钢丝球堵排气管的搞笑段子？
早上发车时，点火后立即去后备箱拿东西，发现冒黑烟，还有股烧焦的味道，持续两秒时间，我立即熄火，心想是不是昨天那人心里不爽来报复，往我车排气管塞钢丝球？
我检查一下，管内壁没有任何痕迹。再次点火也有冒黑烟，但没第一次严重，两秒右就正常，排气量也比较（如果排气管被钢丝球堵会有这么排气量么？）我从没有点火就立即下车看过排气，所以不知道平时不也和这次一样冒黑烟有焦味，哎，难受
去丈母娘家发生最尴尬的事是什么？
大姐是家中老大。她结婚的时候，我才上初二，三弟四弟一个三年级，一个二年级。大姐夫是我们镇医院的收款员，部队文艺兵转业，长的英俊潇洒，能歌善舞。父亲不同意这门婚事，认为大姐夫有点流里流气。但大姐一气之下离家不回，直接和姐夫住到了一块。
母亲心疼大姐，常带我们兄弟几个偷偷去看望她一下。那时物质匮乏，吃的玩的都很少。不知是否还有同龄人记得，当时流行玩汽球。但汽球并不是真正的汽球，而是避孕套。但我们那时还不知道这三个字，大人小孩都叫“冰冰套”。因为大姐夫在医院，我们弟兄几个总想找机会给大姐夫要。但无奈避孕套也很紧俏，何况大姐夫又不分管药品，总是一再推拖，说下次给，下次给……。
后来，由于母亲的努力，父亲终于允许大姐夫登门认亲。正是八月中秋的某天，大姐夫打扮的光鲜亮丽，梳着大背头，穿着枣红色尼龙绸背心，带着苹果，烧鸡，月饼等到我们家来了。母亲高兴的满面红光，因为大姐终于可以名正言顺的回家了。我们几个更高兴，有好吃的暂且不说，更有好玩的。大姐夫还记挂着我们的要求，这次给我们四兄弟一人一盒“冰冰套”，这下可把我们高兴坏了。我们呼朋唤友，凡是来我家的小朋友，每人一个。***都把避孕套吹起来，扎上口，掷着玩。我把红墨水，蓝墨水倒几滴在碗里，加点清水，然后分别灌进套子里，吹成气球形球，再用绳扎紧口。我们一众小朋友正玩的高兴时，父亲下地回来了。当他看到满院的避孕套，有白的，有蓝的，有红的，飘来飘去的，突然勃然大怒，气吼吼的说“滚，滚，都滚出去玩，玩这丢人不？谁给的？”我小声嘟嚷了一句“大姐夫给的”这下可惹毛了父亲。他走进堂屋，从座位上一把媷起大姐父，不由大姐夫分说，一把把他推出大门外，连让他滚，还说"我家孩子别让你带坏了”。然后，拿起大姐夫的礼物，一古脑的扔出了大门外。
这就是我大姐夫第一次到丈母娘家的遭遇，因几盒避孕套，被老丈人赶出了家门。
小姨子亲了我一下，被丈母娘拿着抹布追打；当夜宿在丈母娘家，老婆房间木板床发出巨响，塌了！任意一件挑出来都尴尬，两件事同一天发生，没有最尴尬只有更尴尬！
老婆有个妹妹，小她七岁，今年考上211重点大学，领到通知书的那天，丈母娘给我们两夫妻挂了电话，回去庆祝。
我寻思给小姨子买个礼物，征询老婆同意后，去买了个最新款的苹果手机，这玩意年轻人都喜欢。到老婆娘家时，丈母娘已经陆陆续续备菜上桌，老丈人斟酒开始喝上了，忙邀我入座。我放下礼品，稍稍洗个手就开始跟丈人一五二十的喝起来。
不一会儿，小姨子跳到我身后，喊了一声姐夫，随后直问我给她带了啥礼物。小姨子性格爽朗活泼，脸上挂着阳光灿烂的微笑，我把苹果手机放她手里，小姨子高兴的“啊啊”大叫，雀跃几声后，抱着我面颊“吧唧”了一口。
老丈人脸瞬间由微红变成猪肝红。这一幕，同样落入端菜出来的丈母娘眼里，丈母娘放下菜，随手拿起抹布追着她打，小姨子嗷嗷叫着去找在厨房里打下手的老婆庇护了…
丈母娘边打边轻骂“没大没小，没个人样”。我小姨子就是这种真性情，倒不是有别的想法，作为当事人之一的我，倒是尴尬的不行。好在后边老婆出来，也没觉得有啥，老丈人看看俩闺女，不知为何跟我生了闷气，我歉意的赔着酒，多喝了几杯，才缓和过来。
当夜喝多，索性在老婆家住宿，老婆家是小三房，隔音效果一般。也不知怎的，老婆兴致不赖，我看了看表，11点多，示意她算了，于是作罢。隔壁老丈人呼噜声清晰可闻。
老婆的闺床是硬板的，铺了厚厚的垫子，可能是床脚垫老化失修，尽管啥也没做，床板却莫名承受不住重量，一声“框叽”如爆炸音在幽静的黑夜中响起，这声平地惊雷吓坏了我们，同样把一家子都惊醒。
小姨子穿着睡衣，捂着惺忪的眼睛，问发生了什么，方才还呼噜声响的老丈人喊着“地震了”哗啦下地，准备逃窜，丈母娘缓过神了然于胸，一副凶狠的眼神盯着我……这真是生平尴尬之最。