有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？
1：晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，车窗缓缓降下，一帅哥冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那帅哥又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。”
2：老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我老爸一个下场！”
3：老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。”
老婆说：“明明知道喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？”
老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”
4：男同事的妻子是名优秀的小学教师，因为教学水平高班里面的学生有八十多名。心疼媳妇儿每天批卷子到深夜他主动申请拿了张全对的卷子照葫芦画瓢帮忙，两天后他也知不消扛不住劲儿了，就跟老婆谈心：“媳妇儿，我帮你批卷子，你也不能了解孩子们的掌握知识的程度啊！”他老婆冷笑一声：“以后我也不会让你改了，因为虽然没了解孩子们对知识的掌握程度，但是了解到你对知识的掌握程度。”
5：今天想起朋友结婚要彩礼的事情闹得不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊！”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有。”我漫不经心的回了句。老妈：“那你有什么资格问这个问题啊！”
6：吃过午饭，儿子犹豫着把数学试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了四十多分，抬手就要打儿子，儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学一成绩就出来了，晚上你一块儿打吧，省得疼两次！”
7：一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个人超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就要卖完了！”
8：闺蜜因为晨跑和男友结缘。于是她把秘决传授给我：“主动、胆大、热情！”我谨记在心，去附近的公园晨跑。结果没几天，晨跑的一个大爷拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！”
在我们老家有一句俗言，叫做“儿多娘受苦”，还有人们经常说的两句话“五男二女舅官命，绝户头是好修行”。
其实“儿多娘受苦”，这话一点也不***，孩子多了父母要养大他们，是要付出很多艰辛的。而“五男二女舅官命，绝户头是好修行”，前一句说的倒也对。
试想一下，七个孩子就有五个男孩子，父母要把他们都养大成人，是不是血汗都要榨干了，哪还有力量去给他们娶媳妇呢？这五个儿子不都是给人当舅子的光棍命吗？
至于后一句说，绝户头是好修行，我倒是不认同。夫妻两人一生无子女，是不受养子女的劳累，但到老年肯定寂寞，优其是失去一人后，剩下一人孤苦伶仃，无依无靠，想着都可怜。有人会说有儿女不孝也是枉然，但这种情况毕竟是很少很少。
以上说了这么多，离题太远了，咱还是书归正传吧 。在老家时有一次吃酒席，办酒席这主家是姑娘回门，主家有三个姑娘没有儿子，主家的亲舅舅是无儿无女，正好在主家客厅单设一桌，这一桌就有主家的亲舅舅，我也在这一桌上。
在上凉菜喝酒时，人们一般边喝酒，边聊天，这桌上有一大脑有点短路的人，三言两语就扯到了无儿子的家庭，并说这是“绝户头”，这一下可犯了大忌，主家和主家的舅舅都不高兴了。
这时我们坐的这一桌子上有一会来事的人，只见他哈哈大笑，他笑着说，我给大家讲一个故事。
从前有三个人要去一个地方办事，他们去的地方有一段只能单人走过去的羊肠小道，这羊肠小道又在山上环绕，在进入这段羊肠小道的入口处，有一石头雕刻的神像，在路边竖立着。
当第一个人走来时，这神像不知怎么回事倒在了羊肠小道上，反正这人也不信神，略一迟疑，就脚踩着神像过去了。
当第二个人走来时，一看到这种情况大吃一惊，但他是对神半信不信之人，他跪下磕了一个头，拜了一拜神像，最终还是脚踩着神像过去了。
当第三个人走来时，这人一看到这种情况几乎要哭出来，这人是信神最虔诚的人，他先跪下磕了三个头，又拜几拜，然后脱下自己的衣服把神像上的泥土擦干净，把神像又竖立在羊肠小道旁边。
然后这人又跪下磕头准备上路，这人说“爷呀!看他们把您糟蹋成什么样子了，您怎么不惩罚他们呢？”，这时神说话了“第一个人根本就不信我，我拿他没办法，只能让他有五男二女，受一辈子罪。第二个人对我半信半疑，我让他儿女双全，一辈子也享不到多少福。你对我最相信，最好，我让你一辈子无儿无女，不受儿女子孙累，享一辈子福！”。
我们这满桌子人听了这个故事，都哈哈大笑，一场尴尬的局面被破解了。
狗问狼：“你有房子住吗？”狼：“没有”。
狗：“你有人喂吗？”狼：“没有”。
狗：“你有人疼你吗？”狼：“没有”。
狗：“那你真可怜！”。
狼：“你离开人能活吗？”狗：“那我成了流浪狗”。
狼：“你见过马戏团表演有狮子和老虎，你见过有狼吗？”。狗“还真没见过”。
狼：“我们狼是吃肉的，不像你们这种***的货！”。
有一次放***！于是苏苏我就跟朋友们[_a***_]去***唱歌玩！当我们大概玩了半小时左右，我的一位朋友他提出来玩一个有趣的游戏！吃雪糕比赛！谁赢了的话，我们所有的人第二天晚上就一起请他（她）吃火锅！因为那个时候是夏天，正好天气热，所以在很热的时候吃雪糕其实还挺爽的啊！因为那天苏苏我牙疼，所以我就没参与了，我当他们的裁判呀！那天我的朋友出去外面的超市，买来了一箱的雪糕拿进来了***！于是，我就把箱子打开数了一下数，正好一百根雪糕！所以，我就叫他们自己从这泡沫箱子里拿雪糕吃，我就当裁判来给他们每一个人吃了多少来计数！
我的朋友连我一共是九个人！除了我牙疼参与不了外，他们八个人就是要拼命的吃了[大笑][大笑][大笑]刚开始他们八个人吃三四根雪糕的时候还好，还能接受！但是当他们每一个人吃到了六七根雪糕的时候，只见他们八个人的嘴皮都被雪糕外面那层结冻的霜给撕破了，弄得满嘴都是血啊！后来，我的朋友们有七个人都吃了八根雪糕后，实在是嘴巴疼吃不下去了就放弃了！但是，我的第八位朋友他为了他明天晚上的火锅大餐，所以一直在坚持着，也可能是因为他是我们所有人当中长的最胖的，所以肚子也能装吧！后来，他在吃完了十二根雪糕时，他的嘴皮都流血搞的满脸都是，好像丧尸一样好恐怖😱哦[大笑][大笑][大笑]
后来，第二天，连我八位朋友全体晚上请那位吃雪糕拿冠军🏆的朋友吃火锅！当我和朋友一起吃完了火锅走出火锅店时，见到了笑死人的一幕啊！只见一个二十多岁的男孩子，他喝醉酒了看👀见了一辆崭新的宝马，非要动手去砸烂他！然后只见他的四五个朋友集体一下保住他说：哥！这可是宝马啊！你失恋了是因为没房没车，但你也不能砸人家的车出气呀！你实在要砸，你就砸我们吧！因为，你把人家这宝马给砸了，我们可赔不起啊[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
笑出鹅叫声的笑话：
1，前段时间去相亲，女孩儿跟照片一样好看。我们聊的很开心，突然女孩儿害羞的说：“叔叔，您的儿子还没来吗？”
2，男方说：你喜欢我吗？
女方说：不喜欢。
男方说：太好了，我喜欢你，这样我们在一起就可以互补啦！
女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”
4，表妹去相亲，对方是一个高大老实的男孩。
聊了一会儿，男孩开始玩儿手机，表妹觉得是时候离开了，结果男孩拉着表妹说：“你等等，我搜下怎么和心仪的女孩子搭讪？”
关于大花袄的搞笑段子文案？
好的，来一个关于大花袄的搞笑段子文案：
有一天，张三和李四在街上走，突然张三看到了李四的大花袄，笑了起来：“哈哈，李四，你穿上了大花袄，真像只大花猫！”李四听了很不开心，反驳道：“那你呢？像只大花狗！”两个人就这么一路笑嘻嘻的斗嘴，给大家带来了不少欢乐。
酒厂搞笑段子？
在一个酒厂里，有一天，一个员工走进老板的办公室，手里拿着一瓶酒，笑嘻嘻地说：“老板，我发现了一个神奇的酒！喝了它，你就能变得年轻、漂亮、聪明！”
老板听后哈哈大笑，同时也被员工的机智逗乐了。这个搞笑的段子让大家在工作中放松心情，同时也展现了员工与老板之间的幽默互动。
吃水果的文案短句搞笑？
1. “吃个水果，开心一整天，天天吃水果，笑嘻嘻不卡腰。”
2. “水果是我唯一的情人，我对她们百依百顺，谁叫她们真的好吃呢。”
4. “谁说吃水果不过瘾？我吃完一盒都像发了一笔横财。”
5. “听说吃两个水果就能变成美人，于是我吃了一箱，结果变成了顶天立地的美人。”
用刀切开它，可以看见那鲜红的瓜肉，里面一颗籽也没有，还没有吃到嘴里，就闻到一股淡淡的清香，你咬一口，嘴唇上舌头上同时染满了鲜红的汁水，甜津津的，叫人越吃越爱吃，冷冻过的西瓜更清甜无比，比那刚买的还要好吃，冰凉凉的，真是夏天解暑的好水果。
1. 水果是世界上最甜蜜的报复。
2. 生活中必须吃水果，否则会变成水果。
3. 没有什么能比吃一个实***果更具有生命力。
4. 吃水果不仅可以保持身材，人也要活得青春洋溢。
5. 吃水果就像约会，永远在想着下一次。
6. 每天一份水果，轻轻松松维护体形。
7. 吃水果不会变成橙色，但会变得更加迷人。
8. 好吃的水果让你摆脱了双倍色素的烦恼。
9. 吃水果就像跟生命赛跑，赢得说不定是比赛奖金。
10. 每天吃水果，让你保持动力，身体活力攀升。