你所知道的古今因对对联闹过的趣事、笑话、佳话有哪些？
在咱们中国春节过年不管是富贵人家还是贫苦大众，都会在自家大门上贴副春联，以示喜庆。寓意，新年新气象。而且古时候对于那些才华横溢的文人，骚客来讲。春节写对联更是施展才华的重要舞台留下了许多令人称赞的佳话。今个，咱就来聊一聊古代文人与春联之间的趣事。
春联
大家都知道在咱们中国，漫漫历史长河中。在历代君王中乾隆是实际执掌国家最高权力，时间最长的皇帝也是中国历史上最长寿的皇帝乾隆皇帝曾总结过自己的一生。“平定大小和卓叛乱，巩固多民族国家的发展，六下江南，文武兼修。”自诩为十全老人。乾隆除本身拥有极高的文化素养，除了喜欢写诗颂对，还喜欢猜谜。乾隆经常要和一些大臣编制对联，以此来猜谜。用来考一考大臣，通过这样的方式来炫耀自己的才华，当然不是白猜的，猜对的当众有赏。当然也有乾隆吃瘪的时候。
乾隆
有一年元宵节前夕，乾隆帝让每位大臣都糊一盏灯，上面写好谜语、对联或诗文送进宫来，让大家一同欣赏，共度元宵佳节。到了元宵节这天，各式各样的彩灯挂满了御花园的每个角落。乾隆与宫娥彩女、文武百官在御花园里走动，就好像是在灯海里神游。这伙人每到一盏灯前，或赏诗，或猜谜，或对句，不时爆发出一阵阵酣畅的笑声。
猜灯谜
这里面最为得意的就得数乾隆帝。这位皇帝，胸中的确有点墨水，猜谜对句也着实有些本领。再加上众臣的阿谀奉承，他简直有些忘乎所以了。文武大臣众星捧月般地陪着乾隆来到纪晓岚进献的彩灯前，只见上面挂着一副灯谜对联，上写：
「黑不是，白不是，红黄更不是；和狐狼猫狗彷佛，既非家畜，又非野兽。
诗也有，词也有，论语上也有；对东西南北模糊，虽为短品，也是妙文。」
满朝文武看了这副灯谜对联，立刻收敛了笑容，皱起眉头，抓耳挠腮。他们都被难住了。既爱对句又喜猜谜的乾隆帝，这时也没了辙。君臣一起，搜肠刮肚，绞尽了脑汁，但猜来猜去，还是不知所云。最后，只得让纪晓岚自己揭开谜底。原来，这副谜联是打两个字，上联是「猜」，下联是「谜」。
有两副对联，出于苏东坡与其妹苏小妹之间的玩笑，据说苏东坡脸长，苏小妹额突，小妹说于东坡:去年一滴相思泪，今年方流至腮边。东坡看着小妹的额反讥:莲步末离香格下，额头己到画堂前。此传丙佳话，为人们津津乐道。
上联:二三四五
下联:六七八九
横批:南北
清代的书画家郑板桥任县令时，喜欢微服私访。在某年的年关将近时，郑板桥也跟往日一样带着随从外出私访，一边走一边看。但是走到一户人家门口时，郑板桥却停步了！
随从连忙问:这怎么回事？
郑板桥用手指了一指这家人门上贴的对联，也就是上面那副。
看了看后，没有解释，郑板桥就对随从说:“去抗一袋米，拿些肉和衣服来。”接着，随从疑惑的就去了。
等随从把东西拿来时，郑板桥这才敲门，把东西给这户人家，主人也感激不尽，连忙磕头致谢。
我先来讲一个开个头故事。此前我已讲过一个“福满乾坤爹满门”的笑话，今天要讲的是一个名人趣事，各位看官请听：
在乾隆年间有个大才子纪晓岚，肯定是无人不知无人不晓，据传当时纪晓岚被乾隆帝重用后，引起宫内外诸多不满，认为纪大烟袋无真才实学但又不敢明说，毕竞是皇上钦点的。
一个冬天的早上，北方的冬天较冷，都要穿上厚厚的长祆才行，纪昀慵懒在室内不想外出，正在阅微草堂独自烤火吃酒，忽然听到门外有人用又尖又软并拖老长的声音问：“有人在吗？”，纪昀心想这是谁呀！这大冷的天要干嘛呢！
掀开厚厚的棉帘一看，哎呦喂！是宫里的一位管事太监来了，纪晓岚赶***步两步迎出去，那阉货看都没看纪晓岚一眼，进门环视一周后，噼里啪啦指示一通。
然后才从头到脚审视纪晓岚，看到纪大烟袋拿着把扇子（古时读书人一年四季都拿着把扇子表示学问）在边上小心应承着，这阉人就说：“纪大人，我想问你一问可否？”，纪晓岚赶紧说”瞧您说的，您尽管吩咐，我听着就是”。太监清清嗓门问到：
穿冬衣，拿夏扇，一部春秋可知否？
纪晓岚一听，嘿！想跟我玩呀，这太监那知道这纪大烟袋不但有才，还是个尖酸刻薄的主，经常把人弄了下不了台，所以好多人不愿意与他玩。纪晓岚认真看了看，认出这阉人他以前在宫里见过，听说来自南方，纪昀就回到：
生南方，来北地，您那东西还在吗？
好像是湖北有个叫贼二爷的穷书生，县官想要找他的麻烦，就故意请贼二爷和众乡绅到黄鹤楼去吃西瓜，县官做东自然要出上联，贼二爷对出下联的时候顺手把西瓜皮朝县官的身上甩去。这应该算是一桩趣事吧？总之我听到的时候有些苦笑不得。
对联如下:
前思后想看左传书往右翻
坐北朝南吃西瓜皮向东抛
（｡ò ∀ ó｡）其他的没了解了
拍马屁闹出的笑话有哪些？
1.昨天下班时候下雨，没带雨具，领导非要开车送我回家。受宠若惊啊，一路上各种找话恭维:“领导你太体恤群众了，领导你开车技术真好……”正在拍马屁，领导把一台三轮车刮倒了，第二天上班我俩见到面谁都没说话……
2.媳妇儿在财务科工作，年底了，工作特别忙。我给她发了一条微信：“亲爱的，祝你财源滚滚日进斗金，数钱数到手抽筋！”过了很长时间，媳妇儿微信来了：“闭上你的乌鸦嘴！我数钱真的数到手抽筋了！——点钞机坏了!”
3.领导在晒他刚刚出生的宝宝，作为下属的他就在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡去了，回来发现手机很多同事私信他：“干得不错，真棒！”一类的话。他很诧异地问什么情况，同事截图给他一看，他瞬间不知所措了。原来他稀里糊涂地把消息发成了：“宝宝好可爱，好像傻子！”……
4.新来了一名员工奉承张经理：“张经理您好！您看起来真显年轻。”张经理就让他猜猜自己的年龄，新员工回答说：“您也就刚满50岁吧！”张经理摇了摇头，新员工忙问：“那我猜的与您实际年龄相差多少呀？”张经理说：“10岁！”新员工兴奋地说：“真的吗！您都60岁啦，我还真看不出来。”张经理听完脸都绿了，他明明才40岁，只是长得[_a***_]老相。然后，第二天就没看见那位新员工了。
5.我跟我老婆说：“老婆，我同事老梁升职了。”老婆：“他怎么升的呢！”我：“他就是靠拍马屁呀，那天一女人来找我们副总，他屁颠屁颠地上去巴结，原来那是副总的老婆。”老婆就指责我说：“那你也跟他学学呀！”过了不久，我回到家跟老婆说：“我被炒鱿鱼了。”老婆：“怎么回事？”我：“还不是听你的让跟老梁学吗？今天有一女的来找我们老总，老总不在我就上去热情接待讨好她！”老婆问：“那难道不是你们老总的老婆？”我：“是倒是的，但是他们两口子在闹离婚打官司！”“……”
6.老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”儿子：“这样不好吧？”老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就***的给了马***一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”老爸：“啊……”
1、张厂长和秘书小王下乡办事。突然，张厂长指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇！”小王说：“是的，草还动了一下。”
张厂长凑近一看，说：“哦，原来是条死蛇。”小王立刻吸吸鼻子，说：“我说怎么有股臭味！”
张厂长将“蛇”踢了一脚，说：“原来是条草绳。”小王赶紧说：“我说这时节怎会有蛇呢！”
2、老陈在公园散步， 忽然见到厂长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来，拉着厂长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了厂长的孙子，可真不啊！”
3、一位知名作家到一座小城市去旅游，这座小城市里只有一家书店。这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店，为了讨好这位作家，他就撤下了书架上的书籍，全部换上了这位作家的作品，以示对该作家的重视。
这天，这位作家来到书店，一眼就看到了自己的书，心里很高兴，可是，他发现这个书店只有他的书，有些迷惑不解，就问 老板：“其他作家的书呢？”
店老板没想到作家会这么问，一时不知如何回答，想了半天才说：“其他的书都卖光了！”
4、镇上组织看电影，远近几个村子的老少爷们都扛着板凳、摇着蒲扇去打谷场占位子。
李老头儿好不容易找到一个地方坐了下来。一会儿，他前面来了个小伙子。突然，李老头儿拍拍这个小伙子对他说：“你是乡干部吗？”
“不是！”小伙子答道。
唉，拍马屁让我失去了一个好朋友。
我真是嘴贱，一不图升官，二不图发财，乱拍啥马屁！！！以后一定谨言慎行！！！
15年的腊月的一天，那时候已经临近春节了，在单位值夜班也没啥事，我们几个同事在那儿闲着唠嗑。
正聊着呢，前同事老马（化名）开车来玩了。
老马以前也是我们派出所的，是我们这个办案小组的，后来调到了交管巡防大队。
老马是个很事故的人，也就是很会钻营，但是对自己哥们还是挺不错的，没事经常***出所玩儿。
老马老家是安阳滑县的，他都是趁着春节前的周末回老家一趟，就当是过年了，春节期间就带着老婆孩子出去旅游。
这次也是这样，他回老家买了一大车道口烧鸡（安阳滑县道口镇特产），专门送给郑州的亲朋好友们，晚上来我们这也是过来送烧鸡的。
认错字闹出的笑话有哪些？
师友们创作辛苦，讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。
一、我的同事老梁住我的楼下，他的女儿叫梁隽。一天老师点名，点到梁隽的时候，老师喊凉鞋（把隽读成携），全班同学都抿嘴笑，知道是在叫梁隽。老师喊了多声，没有人答应，最后梁隽站起来说，我叫梁隽不叫凉鞋。
二、有一个小孩子名字叫白月坡，由于三个字间隔写的不准确，，老师，把白月坡念成了白肚皮，引得全班同学大笑不止。从此以后，白月坡名字就变成了白肚皮。
三、儿子结婚已经好几年了，盼望抱孙子的婆婆很着急，一天婆婆就问儿媳妇儿，“你和我儿子不啊”？儿媳妇回答“我们不不啊”，婆婆接着问“你们不不啊，怎么不呢”？
四、姓王和姓张两家想结娃娃亲，王家向张家说，儿子已满两岁。王家说，女儿刚刚一岁。然后王家说，我儿子两岁，你女儿一岁，差一半啊！张家也说，那差一倍的年龄，你儿子20的时候，我我女儿刚十岁，不行啊！
五、一个农村老汉坐长途汽车走亲戚要去***村。买好车票以后告诉女售票员，说我第一次出门没有去过，到***时喊我，售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间，有点儿着急了，就冲着售票员喊，到***了没有？怎么不喊？
讲个笑话逗大家开心一下吧！