世界上最搞笑的动物是什么？
当它站起来的时候，你会感觉自己可能认错了，这种动物叫做雪兔！！！
1、正常的雪兔
看，它多么可爱，是严寒地区的一道风景线，体长510毫米左右的大兔子！
白白萌萌的表情真是可爱到爆了！
2、站起来的雪兔
哈哈哈，真是不好意思，我只是路过，我看错了，你大概不是一只兔子！！！
这长长的四肢，这身高和体型，实在让我无法想象“萌”字！
看起来真是呆呆愣愣的，多了一份蠢萌，总之，看起来怎么这么好笑啊！哈哈哈……
嗨喽，大家好，我是搞笑奇葩酱，很高兴能够回答这个题目。世界之大，无奇不有。世界上上那么多的动物，很多都是我们不知道甚至不认识的，下面我来分享一下我所知道的世界上的搞笑动物。话不多说，来看看吧！
1.皮堡斯猫。美国伊利诺斯州兽医堂娜发现的一只可爱乖巧的猫咪，这只名叫皮堡斯的小猫2006年出生，08年被萨斯曼发现时体重只有0.27磅，相当于个鸡蛋的重量，它是世界上最小的猫，现已列入吉尼斯世界纪录。
2.笑脸蜘蛛。这是美国夏威夷群岛上的一种特有的蜘蛛 身上有笑脸花纹，腹部有彩色的斑点，酷似一张人脸而得名。每个蜘蛛的图案各不相同，这与它们分布的岛屿和摄取的不同食物有关系。科学家认为这种独特的图案是用来阻吓其他猎食动物的。
3.小丑蛙。全称猫眼珍珠蛙，这种小丑蛙的蛙类，因为相貌丑陋，长相古怪，反而引起了人们的喜爱，很多人把它当作宠物来饲养。
4.皱鯣鲨。又名拟鳗鮫 它是鲨鱼中最原始的一种，无亚中分化，有“活化石”之称。多栖息于深海，分布范围几乎遍及全世界但是十分零散。它们的表情看起来像眯着眼睛笑。
5.土拨鼠。是一种小型穴栖型动物。算上短尾巴，身长平均约为30-40厘米。该物种语言最为复杂，奔跑的速度每小时达50多公里。当受到威胁时，还会大叫“啊”哈哈哈。
好了，上面就是世界上的一些搞笑的动物，就到这里啦，如果可以的话，谢谢点赞哦！
当然是东北的傻狍子，这个家伙其实天生好奇心，大冬天的时候，当你去打猎的时候只要对她大吼一声，它就会好奇的停下来，而且你对着它放一枪，就算不打打不到也没关系，它过一会儿她会回来看一下，到底是谁在打，是不是好逗啊。
搞笑一词是人类发明的，所以谈不上谁最搞笑。换个角度，乌龟很奇怪人为什么不长个背壳，为什么不能生活在水里。老鹰奇怪人为什么不长翅膀，连飞都不会等等。人类的智慧补足了很多不足，但是搞笑一词是人的主观感受而已。因为你未必活得过那些长寿的动植物。因此人类有时比较搞笑。
一个大学生一个文盲同时看到一坨牛粪，各自会咋说？
一头牛在路上，尾巴趐起来，拉了一坨屎粑粑，头也不回的向前走了。
一个大学生，和一个文盲同行，远远的看见牛拉屎。只见一坨黑乎乎的东西，从牛***上掉下来，落在路上。
大学生是近视眼，模模糊糊的，他没有看清，便问文盲说：什么情况？那黑的是什么东西？
文盲回答：前面有一头牛，从牛身上掉下来一团东西，东西是黑***。
说话间，二人走近，大学生弯腰看地上，看见了牛粪。这时，文盲已经向前，走过去十来步。大学生突然，如恍然大悟般，高声喊了一嗓子：牛粪！
闻声，文盲回头看了一眼，便又往前走。大学生突然，又高声喊了两嗓子：牛粪！牛粪！
这一回，文盲不再往前走了，一转身拐了回来，一脸不高兴。他指着大学生的鼻子，说：你喊什么喊？你喊什么喊？
见文盲态度不善，大学生脾气也上来了。说：牛不讲卫生，在路上拉屎粑粑，我喊牛粪，跟你有什么关系？
文盲说：我不允许你喊牛粪，反正就是不允许。
大学生见文盲不讲理，就说：你不让喊，你管不着我，我偏要喊，牛粪.牛粪.牛粪……
一天，一大学生和一文盲农夫，走在同一条马路上，眼前一坨牛粪。
大学生见状，扭头唾了两口，手捂口鼻，骂道：＂那个畜牲，真是臭死人了。＂
文盲农夫看到大学生此状，也吐了两口唾沫道：“没有屎尿臭，哪来米面香？＂
文盲农夫用脚把那坨牛粪踢到了路旁的庄稼地里。
大学生低着头，快速远去了。
一个大字生在路上看到一坨牛粪，不禁让他想起刚读初中时和同学调侃学英语的特点：“踩坨牛屎滑得死！”捂鼻而去。
一个农民在路上看到一坨牛粪，找来纤维袋装上，往自家田地走去：“这才是我要的。”
文盲说：中粪也是宝，冬季能烧火取暖，夏季能烧水做饭。
大学生说：牛粪还能当饭吃？
大学生虽然学历高，但文盲虽然没有文化，但是有生活实践。
我们需要又红又专的大学生。
大学生说：牛的优点很多很多，不足的就是制造污染、制造垃圾，比如这坨牛粪！看来不光是人无完人、牛也是牛无完牛啊，惜哉！
文盲说：牛也太缺德了，就算你给人类出了点力气，也不能不讲道德、也不能随意的大小便啊！我是文盲没有知识、经常随地大小便，看来都是跟牛学的！
你家宠物是什么？说说它最可爱/搞笑的瞬间？
我家养了两只鹌鹑。鹌鹑的脑子很小，脑回路不够，记性不好，我们喂了两年多了，还是记不住。每次换水、换菜叶等等，都惊吓的要死。但是我们还是给它们吃鸡蛋、剁菜叶，玩沙浴....。真是生在米箩兜里了[呲牙]
说说我家狗娃，黑色的小狗，那毛不剪会遮眼睛那种。我是花了二十块买来的，二十多年前的钱不算低，那时吃个小菜饭三块可以搞定。
它真像个孩子啊，非得跟着我。有次买菜我骑着自行车它跟着，小街小巷的总不是慢慢逛，我没有拦它。走走停停，忽然下了暴雨，把我急的含起了麻木，就是人踩的三轮车。那车也快立马来了，就在我讨价还价的当口，我的狗娃噌的跳了上去，仿佛前世今生她就是个大小姐，要知道这是她的弟一次呀，我当时笑了，没怎么还价
后来我一直在想，它怎么知道是坐的车了，是急了吗，还是一种心灵的默契？现在想来她是懂我的，只是不会说而已
我养的宠物是一只金毛，名叫“来福”。这家伙很聪明，跟着我已有二年多了，它了解我比我了解它还要多，可以这么说，我每做一件事情，它都明白我想要干什么，只要它认为能帮上忙的，它会很积极主动配合。
我经常为来福拍视频，虽然它不明白我的目的，但它只要看见我支三角架，它会马上配合我的准备工作，比如：它会主动叼来梳子让我为它梳理毛发、主动去叼它的毛巾让我给它洗脸，好像真的在做入镜前的准备。
我经常点外卖，它只要听到敲门声，它会帮我去开门。那一刻，它满脸的笑容，知道美味来了，简直萌呆了。
其实，它最令我开心的是，“它真的能感受到我的喜怒哀乐。”我闲得无聊时，经常逗它，我经常装哭、装病、***装摔倒。它确实信了，它急得团团转、它***的手安慰我、用前爪轻轻地抚慰我、着急时，还会发出伤心的呜咽声。当我高兴时，它满脸堆笑，常常用前爪搭在我身上与我共享快乐。
昨天发生的趣事，蝴蝶狗子被荷兰猪带偏了，偷猪猪的提草吃。
帮回家过年的朋友代养荷兰猪，家里的狗狗对这个客人特别警惕，害怕分了主人的宠爱抢了它的饭碗，冲人家大声吠叫不说，还趁我不注意在笼子旁撒尿做标记，警告猪猪这里是它的地盘。
几天后，狗子对荷兰猪熟悉一点，没那么敌视了，我会让它在笼子边呆着，一转身搞卫生的功夫，它偷了猪猪的草趴在地上啃，啃了半天啃不出滋味，好奇的盯着猪猪看，仿佛在说，你怎么吃的那么香？你爪子里的那根草是不是跟我爪里的味道不[_a***_]？
这个小傻狗，捉摸不透它的智商，聪明的时候很聪明，有时又傻里傻气的，这个狗子给我家带来很多笑声。
我是怕狗的糖外婆，如果喜欢我的回答请关注我哦。
我有一只狗，4岁的泰迪，两只猫，2岁的橘猫。
1. 狗最搞笑的是，他会***笑……
叫他拍照，跟他说好，“要拍照了哦”，他居然会摆出***笑的姿势，那种勉强的敷衍的为了上镜而故意摆出的表情，真的太好笑了，就跟经典表情包的那个***笑男孩一样。
2. 狗狗认错
我的小狗非常能判断局势，一旦发现自己的错误被发现（比如欺负了一下猫、偷到了什么零食，或者打翻了什么东西），立马就能自己坐好，还能找到小区域，比如抹布，告诉我他坐得有多端正……简直了，不能不说，真的成精哇，看到他那么委屈，一下子也就心软了，完全不舍得，也不知道该怎么教育了……
3. 工作
因为我平时是带着狗去上班的，所以他对同事们的反应也一直被人称为“小人精”，比如比如被漂亮的小姐姐抱进怀里就会表现出一副“得逞”的得意感……非常多的反应和表情，非常搞笑。
生活中哪些段子把你逗笑了？
上个世纪八十年代末，正值我们大学毕业分别之际，我们这些青涩的俊男靓女很是不舍，那时的女孩成天哭哭啼啼，男孩只得强装笑脸勇敢坚强面对……过来的人都知道，当时的交通不很发达、方便，我们的回家之旅不是绿皮火车就是长途汽车，再难有第三种选择。
为了尽量让难舍难分之折磨少留给女同学，我们男同胞们就不约而同的分期分批的先将女同学送上火车或汽车，这样一来，最后的别离、最后的伤感自然就留给了内心最坚强的男同学，因为毕竟"眼不见心不伤"嘛！
当时我们班上有一个老乡女同学，在四年的大学生涯中，我们都相处非常愉快、纯洁。溜溜的说一句，那时的男女同学虽有羞羞哒哒、朦朦胧胧之感，但学校对男女恋爱抓得相当严，老实巴交的我们哪敢越雷池半步？
那时，我和同班其他几个男生送另外几个女生（包括我女老乡同学）去了火车站。记得临别时，我对老乡女同学说了一句这样的话："老乡，好！再见！"不想此时的其他同学都不约而同的大声哄笑了起来，我正不明就里之时，抬头看到我那老乡女同学，此时的两边面腮都红成了一片……
原来，我的同学们都将我那话理解成了："老相好，再见！"
说实话，那个年代的我们，哪能敢随便的相好啊？最多也只能是心灵深处有某些触动而已，哪有象现在这里开放的男女啊？
哈哈哈哈[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]，"老乡，好！"、"老相好"，这就是中国文字同音、断句不同引发的笑话，其实，这样的笑话还真多了去了。不信的话，我再随便说一个例子与大家共勉。
A.在深夜食堂买宵夜，拎着打包盒，走几步，感觉有东西忘了。
回去问:老板，我是不是忘了什么？
老板说：你忘了给钱。
一番争辩，一位广场舞大妈：“最佳老公是考古学家！”
妈妈们问：“理由？”
：你越老，他越爱你。
爷爷着急：哎呀，这样下去，我们老了，该怎么办啊？
谢邀
相必这里会有很多的养狗狗人士
作者本人特别喜欢阿拉斯加，所以也就养了一条
最近又天天刷抖音，看到了总喜欢拆家的哈士奇，也是觉得非常搞笑了
于是就拿了一家的阿拉斯加坐了个实验，1秒变哈士奇哈哈哈哈小狗子也是非常的配合
下图就是变脸后的阿拉斯加，哈哈哈哈是不是非常的有哈士奇的风范
一样的傻样
好了，今天就给大家分享到这里，谢谢大家观看
工作生活中有很多有趣的事，我整理了几个分享给大家:
1、几个同事聊天，小胖:“小王，听说你是曲艺家庭，爸爸会唱《叫小番》，妈妈会唱《叫张生》，你会叫什么啊？”
小王姑娘:“我会叫……”
美女库管:“小王，午餐你叫了吗？”
小王姑娘:“对，我会叫外卖！”
2、昨天晚上公司聚餐喝多了，老板派司机小张开车送我回家，到家后我从冰箱里拿出饮料招待司机小张，小张推辞了半天说啥也不不喝就走了，早晨起来我一看桌子上放着两瓶酱油 。
3、半夜睡的正香，媳妇把我推醒说：“快起来穿衣服，我要上厕所。”我奇怪了：“你上厕所让我穿衣服干嘛？我又不冷，，，，哎！你别裹被子走啊！”
4、由于原来的公司倒闭，同事们只好另谋生路，小胖到一家装饰公司做业务员，虽然刚去是外行，但小胖凭着巧舌如簧，业绩名列前茅：“先生你好，您买挂表是吗？您看这款，隐藏秒针，静音的，非常适合挂在卧室，噢！那一款是隐藏刻度的，很时尚很有品位，其实咱们看没有刻度的表一样能知道时间，噢，那边一款，那边一款隐藏了时针分针秒针，并且还隐藏了刻度，这是专门请的瑞士钟表师精心设计的”
经理：“小胖，怎么少了一个吸顶灯啊？”
小胖：“靠！我当成挂钟卖了！”
朋友的父亲大寿，我去给定了个蛋糕 ，为了体现我对二老的关心，我特意嘱咐蛋糕店在上面写上：祝二老身体健康！第二天我把蛋糕取回来送到朋友家打开一看鼻子差点气歪了！蛋糕上赫然写着：祝老二身体健康！你们说有没有这么玩儿的？
你听过舍友最奇葩的梦话是什么？
让我想起我妹妹小时候，很尴尬的场景，邻居家有事走亲戚几天，让我们给他家看门，晚上就睡邻居家，我，我妹，我同学是三人一起，我妹先睡着，我们在玩呢？她在睡梦中，迷迷糊糊说要上厕所，我们就没理她，没想到她起来梦游中跑到厨房去，非的要在锅里面尿尿，我们俩拉都拉不住，那会儿她力气好大，根本拉不到卫生间去，怎么说她都不听，跟我们胡说八道，可能是换个地方睡觉不习惯，我们俩个实在没办法，一个人拉着她，一个人出去找了个盆，让她在盆里解决问题。
第二天问她昨晚上发生什么事，给她讲那些丑事，她尽然什么都不知道，不记得，笑死我啦！
你都说过哪些奇葩的梦话？
我室友半夜十二点叫我名字，问我埋哪？？？？
高中学霸，性格开朗，喜欢早睡，他的室友们说，有一次他早早睡了，睡一半突然很着急的喊：“加稀硫酸！加稀硫酸！”，
我的室友曾经说梦话要喝水，她在我上铺，我以为她要喝水就给她倒了一杯，结果发现他是说梦话，但是，我水不能白倒，于是我把她弄醒喝水
依稀记得那天舍友都在熟睡，我突然大喊一声铠甲勇士合体，然后就打破了我们那一层的好梦，第二天出门还听到有人笑话我，我那个尴尬啊
高中十二人一个宿舍，六个空床，下铺用来放衣服，咱们都睡上铺。本来是左边上铺睡三个，右边上铺睡三个…
有一天有三个室友***出去通宵了，诺大的宿舍三个人睡，我习惯睡前看小说，另外两个是死党，睡前打打闹闹没一会儿就鼾声连天了……
我看着***，睡意来袭正准备入睡，突然听见A说：走走走，跟我来…♀£¿€฿
一开始我还以为他要干嘛呢，然后一阵嘟囔就想着这货又开始讲梦话了，没一会儿B说道：我拿这把锹你咋办…
我读书的时候，半夜起床尿尿，回来上床的时候，跟我上铺的兄弟聊了一个钟头，第二天被同宿舍其他同学骂娘了，上铺的兄弟一脸懵逼，他坚决说自己没有说话，我说，兄弟我们确实聊了，还把聊天说的话跟他说了，他说绝对没有[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
我刚当兵没多久，有一天晚上站哨，下哨后刚走宿舍门口，就听屋内有人大喝一声：“谁？”我连忙答到：“我！”他又说：“口令？”我马上回答道：“团！回令？”只听他说了句：“靠！”就没了声音。当时我就懵逼了，不知道该咋办才好。那时天上正下着大雪，天寒地冻的，这大半夜的，我哆哆嗦嗦的站在门口，犹豫着要不要进去。
当天晚上的口令是“团结”。按照部队口令问答的要求是，一方先问：“谁？”另一方问答：“我！”然后问方又问：“口令？”答方回答一个字“团！”然后紧接着要求对方：“回令？”问方回答：“结！”整个口令问答程序就算是完成了。
如果是在战场上，或者是在执行勤务的过程中，如果某方口令问答出现错误，则可判明对方不是自己人，需要进一步核查对方身份，紧急情况下甚至可以直接开枪。
可现在事情是发生在军营宿舍，而他在屋内，我却在屋外，但偏偏又是他回答错了口令，这下可让我好一番踌躇，到底该怎么办。不过听声音，对方又好象是我们同班的一名河南籍战友。犹豫了半天，我还是悄悄摸进了宿舍，走到班长床前，把班长推醒，向班长报告了情况。班长咕哝了一句：“不理他，他说梦话呢！你去睡吧”。我勒个去，害我在雪地里站大半天。
宿舍里大家都睡在一起，难免会有几个讲梦话的，今天就给大家分享一些奇葩的梦话吧。
1、以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的银行卡密码是。。是。。。”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后我竟然不相信自己能干出这种事来。。。马上出去把密码换了。
2、 “大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道。。。
3、周末一起去打麻将，舍友一个人输了，晚上他做噩梦了，还碎碎念念到，“清一色自关摸三家！”
4、听一朋友讲她上女校的时候睡在她斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
5、大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放。。。。。。”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖。。。。。。”
6、有一次舍友去网吧上了网很晚回来，晚上大家都睡着了，突然听见他大声在喊，“网管！28号加十块！”
7、大学一奇葩舍友半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。
8、 我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。