都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？
淘宝店买的😓😓“前几天订了一条打底裤，卖家问我要不要带毛的，
尼玛大冬天不带毛不冻死了，下单备注带毛，结果回来一穿跟猴一样，天啊！
让我静静。让我静静！”....😂😂😂
谢邀！
这是一直保存在手机里的，以一次看到的时候笑疯了都，给大家分享一下，希望你们也能开怀大笑。麻烦各位看官笑了点个赞，认证中~~~谢谢了！
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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
谢邀！***亲身经历的笑话，能喘得上来气算我输!喘不上来，记得点赞，转发。
坐在前排的女生和同桌吵架，骂骂咧咧，不干不净。同桌气急，一巴掌打在女生脸上，清脆的耳光让整个教室安静下来……
曹你吗，曹***，曹你全家，前排女生哭着破口大骂。
同桌愣了半秒，极诚恳的表示不信“你曹啊，我看你曹!”
女生瞬间笑了，全班哄笑。女生发觉不对，捂着嘴，憋出一个鼻涕泡……
有父子倆生性倔犟，某日父叫子去打酒，炒的菜都凉了，又热了几遍，左等右等未见儿子打酒回来，父实在担心儿子，从原路去找，一眼就看见儿子在路上与一人相持，互不相让道，因而许久未旧，其父大声说:儿子好样的，我耒换你与他相持到底。
快过年要贴春联啦，你有什么关于春联的笑话讲给大家听听？
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
清代，有一平日鱼肉百姓，横行乡里的暴发户，在自己的大门口贴了一副春联自我炫耀:
"诗第一，书第一，诗书第一
父状元，子状元，父子状元"
春联贴出，恰好被宋湘路过看到(注①)，他问了一下其邻居，便与其对门的药材店老板商量好，在药店门口写了一副用中药材的名字组成的春联:
"生地一，熟地一，生熟地一
附当归，子当归，附子当归"
春联贴出，旁观者均拍手称快，此联:“附"，谐音暗示:"父"，“归"，谐音则是"龟"…
注①~宋湘(1757~1826)，字焕襄，号芷湾。广东嘉应州(今广东梅州市梅县区)人。清代诗人、书法家、教育家。
据说，他九岁时去参加乡试，却因贪睡误了时间，来到考场时大门早已关闭。他一小孩子自是不管三七二十一，使劲敲门不止。主考官听到敲门声，心想，"哪个敢如此放肆？"
待得开门以后，却见一小孩子闯进门来，便叫道:“哪里来的顽童？此地乃考场！出去…"
在我记事时，我家乡，过年都是买红纸写春联，当时有文化，写字的人很少，我村有一位***的老先生，那可是个宝呀。文人，字写的好，过年都拿着红纸让他写，他邻居有一寡妇此女不识字，非常开郎，爱说爱笑，爱开玩笑，拿红纸让他写，那对联写的是，上联！盼光棍同度新春，旧轴承需加黄油。横批！美满幸福。帖在门上后，过往行看后，都哈哈笑，寡妇也很高兴，说这对子写的真好，谁看谁笑还是有文化好，，，，，，，，
谢敬！
快过年贴春联了，你有什么关于春联的笑话，讲给大家听听？
那好！谢谢您的邀请，您的这个题目很有创意，快要过年了吗！逗得大家笑一笑是最开心的事了！过年了，我们就敛高兴的话题唠吧！这不仅平添了几分祥和的气氛！还让我们追忆起过去过年的那些事儿！
那么我下面就给网友们带来两则关于过年贴春联的笑话了，
记得在小的时候，二哥是6、7岁吧，因为家里的房子是土墙，在过年那天上午，妈妈打好浆糊，是用棒子面打的，就准备贴对联，先贴门框上，完后再贴窗户两边的墙上，刚贴好，就刮起了大风，不一会儿，那些春联就张开嘴，笑开了脸，刮跑了，
这时，我妈一声喊，我二弟光着脚丫子，不由分说，一个箭步冲出去，就跑出了门外开追，一溜烟儿追上，把春联捡回来了，一看冻的棒硬，沾些个土，也贴不了啦！就拿屋化上了，
这里可笑的是我二弟，十冬腊月，是冰雪寒天，不像现在哪里都是暖冬，早在70年代末，天气还是那么的冷，这一年的春节，二弟还是发了财，追春联有功，奖励1元钱，
还有另外一个事儿，是俗了点，那时候，家家都是写春联，我父亲好给人家写，因为家里炕小，写完还得晾一晾，你们猜怎么着，我小弟拉对联上了，当想去收对联，一坨屎在那摆着呢，请大家不要恶心，这是真事儿，😅！笑不笑就由你了！🤣!🙈!
是不是笑话，就另当别论了，那个时候，感觉什么都是匮乏的，但吃起过年的饺子来是真的香啊！！我的回答完毕！
（谢题主！谢阅）！🙏！
对联一则
从前有一户人家，三代都是进士，明天是他的五十大寿，他高高兴兴地写了一幅对联贴在围墙大门，上联:父进士来儿进士，下联:祖祖代代都进士。当天下午一个路过的文人看见了哈哈大笑，心里想，明天我让你进土吧！
第二天一大早仆人出门看见对联被人改了，大惊失色，一边跑一边喊:老爷不好了，老爷不好了，这时，老爷听到仆人喊什么？问仆人发生了什么事？仆人告诉老爷，大门的对联被人改了，老爷问改了什么？仆人回答，上联:父进土来儿进土，下联:祖祖代代都进土，这时老爷当场晕死过去。
有什么笑话能让人想起来就乐？
1.之前从一本书上看过一个笑话，大概就是一位日本女性来中国游玩，路上碰见一男的，这男的觉得那日本女性长得漂亮便上前搭讪，直接握住日本女性的手问:您好，请问您叫什么名字，也是奇怪，那日本女性竟然听懂了中国话，回了一句:玛勒格碧·松首，随后那男的脸红的把手松开了。
2.还记得有一个笑话是这样的，有一个人咳嗽的厉害去医院看医生，去了之后有一医生问:[_a***_]，怎么了？，病人答:咳嗽的厉害，医生问:喝酒吗？，病人答:不喝，医生说:少抽点烟，病人说:好，随后病人回去之后听了医生的话少抽点烟，一个月后来找医生问:医生，我听你的回去学会了少抽点烟，我这咳嗽怎么还不见好？医生听后当场昏倒！
3.有一对夫妻周末在家，晚上睡觉前准备洗漱，男的突然吃惊的问:老婆，今天你怎么这么好，还帮我挤牙膏了，随后开始开心的刷牙，只听女的说:今天挤牙膏挤太多了，有一部分掉进马桶了，我怕浪费，就用你的牙刷重新抹了起来。男的当场呕吐，急忙漱口，那场面能想象得到吗？
4.另一对夫妻，在家吃饭，吃完饭女的用牙签剔牙，觉得比较害羞便用手遮挡，只听男的说了一句:能剔出多少肉，还有人跟你抢是咋滴？女的遂暴怒，将男的爆锤！
5.一男一女在一饭店相亲，可能那女的觉得那个男的太丑，男的问女的:你觉得我怎么样，女的说:挺好的，给我个照片我回去用吧，男的说:作何用处，女的说:放在门上辟邪，当时这女的还可能在想，放在床头还可能有别的特殊功效。
6.又是一对夫妻在家中，男的发了工资给女的买了瓶香水，回家的时候跟女的说:老婆，你看我给你买了瓶香水，女的问:这个香水好香啊，很贵吧，多少钱，男的说:跟我睡一觉就告诉你，只听那女的接着来了一句:800块？然后那男的说差不多，随后便觉得事情不简单仿佛知道了什么。