对你说过哪些既搞笑又高情商的话？
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.***都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
6.名流无非就是耐心的狼。
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
9.知道你过得不好，我也就安心了。
1.女：老公，你最佩服我什么？男：会找对象啊。
2.女：你看电视剧里的男主角好帅啊。男：那又怎样，女朋友有我的漂亮吗。
3.女：你脑子里装的是不是都是屎啊。男：不是啊，都是你。
4.女：我现在是不是越来越胖了？男：不，是你在我心里的分量越来越重了。
5.女：我发现我好丑啊。男：瞎说，你再这样说我可生气了，你这是在怀疑我的眼光。
6.女：你什么时候回来呀？男：我不是一直都在你的心房里面吗？
7.女：我最近发现我自己变聪明了。男：那可不，我150的智商，遇到了你，变成0一样。
8.女：在干嘛 男：我在思考女：思考什么？男：外国女人和中国女人的区别女：有什么区别？男：外国女人喜欢一个人说ILOVEU，而中国女人会说在干嘛。
明代唐寅写过一首诗，名字叫《女人》。诗中写道：这个女人不是人，九天仙女下凡尘。养个儿子会做贼，偷的蟠桃献母亲。”。儿子曾套用这句话，我过生日的时候跟我说过：这个女人不是人，天上嫦娥下凡尘，敬长生不老仙女一杯酒”。老妈听了，心里也乐开了花！
一直感叹：我要有女儿多好呀，小棉袄贴心！ 儿子冲我翻翻白眼说：“你是我的老棉袄，明儿我春夏秋冬都穿着！” 老妈心里美！那也还是咬牙切齿地追着儿子打了一下“叫你瞪我”，儿子一闪身，伸着舌头，继续翻白着眼“打不着，打不着”，躲开了。
1、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。
3、网购了一个定时***，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。
4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！
5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。
7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。
8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”
9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。
最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。
你的生活中，有搞笑的存在吗？
一、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
二、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
四、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
五、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不***说了算，很有掌控感!
六、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
七、A：如果你现在想***，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
你的生活有搞笑的存在吗？
我的生活是肯定的存在搞笑，如果一个人整天愁眉苦脸，没有笑颜，那么我觉得这人生过的是冤枉了。搞笑可以给人带来的感觉就是心情上的快活，生活上的乐趣。
人，最基本的就是心情上的愉悦，没有了笑点，没有了开心，生活上过得感觉很乏味，感觉整体上没有人情味，也很少有人敢接近你，那么你的生活就是孤独的。
人的一生，每天保持的是好心情，当然好心情也同样来自于搞笑，没有了搞笑，没有了欢乐心，对身体，对周边的人都会有影响，有一句话是这么说的。笑一笑，十年少，愁一愁白了头。所以我们每个人不管每天碰到些什么事，都要开心！
女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！ 朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。 但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。 男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”一领*导醉后与小姐同眠。
手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”
次日领*导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”
一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“[_a***_]，吃完了吗？吃完我们回去了。”
然后一只手***装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。
一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。
高中的时候学校厕所灯泡坏了，里面一片漆黑，特别从外面刚进去的时候什么都看不到，摸黑走到一个厕位裤子都脱了，突然一个人托着我的***把我托起来了，边托还边喊，哥们别拉，有人[捂脸][捂脸]
初中的时候，数学老师正在聚精会神的讲解数学题，听到后排的大张同学呼噜声此起彼伏，老师当时就不高兴了，跟大张的同学说，你这个同桌也不知道关心一下他，然后二货同桌把衣服脱下来给大张披上了。
在日常生活中，搞笑的事情有很多，遇到搞笑的事也不少，下面我就来说一个真实笑话，村里有两兄弟，哥哥叫三喜，弟弟啊三傻，哥哥是个聪明人，弟弟是个老实忠厚的人，别村有个美寡妇，有个帅光棍。美寡妇是个实在人，帅光棍是个贪心人。他们很有钱。也经常也成了一对夫妻。两个人也经常在售卖土鸡的生意。两兄弟商量了一下，托人去寡妇，光棍家借了点钱就做起生意，承包了一个养鸡场，养了几万只鸡，鸡到了出售阶段，终于可以还债了。兄弟两人就高高兴兴的拉了一车鸡来到集市上卖，五十块钱一只。但不遂人愿，卖了半天没卖出一只鸡，弟弟三傻就开始急了，问三喜哥，为什么我们的鸡没人要，这回怎么还债，三喜哥安慰了一下三傻，你放心。其实三喜脑瓜子也痛。就让弟弟三傻看着鸡，自己到别处转转，转了一会，他看到了美寡妇，帅光棍在路边卖土鸡。脑瓜子就有了灵感，走到帅光棍面前问到，你的鸡多少钱一只，美寡妇说五十块钱一只。三喜哥:我给你一百块一只，你这里有多少只鸡我全要了，光棍高兴的说一百个，三喜:你还有吗？光棍:我们家还有两百只。三喜:那还不够啊！寡妇:你是干嘛的，要这么多鸡。三喜:我是一个食品厂商要屯货。光棍:觉得赚钱的机会来了，你要多少只？三喜:两万只。光棍:我有鸡。寡妇拉着光棍小声说:那来的那么多鸡。三喜:以为她两人不相信;立马从袋子拿出一万元，这是给你们的定金。光棍:紧接过一万元，对寡妇说，我有办法。光棍一会儿的功夫，就找到三傻，光棍:你这鸡怎么卖？三傻:五十块钱一只。光棍:我全要了。寡妇对光棍说那还不够啊，光棍问三傻:你还有鸡吗？三傻:有，要多少？光棍:两万只。他们就这样成交了。三喜出来问三傻，鸡卖的怎么样了，三傻全部售完。收到钱高兴的和委托人一起去还钱，一见面光棍看到两兄弟发现自己给他们骗了。笑话结束。告戒朋友们不要贪，贪心吃亏的还是自。