1. 10个笑到抽筋的冷笑话?
  2. 经典幽默笑话段子精选有哪些?
  3. 经典幽默笑话段子精选有哪些?
  4. 10个笑到抽筋的笑话沙雕故事?
  5. 超级搞笑笑死人的笑话?

10个笑到抽筋的冷笑话

1、大学毕业几年了,刚宿舍兄弟发来短信:兄弟,离开你才发现你多么珍贵,网上买了个1T的硬盘直接邮你那了,你把你那300多个G的片一个别剩都考里面给我邮回来!次奥!

2、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!

3、“感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看***诸位原形。”“道理我都懂,可你为什麽要在网上泡妞,还不是因为丑。”

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4、老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫“妈妈快看,爸爸泡妞啦”。

5、二货室友那时迷恋上一个网游,天天出去通宵玩,经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他,感冒了就别去了,身体重要!谁知那二货神回复了句,我那是上网吃的,晚上吃白片不瞌睡,白天吃黑片睡得的香!说完二货就睡了……

6、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”。

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7、快送小哥:您好,您有个快递请下来取!快送小哥:您好,您又有个快递请下来取!快送小哥:您好,您还有个快递请下来取!快送小哥:妹子,你这样网购节奏,以后谁敢娶啊!哥是为你好!

8、玩天天酷跑的后遗症就是,骑个电动车在路上,遇到个水沟以为能蹦过去,结果……不说了!先把电动车拖回去……

9、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷***!”。

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10、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WIFI?”。

经典幽默笑话段子精选哪些

1.有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来

这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。

小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多动脑筋

二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。

2.没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”

我说:“我不同意”

老妈:“为啥?”

我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”

老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”

3.上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”我蒙圈了...


经典幽默笑话段子精选有哪些?

1.有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。

这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。

小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多动脑筋。

第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。

2.没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”

我说:“我不同意”

老妈:“为啥?”

我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”

老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”

3.上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”我蒙圈了...




10个笑到抽筋的笑话沙雕故事

个人的笑点不一样,下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话:

1、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡,拿到后非常快乐的就朝门外冲去,结果没出去,你猜为什么?他撞到了玻璃墙 只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

2、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜,没成想出口:阿菜,给我打几个阿姨,顿时引得哄堂大笑。

3、小一对小二:你先说十遍有有有。

小二答:有有有有有有有有有有。

又问:你和猪有区别吗?

小二答:没有!我才不会被你套路哈哈。

4、陈大爷在下象棋,小陈跑过来说:爷爷你车没了!陈大爷说:瞎说什么,这不叫车,这叫ju。小陈又说:不是的,爷爷,你停在那边的自行ju被人骑走了!陈大爷这才反应过来哈哈。

5、王大和王小是同桌,前面坐着小李,王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了,就和小李说你背后有一只乌龟,小李大笑哈哈,王大是乌龟,没错,我后面是有一只乌龟。

6、小美走在路上万众瞩目,回头率非常高,一直非常自信,觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。

超级[_a***_]笑死人的笑话?

1.班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子,传了张字条给那个男孩子,写道“我是小龙女,你愿意当杨过吗?”,,,一会收到回复,上面写着“不 是想当杨过,而是相当难过。”

2..公司正在招聘一个职位,一人前来应聘!老板:“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者:“我就是你想要的人,以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任……”

3.一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家,专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面,,,我在屋子里看到的......”

4..小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身

5.我哥刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我哥怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,,,我哥忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条小伙,,,

1、厨师领导今天多来了几个人菜不够,咋办?

领导鄙视的道:笨,加把盐啊!

2、古人尚武,战士们以身前受伤为荣,后背受伤为耻。前者代表进攻,后者代表逃跑。

有一次,一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤,皇帝说:“我明白了,你一定是逃命时回头看了。”

3、有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑筋,否则老天爷给你一个脑袋干什么?”

新兵立即答道:“为了戴帽子。”

军官鄙视的看了他一眼,道:没看出来,你智商挺高的啊!

4、和朋友算命大师先给他相面,之后倒了一杯水。

我朋友问道:“***,我是五行缺水吗?”

***点点头,接着看了看我,拿出一包金创药。

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

分享个非常好笑的段子,笑死我了

农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要***用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们弄了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。

第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个弄这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。

第三天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说:“我已经不行了,你让那个看笑话不点赞的人拉着它们去吧。”

希望我的回答能使你笑口常开,以下是我觉得好笑的一些笑话,分享给你

1.小鱼考试***被抓了,老师问:你抄谁的?

小鱼说:我抄蚌的。

老师说:你棒个屁!

这个太好笑了hhhhhh)

2、皮卡丘去找喷火龙借钱,喷火龙不借让他去找杰尼龟,然后杰尼龟说:不借,你是不是以为我只会说杰尼杰尼?

3、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”

到此,以上就是小编对于笑话大全100个爆笑句子问题介绍到这了,希望介绍关于笑话大全100个爆笑句子的5点解答对大家有用。