现在最最搞笑的笑话给我讲一下？
搞笑笑话和搞笑动图发给大家，别笑哭就行！
老师：“小明，用 凡是和就 造个句”，小明回答：“凡是我不会的问题，老师就不应该提问。”
谁说喵星人玩不好平衡车？
上班的路上看到很多人在跑，有一个人边跑边说：“不要跑，我是警察。”我回头一看确实有个穿制服的人在追着小贩，嘴里喊着：“不要跑啊，我是警察，我不是城管，我就是想买份肉夹馍……”
最近早上起床看到枕头上有好多头发，于是我就上网查一下脱发怎么治。女友说：“你应该先查一下睡觉打呼噜怎么治。”我说：“打呼噜和脱发有什么关系，我不查！”女友怒道：“不查是吧？你半夜要是再打呼噜，你头发掉的更多！”
外面那个，你是不是想当一下新郎，急死你！
那年，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面因为我不太喜欢北京的节奏，另一方面是被保送的那个人不是我！
主人打牌的精神头真足，连狗都困了。
上班的路上，接到一个陌生女子的电话，开口就说：“你好，恭喜你中了我们公司的一等奖，奖金是30万元和一台华为高档手机，”我刚要说话，对方哈哈大笑起来：“不要意思啊，第一次骗人，没忍住。”说完就把电话挂了。
我就问下，她是不是杨幂？
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俗话说“笑一笑，十年少”，笑口常开可以使人保持身心愉悦，有利于延缓衰老，所以保持愉悦的心情非常重要。现在和大家一起分享几个特别搞笑的笑话，希望朋友们喜欢，愿朋友们天天拥有好心情。
首先和大家讲一个我大学舍友喝醉的事：
大学毕业前夕，我们宿舍集体聚餐，大家喝的比较嗨。回到宿舍大家都各自上床睡觉去。有一个舍友半夜尿急，迷迷糊糊下了床，然后直接打开他的衣柜掏出工具放水。第二天醒来，宿舍弥漫着一股尿骚味。最后查出来是他衣柜，听他讲是半夜尿急，把他的衣柜门当成卫生间的门了，直接就放水了。
他唠叨了很久，突然问***：***你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
***：阿弥陀佛，施主，贫僧快开午饭了，看你我会没胃口。。。
男子关心地问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
盘点生活中的搞笑段子？
有一天，我在超市里看到一个小男孩，他拿着一根香蕉对着镜子做鬼脸。我忍不住笑了起来，结果他看到我笑，也开始笑个不停。
还有一次，我在公交车上，一个人突然打了个喷嚏，结果他的***发飞了起来，掉在了前面的人头上。整个车厢都爆发出了一阵大笑声，连司机都忍不住笑得停下了车。这些搞笑的瞬间让我感受到生活的趣味和快乐。
1. 生活中有很多搞笑段子。
2. 这是因为搞笑段子通常是通过夸张、幽默的方式来描绘生活中的一些情境或者人物，让人们感到轻松和愉快。
3. 搞笑段子可以带给人们欢乐和笑声，不仅可以缓解压力，还可以增加人际交往的乐趣。
在生活中，我们可以通过分享搞笑段子来增进与他人的互动，促进友谊和沟通。
此外，搞笑段子也可以作为一种***形式，例如在电视节目、网络平台上观看喜剧表演或者阅读搞笑故事，让人们在繁忙的生活中找到放松和快乐的时刻。
特特特特特别搞笑的笑话？
1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
2.一名男子非常欣赏一位清秀的[_a***_]，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面！”
3.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我愣了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
有一天，小明去参加一个面试，面试官问他：“你有什么特长吗？”
小明回答：“我会模仿动物的叫声。”
面试官很好奇，就让小明演示一下。小明开始模仿狗叫声，面试官说：“还不错，再来一个。”
小明又模仿了猫叫声，面试官说：“很好，再来一个。”
小明想了想，突然模仿了一声鸭子叫声，面试官惊讶地问：“这是什么动物？”
小明回答：“这是鸭子，但是它喉咙痛了。”
面试官忍不住笑了出来，小明也因此顺利通过了面试。
十个笑到你肚子疼的笑话60字
1. 花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！
2. 诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”
3. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”
4. 今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？
5. 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。
7. 我买了个灯泡，我问为什么不亮，老板说：“这是限亮版。”
8. 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
3. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。
4. 小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。
5. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
8. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”
9. 张飞和刘备在***，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”
“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”
医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了!
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
老虎两个人追一个人，那人没命跑，遇到悬崖直接跳下去了老虎正准备继续追，就看到悬崖下面的人喊道：“要么瘦，要么死！我就问你怕不怕？”老虎犹豫了一下道：“兄弟你死都不怕了？先减个肥吧”
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士去上学，他为什么会投诉司机？
老张在网上卖女鞋，生意不错。最近他收到很多差评，气得他大骂：“这些女人都是骗子！”儿子不屑地说：“也有可能是男人买的呢。”