你听到过的最好笑的冷笑话是什么？
军训那年，休息的时候，教官说让我们接歌，一人一句，保证简单，***会，就儿歌小燕子穿花衣，于是嘻嘻哈哈的一人一句就开始了，小燕子，穿花衣，年年春天来这里，一个哥们想着轮不到自己，自顾跑神儿中，结果上一个人唱完我问燕子你为啥来，该他的时候，唱前一句的哥们，还专门对着他又唱了一遍，结果跑神儿的那哥们愣了两秒后说：啾啾啾啾啾啾……集体笑翻！
一村妇文化，丈夫外出挣钱，她在家带着两个不大的儿子，这天大儿子生病，她便带上大儿，背上小儿来到医院为大儿子看病，经医生诊断后给开了处方，她交钱后来到药房取药，药剂师告她，大的服一片，小的服两片，口服溶液要摇一摇再吃。农妇回到家，按要求给大儿吃一片药，小儿子吃两毕药，并将两儿子抱起来摇来摇去后将口服溶易分给两儿子服下，村妇满心高兴，这医生真好，我一个儿子看病，两个儿子都有药吃，真替我着想啊！
我听过同事说的真事不是冷笑话。我单位从外地调回一职工(同事)，讲起他刚结婚后的事说，十几天婚***过完了实在舍不得老婆不想走，可不走不行。后来都是一个月左右才坐火车回来一次，并且是深夜到站无公共汽车，离家十几里地远，下车急的想一下子抱到老婆，所以一路小跑回到家和老婆亲热，每次都这样。后来想我都控制不住自己，我老婆会不会也控制不住自己干别的事？就多了个心眼，进家后轻轻敲门听动静。一次深夜回到家轻轻敲门，只听我老婆说，快起夹快起来，你哥回来了。我一听火冒三丈血往上湧，心想结婚不久没小孩你让谁快起来，肯定是找了野男人，我急忙找了块砖头，准备开门后砸死这个野男人，可开门后我本族一弟媳从屋里披头散发出来后回家了，进屋后问我老婆咋回事，老婆说我弟媳男的出差不在家也没小孩挺闷的，来和我聊晚了就住着了，我听后虚惊一场。我问你手中掂的砖块呢？同事说开门一看是我弟媳，我悄悄把砖块放下了，幸亏没急于砸下去。
记得很多年前看到过这个笑话，一直让人忍俊不禁。
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！ 入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？ 华生：一弯明月！ 福尔摩斯：这意味着什么？ 华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！ 福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！ 包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
以下贴几个喜欢的冷笑话：
1.上课时我在偷吃零食，刚好吃完时，被老师发现了。
老师叫我站起来问：“XX同学，你嘴巴在动，是不是偷吃什么呢?”
我灵机一动，反正现在没证据了。就急忙说：“没有。”
老师气急败坏的说：“那你嘴巴动什么了?”
我赶紧说：“同桌吃口香糖，我在模仿。”
2.我：“你这是在给谁上香?”
你听过最幽默的冷笑话是什么？
一天，夫妻二人在家做卫生打苍蝇，过了一会，妻子问道：“喂，你打了多少只？”
“5只一一3男2女。”
“怎么分不出？”丈夫说：“趴在餐桌上的是男，趴在镜子上的是女。”
这是我很早以前在笑话书里看到的，不知好笑不好笑，有点小幽默哈，借答题分享给大家，开心快乐😄😄
有没有看到就笑疯了的搞笑笑话？
1.吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。
“我们能在一起吗？”
“不可以，你还我家的葱高”
当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！
3.真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，这个客户是个孤儿，分期***买了个3000元的vivo手机，一直没还钱，网贷公司把他亲生父母找到了……
4.你是泡面我是水，这辈子泡定你了。
……
最后他变成了屎，你变成了尿，这辈子注定分道扬镳
1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者***访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6．小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
7．我这么可爱的小[_a***_]，什么时候能成为你老婆啊。
8．小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑***了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我***的抽了自己两个嘴巴……
就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
记得有一次肚子连续痛了好几天，半夜痛醒，但又拉不出来就是痛，我当时心想完了，长瘤子了，去医院拍了片子给医生看问医生我到底怎么了，肚子那团黑影是什么，医生给我来了句：一包屎，医生你也太直接了吧
单位体检，前一个同事医生检查问她，有没有男朋友，她回答没有。到我的时候，他也没问。。。直接检查，我就忍不住问，医生你怎么不问问我有没有男朋友，医生就说噢，看着像没有，所以忘了问。。。。
上学的时候不小心摔倒把膝盖拉了一道口子，去医院打算缝几针，感觉也就是4五针的事，但给我缝了8针，我就问医生，问啥缝多了，他给我来了句，8针吉利[流泪]
1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”
3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
1、写给情人的古诗有很多，其中唐代元稹的这首非常经典:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘拥抱半缘亲。
小胖老婆:“因为我们女人做很多事情的时候都是闭着眼啊。”
3、小胖儿子:“爸爸，妈妈说我是你们的开心果，我是不是很可爱？”
小胖:“儿子啊，是这么回事，爸爸妈妈心情不好的时候，打你一顿，我们就开心啦！”
4、每隔一段时间，我就要去县城分公司工作两天，分公司的女主管很热情，她亲自下厨给我做饭。我们经常是边吃边聊，她说自己过得很不好，并且还有病。我喝了一口汤:“这西红柿汤做的不错，酸甜酸甜的，你得了什么病？不会传染我吧？”她我笑了笑:“不会，我糖尿病。”我:“咳咳……”
5、妹妹:“傻哥，你就知道吃吃吃，刚才我看到你女朋友和一个男人在街口土豆粉店前面亲嘴呢！”
哥哥瞪大了双眼，把泡面扔到了一边，急切地问:“真的吗？街口啥时候开了一家土豆粉店？”
哈哈哈，条友们好，我是【搞笑小哥哈哈】，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈
1，一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
2，有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
3，刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢***。后来阿姨打电话来说，***妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢***。
4，大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
如果***了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
5，一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
6，今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……