1. 两百字沙雕笑话?
  2. 15 笑话大全+爆笑+短的?

两百字沙雕笑话

小明新理了发,第二天来到学校同学们看到他的新发型,纷纷笑道:“小明,你的头型好像个风筝哦!”小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着,他就飞起来了。
笑点解释:这个笑话的幽默点在于“风筝”和“飞”的双关含义。一开始,同学们是比喻小明的发型像风筝,但小明哭泣后,这个比喻被实际化,好像他真的变成了风筝飞了起来,这种荒谬的情景让人发笑。

有一天,小明去买了一只鹦鹉回家后,小明对鹦鹉说:“你好啊,小鹦鹉!”

鹦鹉回答:“你好啊,小鸟人!”

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小明听了很高兴,又问:“你会说话吗?”

鹦鹉回答:“当然会啊,我还会唱歌呢!”

小明高兴地说:“那你给我唱首歌吧!”

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于是,鹦鹉开始唱了起来:“你是我的小呀小苹果怎么爱你都不嫌多……”

小明呆住了,心想:“这是什么歌啊?!”

有一天,小明去理发店剪头发,理发师问他:“你想剪个什么样的发型?”

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小明想了想,说:“就剪个能让女生看了都尖叫的发型吧!”

理发师微微一笑,拿起剪刀开始动手。结果,剪完后小明一照镜子,顿时惊呆了——他变成了一个光头

小明哭丧着脸问:“这怎么让女生尖叫啊?”

理发师淡定地回答:“你想象一下,半夜三更,女生走在路上,突然看到一个光头飘过来,那还不尖叫吗?”

小明:“……”

老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?

刚才睡觉,发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床,想着现在的鬼越来越胆大了,敢跟我抢被子!后来仔细一想,我昨天好像结婚了!

美白、磨皮,不喜欢时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

清明,见到一小孩在路边烧纸,时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷,边烧边嘟囔:爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。

我小姨问我:今年交男朋友了吗?我很高冷的说道:目前,我比较喜欢单身。我弟突然来了一句:姐,单身和没人要是两回事啊!

  笑话一:现在的孩子真是厉害,我家小王刚刚三岁就会用手机游戏了。有一天,我看他拿着手机专心致志地玩,突然他向我走来,一脸认真地说:“爸爸,帮我充话费。”我惊讶地问:“你会打电话吗?”小王一本正经地回答:“不会但是我会充话费。”

笑话二:小明上厕所的时候,看到门上有个标志写着:“请勿随地吐痰。”他好奇地问:“那随地吐口水可以吗?” 

笑话三:小明的爸爸问他:“小明,你考试考了多少分?”小明不好意思地回答:“爸爸,我考了90分。”爸爸不满意

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地说:“你怎么就考90分呢?你知道爸爸小学时候考试都是满分吗?”小明想了想,然后很认真地说:“爸爸,那你为什么不去上小学呢?”

笑话四:小张去理发店理发,理发师递给他镜子让他看看效果。小张看了看镜子,然后问:“师傅,你刚才理的是哪个人的头发?

15 笑话大全+爆笑+短的?

1.小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!

2.小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是***的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。

3.在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”我。。

4.我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

5.表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公吃饭要夹菜给老公!舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!

6.买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”我。。。

7.晚上洗澡时发现忘了带***。把浴室门打开一条缝,让媳妇帮我拿来。我媳妇说:下了几天暴雨了,没干呢!我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我媳妇说:买好了!我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说:还没发货!

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