30秒笑到断气的幽默段子？
没有30秒笑到断气的幽默段子，只有如下
1、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
3、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”
我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
哈哈哈哈哈哈哈哈！！
1.最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !
2.我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼***什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
15 笑话大全+爆笑+短的？
1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！
2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的***。
3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。
4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
5、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
7、刚才在路上，有人叫我古天乐，我礼貌地说：“你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。”
8、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。
9、“只要你答应我一件事，这100块就归你了。”
“好。”
1.老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！
2.语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？” 小明不***思索地说：“寡人。” 老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？” 小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？
3.初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？” 我:“是啊，我们经常测考的。” 她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！” 我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
4.某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜就说了：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤，” 说完满脸期待的望着儿子说道：“打一餐具” 儿子这时一脸迷茫 这时爸爸又重复了：“打一餐具” 儿子看了看桌上，很为难的把自己的碗摔在了地上…
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