那些年某吧的笑话你还记得几个？
小时候，冬天的晚上我和二姐洗好脚，妈妈都会用甘油帮我们搽脸，无意间我舔了嘴唇上的甘油是甜的，觉得很好奇，就拿小瓶又倒几滴尝尝，二姐见状大叫起来：姆妈，秀华在吃甘油啊，妈妈连忙叫我漱口吓得我不知所措，那件事确实让人笑话，现在回味还是觉得好笑。[祈祷][大笑][泣不成声][what]
我想要365个笑话，亲们，能不能告诉我你们见过最好笑的笑话？
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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
- 这一定是个段子手……
- 医生，你们都是这样开玩笑的吗？不开心
- 老板，你还真是有爱心啊，不卫生的东西给我吃不给学生吃……
- 生活中的脑子进水一刻……事后自己得后悔死！
- 不会哄女孩子的男生不配有女朋友的……
- 我小时候也问过我从哪里来的问题，结果我是煤堆里捡来的………
- 说的好有道理的样子，下半年要加油啊
- 猴哥猴哥你真了不起……
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦！
大家好，我是三笑爷。下面分享给你们的就是我见过的很好笑的笑话，希望你们喜欢哦！
2、今天有个客人来店里烫头发，把儿子也带过来做作业，小学一年级，有些字不会写，我就拿着他的手教他，这孩子说姐姐，你这么好，有儿子么？我说还没有啊，他笑着说：那肯定是因为你没有男朋友！尼玛现在的孩子是要逆天么
3、老师：您儿子的这篇作文是全班至差的！语法不通逻辑混乱用词不当家长：老师，您要批评我就直说，用不着拐弯抹角的老师：您这话是什么意思？家长：这篇作文是我替我儿子写的！
4、有一次邻居家小孩跟一只狗打架，并说自己是奥特曼，结果被狗咬了，后来去医.院包扎，护.士问他:小朋友你不是奥特曼吗？怎么连狗也打不过呢？。小朋友哭着说:我…我…当时…没……没能.量了......
5、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重.心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……
6、早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了，刚要给他灌水，儿子难为情的说:“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，可以偷偷把尿尿在了瓶子里……”
7、由于失业在家，天天晚睡晚起。刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命，老爸进来一看。。摇摇头退出去了，悠悠的说了一句，女人的战争我不参与。
一、买橘子
老板：“3元一斤”，女子：“这有点贵啊，10元三斤卖不卖”？老板沉默了片刻，点了点头答应了。。。。。。
二、要脸
最近大家一定要提高警惕，不法分子开始公然贩卖人体器官组织了！不要和陌生人说话和接触！因为就在刚才，一个少女回头问我：“你要不要脸？”吓得我没敢吭声！
三、比试
大家上午好！今天给大家讲个笑话。大家尽量不要笑我。我其实也不傻。在说了智者千虑还有一失呢？谁敢保证自已活一辈子还不发几回神经呢？
事情是这样的……咋天下午，一个客户给我打电话说他家的电脑坏了，让我上门去看看。我接完电话车不停转的就赶了过去。
小俩口是真热情，一杯浓香的奶茶，一盘红的发亮的苹果……我深深的咽下了喷涌的口水，必境工作才是第一位吗？电脑问题不大，只是简单的系统崩溃。我拿出系统盘不一会就将系统做好。电脑顺利的开机。男主非常的满意，顺手就给了我五十元。我将钱收好，来到客厅拿起杯正准备要喝一口奶茶时。这时听到男主喊了一声。随后女主跑了出来，男主也追了出来。上去一把就将女主按倒在地上。照着***啪啪啪！就是三巴掌。嘴里还小声的念道:“心这个东西很贵，给对了人是无价，给错了人就是一文不值！”女主挣扎着大声回道:“对！你说对了，我本来想和你把日子过成诗和远方，有的时候简单并快乐，有的时候精致而清宁；不料你却把日子给过成了我唱歌的模样，有的时候不靠谱有的时候还踏马不着调！”听完后我忍不住开始大笑。真的太搞笑了。活了这么大，还是第一次见到这场面……这根本不是在吵架，这是在学术交流！
听到我的笑声，男主站了起来，顺***过奶茶就泼在了我的脸上，嘴里还说道:“我们俩口子打架，你看热闹也就算了，你还放声大笑，你……？”奶茶真甜……但我是个男人，不能为了一小口 奶茶就 改变性格。我大怒，随手拿起个苹果就砸 向男主。这时女主一把从后面死死将我抱住，男主冲了上来，***啪！对着我的脸就是三个豪华空气大耳光。我感觉到我骑着马急驰在一望无际的花海中，后面我小学二年级的初恋紧紧的抱着我，我闻到了清香的味道！熟悉的味道……柳小岩……柳小岩……！
尾声:我小学二年级的初恋和他[_a***_]把我打了，五个香蕉，五个苹果，两颗芒果就剧终了……白挨了一顿打……后来我终于悟出了一个深刻道理:“看别人打架时，千万不要笑！”哈哈哈！
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含着泪也要微微一笑。
1.离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。
他没反对，将我抱起送进了电梯。
临分手时，他脸色凝重，吐了两字：
珍重！
这两个字，让我一直感觉，老公还是很爱我的。
我一直没再相亲，默默期待着破镜重圆。直到有天他老铁告诉我，那天他是累着了，说的是：真重！
我…
2.一行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
能分享几个最搞笑的民间笑话吗？
书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”
父亲道：“贤妻良母者，得了会治家。”
儿子一愣：“一个传染俩？”
一个新媳妇进门一年多后怀了孕，临盆时难产，虽然最终生了下来，但差点痛死。
儿子满月时她对老公说：“为了这块肉，老娘差点把命都丢了，有了这个儿子足以传宗接代了，以后我们就不要在一起睡了，若再怀胎生产，我肯定活不成了，我可不想死，你若不想我死，咱们就分开睡吧。”
大概两个月后，一天晚上半夜时分，老公已经进入梦乡，没想到有人敲门，敲的还很急，被惊醒的老公问是谁，老婆在外面回答“我”，睡眼惺惺的老公没听清，又问“你是谁”，外面仍然回答“我”。
老公这回听清楚了，但故意继续问“你究竟是谁”，老婆隔着窗户笑着说：“”不怕死的人来了，快开门！”
有一个姓陆的，能说会道，邻居一个妇人却不拘言笑，整天绷着个脸，姓陆的一个朋友对他说：“你若是能让那个女人笑，又能让他骂，我就请你喝酒吃大餐。”
“你就瞧好吧。”姓陆的说。
一天，那个妇人立于门前，她面前刚好卧着一条狗，姓陆的跪在狗面前，叫了一声“爷”，那夫人忍不住扑哧一声，笑出了声，姓陆的马上仰起头冲着那妇人叫了一声“娘”，那妇人顿时怒不可遏，“闻之大骂”。