如东海！
这些祝福语确实挺好用的，恩。我快出院了。不说了！
再咳嗽就不礼貌了的搞笑文案？
别再咳嗽了，再咳下去就不礼貌了。让你的肺部休息一下，也给别人一个安静的环境吧。让我们一起维护良好的公共秩序，让彼此的更加美好。别再咳嗽了，为了你自己，也为了别人。
求几个非常好笑但简短的笑话？
活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
哄领导开心就做***，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
女大十八变，越变越随便。
人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
1、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
2、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
3、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
4、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
5、记得高中的时候，自己去银行办理了人生中的第一张***，填写证件类型的时候，我毫不犹豫的拿起笔填写了三个字，长方形
6、朋友结婚，我不小心抢到新娘捧花，主持人叫我说点什么，我想了一下，那我就点糖醋排骨和松鼠桂鱼吧。
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