求20个超级爆笑的笑话（冷笑话也行） 要长点的？
1、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…
2、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
3、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
4.◆ 我去邻村女友家提亲，丈母娘黑着个脸说：要娶我家闺女，你都有啥本事呀？我：我有祖传的手艺！丈母娘眉开眼笑：快说道说道！我：阿姨，这么给您说吧，我这手艺可吃香了。丈母娘：怎么个吃香？我：小小铁缸藏黄金，手把摇柄慢升温，石破天惊一声响，爆发十万雪花银呐！丈母娘扑哧一笑：我说后生，你也太会忽悠了！诳我不知道吧？你爷爷就是个崩爆米花的，再说那玩意早就过时了，却愣是被你吹得天花乱坠！哈哈哈，我……
◆ 儿子刚上一年级，有道题不会，我给他讲了半小时，他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说：“你这个小笨蛋哦，这么简单怎么就不会呢？”儿子白眼一翻：“我是小笨蛋，你是我妈，你就是大笨蛋！”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说：“姥姥，你笑什么？我妈是大笨蛋，你就是老笨蛋！”这会儿我妈正在找顺手的家伙，非要揍这小子，我也拉不
，听说项目部来了个美女，于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己，谁知道过于激动，没忍住放了个响屁！同事说：你打招呼的方式很特别呀。我怼到：你咋啥话都接呢？只留美女在那偷笑……
2，我妈带我买衣裳，结果旁边走过一个超级大帅哥，我看的入迷，我妈喊我没听见，等到听见了赶紧说：“妈，我是不是很失态？”我妈说：“阿弥陀佛，你不是师太，你是贫尼，要不然买衣服还让老妈出钱？”
3，中午，看见二叔家房顶有只猫，正匍匐前进要逮二叔的鸽子。我赶紧拿出珍藏已久的弹弓，捡了个石子，瞄准猫脑袋打了出去。没想到，鸽子应声而倒。猫咪一个猫扑，叼住了鸽子。我仿佛看见猫咪挑衅的微笑……
求20个超级爆笑的笑话（冷笑话也行） 要长点的？
1、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…
2、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
3、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
4.◆ 我去邻村女友家提亲，丈母娘黑着个脸说：要娶我家闺女，你都有啥本事呀？我：我有祖传的手艺！丈母娘眉开眼笑：快说道说道！我：阿姨，这么给您说吧，我这手艺可吃香了。丈母娘：怎么个吃香？我：小小铁缸藏黄金，手把摇柄慢升温，石破天惊一声响，爆发十万雪花银呐！丈母娘扑哧一笑：我说后生，你也太会忽悠了！诳我不知道吧？你爷爷就是个崩爆米花的，再说那玩意早就过时了，却愣是被你吹得天花乱坠！哈哈哈，我……
◆ 儿子刚上一年级，有道题不会，我给他讲了半小时，他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说：“你这个小笨蛋哦，这么简单怎么就不会呢？”儿子白眼一翻：“我是小笨蛋，你是我妈，你就是大笨蛋！”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说：“姥姥，你笑什么？我妈是大笨蛋，你就是老笨蛋！”这会儿我妈正在找顺手的家伙，非要揍这小子，我也拉不
，听说项目部来了个美女，于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己，谁知道过于激动，没忍住放了个响屁！同事说：你打招呼的方式很特别呀。我怼到：你咋啥话都接呢？只留美女在那偷笑……
2，我妈带我买衣裳，结果旁边走过一个超级大帅哥，我看的入迷，我妈喊我没听见，等到听见了赶紧说：“妈，我是不是很失态？”我妈说：“阿弥陀佛，你不是师太，你是贫尼，要不然买衣服还让老妈出钱？”
3，中午，看见二叔家房顶有只猫，正匍匐前进要逮二叔的鸽子。我赶紧拿出珍藏已久的弹弓，捡了个石子，瞄准猫脑袋打了出去。没想到，鸽子应声而倒。猫咪一个猫扑，叼住了鸽子。我仿佛看见猫咪挑衅的微笑……
有哪些冷笑话？至少１０个冷笑话？
几个冷笑话!!看看吧! 一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑 二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”
突然，从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”
三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。于是他就去***了……
四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子. 五、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。 六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ？A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 十、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”
10个高级的冷笑话？
1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
2、有一个胖子从高楼跳下。。。 结果变成死胖子。。
3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说:"好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。
6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的'，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去后......以为下雪，就冷死了。
9、鱼说:"我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说:"我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说:"都他妈快熟了还这么倔。"
高级冷笑话：
1.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！
2.“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
3.一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
4.“你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”
5. “如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”
6.“我做错了什么要来到这个[_a***_]”“你做错了题”
7.“海绵宝宝你被解雇了”
“蟹老板……”
“不用谢”
01
燕子叽叽喳喳叫个不停。
“咏春？”叶问。
02
03
一个提手旁一个是念什么？
04
大学生把脏衣服带回家又叫衣锦还乡。
05
1.霍元甲减肥之后变成了啥？
售货员甲。
2.小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
3.站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
4.小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
5.一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
6.昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
7.“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
8.用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
到此，以上就是小编对于搞笑冷笑话问答简短大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于搞笑冷笑话问答简短大全的4点解答对大家有用。