你遇到过哪些搞笑的的事情？
邻居三叔是位医生。有一次生病，我爸带我去他开的诊所打点滴。针扎上以后，他们就站在我旁边聊天。三叔说：“扎针在手上还比较好，不然我都有阴影了。”我爸问：“你是医生，怎么扎针还有阴影。”三叔让给我爸一只烟，他自己也点了一根，然后深吸一口，说：“邻村的二胖你知道吧，昨天发烧了过来打针，不知道是吃多了还是咋回事，我把注射器刚扎到他***上，他就“嗵”地放了一个屁，你知道嘛，这给我熏的，气死了。”我爸听了，哈哈大笑。我躺在床上打着点滴，没忍住也嘿嘿了两声。三叔又接着说：“你不知道他放屁有多臭，我针还没打完他就放出来了，唉！”
我爸笑的更凶了，三叔也跟着乐。
有一个年轻人脾气非常暴躁 ，说话不动脑子 ，就像写文章一样，不用标点符号 ，说话爱连裆 ，经常说出一些令人哭笑不得的的话 。
一次，他的老父亲病故了 ，就在出殡的过程中，他家的后院不知什么原因，突然起火了，在场的人虽然都救火去了 ，结果还是烧的很苦情 ，一些值钱的东西都烧没了 。
孝子很心疼被毁掉的那些东西，他认为，他平日里脾气不好，得罪了许多人 ，这里面肯定有人使坏，故意放的火 ，就手拍着棺材哭诉道 ：“这里头一定有坏种啊 ，这里头一定有坏熊在捣鬼…… ”在场的人听了 ，都在心里暗暗的发笑。你发火、骂人、就骂吧，这是一种很自然的发泄表现，但千不该、万不该 ，不该拍着棺材骂，他的这种做法当然不是故意的，但让别人听起来，很不舒服，确实让前来帮忙的人感到很好笑 ！
到了出殡那天 ，天上下起了大雨，棺材重，路又滑，抬棺材的人走一步“嗯”一声 ，于是大家便一起喊着号子，一起落脚，谁知这个号子 “嗯”声和孝子的哭爹声形成一呼一应，孝子在那里哭一声：“我的爹呀 ，”抬棺材的人就在这边“嗯”的一声。
孝子是个暴脾气，一听不对劲，觉得这些帮忙出殡的人，是在占自己的便宜 ，就气愤的把挨棍子，朝棺材上一摔说 ：“ 你们这些家伙，这个时候还占我的便宜，我哭，我还哭个龟孙呐 ……”骂完后，气哼哼的自己走到坟墓边上去了 。
班里有个同学名叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，每当点名，总爱说马某某到了没。语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师直接改用：“一群马到了没”？历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸来了没？数学老师最直接：马6到了没？正确读音为mǎ dú biāo。
我家那7岁小侄子打电话给我，哭着对我说：九九，你知道什么叫做人心hui测，家贼难防吗？
我吓了一跳，寻思7岁小孩这么早熟呢？一问家里大人，才明白了。
原来是我家那小表妹惹的祸。
她是学画画的。要不说搞艺术的总会有些特别呢？
白天甩着膀子玩，一到傍晚就坐下来画个没完，叫吃晚饭也不理，于是家里奶奶就总使唤侄子喊小姑姑吃饭。
昨天好像因为吃饭问题，和我大侄子闹起来了，大侄子急了，于是踩了一脚她的画。
她可倒好，明面说，不能打侄子，结果晚上就定了个闹钟，凌晨起来，给大侄子的暑***作业用橡皮擦连夜擦完了。
家里大人气得语无伦次：
“你可以啊！这么艰辛！这小姑姑当得！三更半夜不睡觉，起来把侄儿的作业全擦没！他到学校去怎么搞！”
刚退休时，常去老友家里去闲聊。那天刚走到他门口、就见到他爱人匆忙忙的跑出来，说“快进屋吧，你看看他在干些什么…”
我进屋就看见客厅里各种的摆件、被捣弄的乱七八糟，他一向笔挺的礼服也被他脱下来，胡乱的扔在沙发上、地板上堆得到处都是…
原来老友也刚刚进家不久。他说，自己在外边碰到一件让他十分生气的事，想不到还有这样的人…
他说，他遇到一个问路的。那女的开口就问他，“大爷，去新华书店怎么走”？他说“她把我叫得半天没缓过劲来。她在叫谁呢？是叫我吗？我有这么老吗”？
他一连串的反问，把我逗笑的前仰后合。我问他“这有什么不对吗？咱们不是都已经退了休了吗？人家不叫我们大爷叫什么…”？
“那她也有30岁了吧”，“噢，她才有30岁呀？那才30岁的年轻人，她们还不称呼我们大爷称什么？称大叔吗？这有什么不同吗…”
见他仍还是忿忿不平的，我接着说道，“你想想咱们的孩子多大了？也都已经30岁多了吧！自己孩子的年龄比她的还大呢…”，
他仍是余愤未消。“但原来她们这个年龄的都称呼我大哥呢”，“是的，但那不过是社交辞令，商业用语推销用语，为了让我们高兴些，以达到她们商业化的目的…”，
“总之我们现在都老了，真老了。尽管我们的心还很年轻，但无论她们喊我们什么、也都于事无补了，再也叫不年轻我们了…”
你知道哪些怼人搞笑的歇后语？
谢谢邀请：你知道哪些怼人搞笑的歇后语？
1、丢了西瓜拣芝麻——因小失大
2、蛤蟆跳井——不懂（噗通）
3、好泥巴打好灶——好心讨不到好报
4、滚油锅里撒把盐——炸开了
5、孔夫子的砚台——心太黑
6、鲁智深出家——无牵无挂
7、泥菩萨过江——自身难保
8、霸王敬酒——不干也得干
我的回答:
我们家乡老辈常说那些老实憨厚，少言寡语性格的人怼语有:“站着一桩，坐下一堆”。这是说不灵性，没见识，接人待物反应迟钝，没热情，少礼数的人。
“三棒打不出一个闷屁来”。这是说那些少言寡语的慢性之人。
“日巴头人”。这是说那些说话欠缺用语技巧，出口伤人，出言气人不中听，容易得罪人的人。
“二流子，烂脏”。这是说那些游手好闲，好吃懒做，喝烂酒，胡混日子的人。
(原创文)
怼人搞笑的歇后语有:
1、泥菩萨过河，自身难保。
2、鸨鸡婆上神龛子，把老爷啄倒。
3、乌尚蛇想站走路，自身腰杆不硬。
4、发臭的酸奶，坏透了。
5、一丈二的和尚，摸不着头脑。
6、木匠带枷，自作自受。
7、肉包子打狗，有去无回。
8、粪塘里的石头，又臭又硬。
9、涨洪水放筏子，随波逐流。
1、 恶心他妈给恶心开门——恶心到家了
2、玉皇大帝放屁——神气
3、盲人买喇叭——瞎吹
4、蚊子放屁——小气
5、癞蛤蟆打哈欠—— 口气不小
6、老孔雀开屏—— 自作多情
8、看见菩萨屙屎—— 讲鬼话
9、东岳庙里二胡—— 鬼扯
用歇后语怼人，怼得他出不上气来，
有的人好象天生的歇后语高人，张口就来，就象播音员的嘴——出口成章；既押韵合仄，又风趣幽默。
怼喷子：赶着黄牛耕地，使劲喷
怼：品质恶劣的人：赶猪上树，不难为你了；
怼出轨的男人：医生看病，你不是好人；
怼渣女：老牛不反嚼，你装什么正给
怼女秘书：高梁叶绕纸，哄鬼哩？
怼门卫：拴个[_a***_]狗也能！
怼不出力者：挣人家那一勺头子，就得让人一揪头子；
至今为止，你听过最搞笑的笑话是什么？
周末在家打手游，奶奶在房间看报纸，打到高分时，我总喊出来，破千了，破千了。第二次喊出来的时候，我奶奶：拿着张纸条走过来：啥大师啊，灵光不，我这签能破不？
单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“***！那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。
闺蜜年龄不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。聊了一个多月，一来二去的，彼此都很满意，终于，昨晚两人相约kfc了……今天早上见到萱儿，问及此事，她幽幽地说：你知道陈坤的《月半弯》吗……
在高速上服务区，和我哥下车买麻辣烫，服务员跟旁边一老人说，大爷先把钱付了，我接了句大爷付了钱才能玩，然后我和我哥拿着被服务员盛满辣酱的麻辣烫回来了
儿子读一年级的时候，有一次回家对我说：老师今天好奇怪，他问我一元有多少角？我回答说如果是纸币的话有四个角，如果是硬币的话就没有角，然后我就看到他捂着嘴巴在笑。爸爸，老师这是怎么了？
今天在地铁上遇到前段时间相亲的一男人，他问我:"你换手机号了吗?"我疑惑的看着他，不知为何有此一问。他掏出手机把短信打开翻给我看，上面是些认为两人合适，可以发展啦，有时间出来吃饭啦之类的短信，我一看发信号码，竟是老妈的，我气极反笑:"哦，这是我认识的一位美女，比我成熟有味道，你可以跟她约见面。"
去年中秋节的时候，我还真听过两则最幽默的笑话。
笑话一: 中秋节我在海上，一下子想起爷爷讲的故事。30年前中秋节，爷爷刚买的一包月饼，不慎掉到了海里。爷爷正发愁，海龙王出来说：别哭了，我们全家都吃了你的月饼，真是太棒了！为了答谢，我送你一个大大的龙虾吧！想到这儿，我也顺手把一包月饼扔到海里，不一会儿，惊悚的奇迹却发生了：海龙王一家老小都漂了上来……
笑话二: 女儿：爸妈，中秋节给你们带回去一个大惊喜！爸爸：什么惊喜？女儿：武仁伊和呀！爸爸摇头不解。老伴：摇啥头？分明是五仁一盒月饼么。中秋节女儿准时回来，身边带一位男士，进门就说：爸妈，他就是武仁伊和！爸妈张口对视许久，然后一拍大腿：坏了！中秋月饼没买！
2018年7月4号，我们接到通知要去参加同学聚会，我就在网上，精挑细选给我老婆买了条裙子，本来是件挺开心的事情吧。回来老婆试穿了，也挺好。
终于到了聚会时间2018年7月12日，老婆兴高***烈的穿着我买的裙子去参加同学聚会，同行的有我和她闺蜜，到了现场我看见一个老同学，开玩笑的随口说了句，哇，这腿，够我把玩一年了，眼睛一撇就看到老婆鄙视的眼神，说“我的呢”，我赶紧改口，”你的够我把玩两年的了”。
老婆听完很开心啊，随手给我一百块钱，“这个月的零花钱多给你一百”还是我机智啊。正高兴呢，老婆闺蜜说“他说你腿粗”老婆顿时火冒三丈，一把夺过一百元，说“回去多叫一百月供，跪搓衣板板”。心里一万个委屈。。。。
回到家，跪着，老婆高兴的问“这裙子多钱买的，大家都说漂亮”我没敢撒谎，“不要钱”，
老婆问“这么优惠？？？”
我回答“是这样的，这条裙子9快9买的，好评返现5元钱”
老婆“还有四块九呢”此时老婆已经很不开心了
我“第二天商家求我把你试穿的照片删掉，给了我5块钱”
最后老婆把搓衣板换成了榴莲。。。。。
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新不同搞笑笑话。下面给大家带来三个笑道肚子疼的笑话。
我一哥们是开出租车的，这天遇到一外地土豪打他的车，土豪上了车后，翘着二郎腿说：师傅，把我拉到你们县城人气最旺、生意最好、消费最高的场所。钱不是问题！ 我哥们一踩油门将他送到了县人民医院
这天星期天去菜市场买玉米煲汤，我问老板：玉米多少钱一斤？
老板：看你要多少？买的越多越便宜
我奸笑了一下说：给我装，装到免费为止！
老板眼睛瞪得大大的想抽我。
我们村里有个二货，老是喜欢逗狗， 这天就被狗咬了， 到医院打狂犬育苗， 第二天又狗咬了， 问医生:我还用打疫苗不，医生说:在打一个吧，第三天又被狗咬了，又去找医生，问用不用***了，医生回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看脑袋吧! 傻啊！！！老被狗咬！
1、
今天看到一个大爷摔了，刚要去扶。
一大妈把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆地看了看大妈，大妈突然的说：“我扶。”
走了两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”
大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后，大爷和大妈互相作证，我推倒了他们两个……
2、
课间，明明鬼鬼祟祟地跑了过来。
明明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
明明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
你认为最搞笑的事是什么？
1,我朋友谈了个女朋友，有人要给他介绍个女朋友，他想结婚前多有几个选择，他还是去了，见面一看，竟然是他现在的女朋友，两人大吵一架，现在我朋友可以放心去相亲了。
2，我们公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说；没事，眼睛瞎我养你一辈子，刚巧这男的女朋友来接他下班，这门口听到这句话，男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说；来，叫妈。
3，这回家的路上看到两个喝醉的人，一个撑着垃圾桶在吐，另一个拍着垃圾桶一边说到；吐吧，吐出来就好受了。
4,朋友喝多了吐了一地，在吐的东西上面游泳，笑死我了，嘴巴还在念，我怎么在游泳馆游泳游不动，差点没把我笑死。
5，我朋友喝多了大半夜一边哭一边拿个抹布檫马桶，我们不知道怎么安慰他，也不想打扰他打扫厕所卫生，第二天起来厕所真的被他打扫好干净。
6，我被困在电梯里，惊慌失措使用了紧急电话，后来门开了，我得救了，但我不明白为什么来救我的人看起来很烦躁，原来我并没有被困住，我只是喝醉了，忘了按电梯了。
7，有次我在酒吧里醉得很厉害，我走进卫生间，撞见卫生间里的另一个人，我说，兄弟，很抱歉撞见你了，6分钟后后我才意识到撞见那个人是自己在镜子里的倒影。
8，有天晚上我在酒吧里喝得醉醺醺的，我拿走了过生日女孩的生日帽，去了另一个酒吧，告诉酒吧里所有人，今天是我生日，让他们请我喝酒，
9，在家里我烟酒不沾，在工作的地方更是没有人知道我偶尔会抽烟喝酒，只有跟最好的朋友才这样玩，抽烟乌烟瘴气的，喝酒喝得分不清东南西北的。
大家坐好，讲一个***真事儿。讲之前呢，先来热热身哈。
刘备胯下的马受了惊吓直奔悬崖而去，眼见着就要一跃而起摔落悬崖，说时迟那时快，张飞张翼德大喝一声:大哥你快勒马！刘备大怒，回头道:我快乐你玛卖批😂
好了，下面我要讲一个***真事。
10年上大学的时候，一个宿舍4个人，有一位室友，脾气好有点娘的那种，超爱玩飞车。因为周六周日，飞车官方有活动，力度很大，所以他没到周末，中午吃了饭早早地就奔去网吧抢位子了。
这天中午过了没多会儿，他就哭丧着脸回来了，我们正在打牌，正嗨呢，就没理他。玩着玩着，隐约听到了抽泣的声音，声音很小，但很真切。我们仨一同看向他，发现他正坐在床上哭泣。作为兄弟，赶紧过去关心怎么了，谁欺负你？我们去扁他！他也不说，反倒更委屈了。我们又着急又想笑。过了大概一分钟，他逐渐平静下来了……
室友:刚才在网吧，有人抢我位置，还推我～
我们:那你推他啊，谁怕谁啊！
室友:我不敢～