有哪些冷笑话可以一看就想笑?
1、一天,儿子问我:“爸爸,唐老鸭为什么姓唐?”我:“因为他爱吃糖啊!”儿子:“米老鼠为什么姓米?”我:“因为他爱吃米。”儿子似懂非懂地点了点头,然后抓起一旁的史莱克丢出窗外!
2、高中分班,他是班里女生们的男神,第一眼我就喜欢上了他,单身我不敢说,只能默默的喜欢,之后我竟跟他做了同桌,还是不敢跟他说话,怕他发现。直到有一天,他突然到我耳边:“你是不是讨厌我啊,一直不跟我说话?”我紧张:“没,没有,你很好呢。”然后他若有所思,“嗯,那你就是喜欢我咯~”说着,他从桌子底下握住了我的手。后来他告诉我,他第一次见我时,就感觉我和其他男生不一样,就喜欢上我了。
3、A:“记得小时候,村里人都说我丑,现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么?”B:“不知道。你说说,为啥啊?”A:“因为穷已经掩盖了我的丑!”
4、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”
5、告诉大家一个秘密,以免以后上当受骗!打点滴时经常遇到的事,250ml的点滴有3132滴,500ml的点滴有6227滴,这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠,可以多37滴,经过反复论证,只为了告诉更多人不要上当!
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哥刚和嫂子恋爱时压力很大,因为嫂子是个博士,哥是研究生,觉得学历不对等,哥说结婚后这种感觉瞬间木有了,我问为啥?
有一天邻居家的两口子在吵架,后来干脆都动起了拳头,我爸有些不忍心,就跑过去劝架。结果老妈不高兴了,说道“人家吵架,你跑过去凑什么热闹,别人都不管,就你爱掺和”,我略微有些尴尬,“我可能不去吗,如果我不去管,有天咱俩也吵架,没有邻居的帮忙,我能招架的住吗?”。
非常感谢悟空邀请!在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
1.《消毒》
她的厂长问:“看来你妈妈病的很严重,电话都没有打,让一个小孩子来请***。”
我摆摆手,说:“没有很严重,她只是烫伤了嘴。”
厂长很惊讶:“她这么大的人了,怎么不注意下?”
我把来龙去脉讲给厂长听。
事情是这样子的:
那天,我看见妈妈把爸爸用过的碗筷,都用热水烫了一下。我就好奇的问妈妈为什么这样对爸爸。
妈妈说爸爸上班的地方出现了传染病,这样做是为了消毒。
平常爱写冷笑话,选了几个献给大家:
1、七夕快到了,小胖说他要买光所有的红绳,让月老没得系,然后他再以收费的形式给有情人牵线,问同事们这算不算情商高?
美女库管:“你这不是情商,是奸商”。
2、老婆说现在女人流行戴帽子,显得洋气,我从网上买了顶帽子,过两天老婆生日,给她一个惊喜。
3、我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏,他赢了我就让他吸血,他输了我就要他性命,输多赢少,有点不想玩了 。
4、动物界有食物链,电车界也有食物链,在没有小偷的日子里,你看楼道里有多乱。
5、家里唯一的一辆破北斗星一直被二货老婆霸占着,今天我趁她睡觉把钥匙偷出来开车去兜风,就感觉发动机声音不对,开到修车店,维修工问:“怎么了?”我说:“机子声音不对,换机油。”维修工打开盖,拿桶接了半个小时,一滴油都没滴出来,维修工不高兴了:“大哥,你这不是换机油来了,你这是灌机油来了 。”
很荣幸来回答你的问题,冷笑话作为笑话的一种也是少数人的口味,它不像爆笑笑话一样,冷笑话多半就是简短的一句话起到的搞笑作用。
一,从前有个女鬼放了个屁然后就死了。
二,有一只公鹿走呀走走呀走,走的越来越快越来越快,跑起来了后来成了高速公路。
三,小明最喜欢夸姐姐的脸蛋了像水***一样,姐姐每次听的都很高兴,有一次小明又夸姐姐,姐姐随口问了一句为什么呀,小明认真回答,因为好多毛呀。
四,女儿和老爹在窗口看下面[_a***_]池的人游泳,老爹问女儿你会游泳吗,女儿说不会,连狗都会游泳你既然不会,女儿反问那你会游泳吗,当然会呀老爹回答,那你和狗有啥区别。女儿回道。
五,公主被***,歹徒说就算你叫破喉咙也没人来救你的,公主大喊破喉咙破喉咙。
六,树上qi个猴地下一个猴几个猴?当然是又是八个又是两个呀。
七,有一个人在这站上的公交,车里三个人,上来了两个人,到了下一站下了一个人,又到了一站上来了三个下去了一个,又到了一站上来了三个没有下。问公交一共到了几站。
八,小明和小刚这天不知道为什么打架了,老师把他两叫到一边,说你们看地下,一群蚂蚁在合作的搬运比自己大很多倍的食物,小明说到老师你是想告诉我们团结才是力量吗?老师突然一脚踩死几个蚂蚁严肃说到,老娘弄死你们就和弄死蚂蚁一样,给我听话点!小刚小明顿时目瞪口呆。
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1、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?” 大鱼说:“你刚刚说啥了?” 小鱼说:“啥?” 大鱼说:“干哈啊?” 小鱼说:“咋地了?”
2、经常打飞机多的人,第一会产生幻觉,第二记忆力差,第四不识数,第八记忆力差,就这十点 ,请大家记好!特别是第五点。
3、刚接了个电话,“你好,方便面是吗?” 我愣了一下,以为是恶作剧, 然后就回了句“哦,我不是,我是火腿肠!” 然后就把电话挂了! 躺下来好一会儿我才琢磨过来, 她好像说的是“你好,方便面试吗?”。
4、4岁的表弟来我家住,我帮他洗澡,女朋友这时来电话了,因为手不方便就开免提,她问我在干嘛?我说我在帮弟弟洗澡。然后她突然语调一转,笑着道:洗干净点,晚上回去我要吃它。。然后,然后表弟直接就被吓哭了。。
笑话不短,只愿博君一笑,笑了的就赞个吧
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六、七年代村里人办喜事,总是把红旗插在新郎门前,要是一个村一户结婚典礼,串亲戚前去道喜的人们比较好找。***如说村里几家办喜事,门前都插着红旗很容易给一些陌生亲戚造成错觉,闹出天大的笑话。
我就亲身经历过这样的可笑事,那年我刚十二岁,爷爷、奶奶年龄太大,都将近八十来岁,父母又在外地工作,因此那有事总是派我去。有一天有一位远房亲戚家的儿子结婚典礼,邀请我们参加,爷爷由于年迈,又让我前去亲戚家参加婚礼,我对这一家亲戚比较陌生,没有去过他们家,光知道他们村的位置,于是我扛着一篮子馒头(那个时代参加婚礼都是把馒头当礼物)匆匆上路了……。
约有两个小时就到了亲戚那个村,因为不知道亲戚家在村那个方向居住,当我看到一家门前插红旗按着喇叭,心想准是这一家,当时正是开饭点,饿的我肚里叽里咕噜直叫,恨不得马上到亲戚家端起碗吃饭,我走到他们门前,还没有反应过来,就被婚事管家拉到饭桌前,他不问我从哪来的亲戚,就让伙夫给我送来了一碗肉菜两个馍头,我也因为太饿只顾低头吃饭,等我吃***,他们的家人才问我哪来的亲戚,我如实的向他们说明了自己的身份。这时引起了参加婚礼的人们轰堂大笑,笑得他(她)们前倾后仰……。
他们笑完后说我走错门了,赶紧把我的馒头篮子装满,又拉着我前去参加亲戚的婚礼。
搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?
1、赤壁决战中,孔明召众将议事.
孔明道:“周瑜 火攻曹军,大家有何看法?”
张飞惊呼:“满江 大火,亮瞎了!”
刘备白了张飞一眼,飞自知 失言,低头不语.
关羽见场面尴尬,小声支吾 道:“恐明日曹操,难逃一死”
孔明哽咽道:“ 主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时 日过曹操?
1、
大叔找小萝莉问路:公安局怎么走?
小萝莉看了大叔两眼,问:你是想走路去呢还是坐车去呢?
“可以坐车去?那当然是坐车了!”
于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。
大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!
十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽地离开了现场。
2、
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下就会说话,孩子说zhuan:“爷爷。”
爷爷啊的一声就死了。
1.给大家讲个激动人的故事:公鸡啄人。(鸡动人)
2.给大家讲一个感人肺腹的故事:一只会飞的狐狸说:给我滚!(赶人飞狐)
3.给大家讲俩个爆笑的故事: ①游子回家!(报孝) ②公鸡打鸣!(报晓)
4.给大家讲个悲伤的故事:农民扛蚕食!(背桑)
5.给大家讲个***的故事:首饰换钱!(银当)
6.给大家讲个笑话: —好笑不? —不! —我也觉得~
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感谢邀请回答:
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