笑话给你500元别把我我当人看？
?500元，今晚我是你的人。?5000元，今晚你别把我当人。?50000元，不管今晚来多少人。?500000元，不管今晚来的是不是人！5元，你当我什么人？?50元，我不是这样的人。
?500元，今晚我是你的人。
?5000元，今晚你别把我当人。
?50000元，不管今晚来多少人。
?500000元，不管今晚来的是不是人！
求一些结局反转的笑话？
我是北七plus，专注横扫不开心
1.
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他喝酒不让他抽烟，生病时照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，你们这些老师能做到吗
老师：谁告诉你是女朋友了
1、
2、
A：你想不想体验一把当大官的感觉？
B：做梦都想。
A：那让你体验一把。
B：好啊，怎么体验？
A：爱卿，给朕沏壶茶。
3、
养猪致富
女的坐着，男的站在她前面，揉着她的头发玩；然后那女孩就说了句，摸你家狗呢？
男的语气超酥地回了句，我家没狗，而且我既不想养狗，也不想养猫，只想养你！
谁也没想到，男的又加了句：毕竟，养猪致富！
晚上我哥要加夜班，家里只剩下我和嫂子。
那天晚上打的雷，我准备睡觉，这时，嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，把她搂在怀里，慢慢的嫂子就入睡了！
我也有点困了，就一起睡到早上。
哥回来了，门被打开了，我哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。
有一个好色之徒，这家伙四五十岁了，见到女人就两眼冒光，不放过任何一个撩美女的机会，也不怎么挑食，高矮胖瘦不限。
某次，又“猎获”一女孩。这个女孩与这家伙是同事，本来有男朋友，有段时间二人吵架，这家伙趁虚而入，三下两下竟将其哄到手。
不久，这女孩怀孕了，这家伙哄着她去做了手术。
这家伙听说后，先下手为强，竟然先回到家给自己老婆跪下，求老婆救救自己，说不然既要赔对方一大笔钱，自己还可能坐牢，求老婆先与自己***离婚，倒打一耙说女孩是第三者。
他老婆起先不同意，他就拿剪刀刺自己肚子，说看在儿子面上救自己一把，不然就死给他看。他老婆心一软，就同意了。
对方父母一看傻眼了，本来就不同意女儿和他在一起，哪敢将女儿嫁给他？
于是，女孩父母求他，说自己女儿年轻，不懂事，求他放过女儿。
这家伙这下来劲了，说我为她婚也离了，这怎么办？
而他，事后马上又和老婆复了婚。不过，该“花”还是照样“花”。
甲说：“自己的老婆又 胖了N斤，不如以前好看了。”
乙放下酒杯，来了句：“不行就换。”
招致甲妻怒目以对。
乙不慌不忙道：“不行就换个秤吧。”
2、回家路上一路兴奋，看到前面路上一辆宝马，毫不犹豫超它!又遇一辆奔驰，超它!路虎，超！劳斯莱斯，超!迈巴赫，不犹豫超!超!超!没办法，哥就是这么任性！
最后，交警追上来拉住我问道：“前面堵车呢，你骑个破自行车拼命往前挤个啥？刮了哪辆车你能赔得起？
3、老厂长临终前拉着老伴的手说：“我年轻时找了几个相好的，对不起你呀！”
老伴听后说：“没什么的，谁没年轻过呀！”
令人出乎意料的笑话有哪些？
1.在一个集市上，有一个卖鸡蛋的和一个卖煤的。卖鸡蛋的喊一句“鸡蛋了。”卖煤的就喊一句“卖煤了”就这样反反复复的。他们两个最后谁也没有卖出去。卖鸡蛋的一个鸡蛋也没有卖出去。卖煤的1斤煤也没有卖出去。
2.一女夜行回家，路遇一壮汉，遭***，回家后，该女执意要和丈夫离婚！ 丈夫不解，问：“为啥？” 妻子怨恨的答到：“今天我算开眼界了，你这男人还算个男人？”
3.瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。 瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。
4.高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
5.男子：“，好色这个毛病能改么？” ***：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
6.百米赛跑，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后，记者问到：“为什么不一股作气跑到底。”他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”
1、
小女孩，四岁，自己在***，她爸在床边上看电视，
突然小女孩不小心从床上摔下来了，
自己爬起来，想想觉得委屈，
到她爸面前，打了她爸一巴掌，说
“你怎么看的孩子？！”
2、
昨天晚上送完战友，我没忍住哭了一阵子。
小郝应同事的邀请，请他去同事小[_a***_]修理电灯，小白刚装修的新房，不知怎么回事客厅的彩灯亮了十来天，突然在前天的晚上不亮了，估计是线路的问题。
小郝是单位的一名电工，对电工知识可以说是深知熟解。所以小白特邀请同事小郝前去家里帮忙。小白因有个会需要他去参加，只好让小郝自己去他家修电灯……。
小白的老婆是位全职太太，年龄虽然说是38岁的半老徐娘，但是她经常打扮年轻美貌的风韵还在。因为小郝常去小白家做客，对小白的美貌妻子再熟不过……。
他只身走进小白家后，就让小白妻子找来梯子，就这样黑灯瞎火的一对孤男寡女在客厅里开始了修灯查线路……。
当小郝下梯子后，还没有来得及扭身时，突然觉得自己身后有人双手扶着他的双肩上，当时吓得小郝心慌意乱，赶紧说道：“赶紧松手！俗话说得好：朋友妻不可欺！你这样做太对不起白哥了！”。说罢身后的人还是双手扶着他的双肩，并且呼吸紧张，更使他心慌的是后面的人还竟然用舌头恬他的后脖子。这下他再也不能沉默了，于是赶紧回头看个究竟。不看还好，这一回头看差点吓得晕过去。原来是小白家的大狼狗两只前爪搭在他的双肩上。顿时他只好大喊嫂子救命，小白妻子应声赶紧把狗打跑……。
吓得他上气不接下气的说到：“以为是你在我身后双手搭着我的双肩秀恩爱呢！原来是条狗！真笑死人了！”。小白妻子听后笑得直不起腰来说道：“你太多情了！把我当啥人了！”，说罢俩人又笑得前倾后仰。
1、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店，每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。
2、一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着性感的睡衣，散发飘扬，勾引式的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去关门呀！
3、和闺蜜走在路上。我双手合十，向上天祈祷：“老天啊，掉下一捆钱，砸死我吧！”。闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”……友尽！
4、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈，让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
5、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想。对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！
6、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着，和我一样的***衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。
7、终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长地说儿啊，二十多年前，我和你妈，放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子！
8、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来。
1.吃得苦中苦，心里会更苦。
2.晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。
3.不想减肥，不想被人看扁。
4.又饿了，果然漂亮不能当饭吃。
5.走自己的路，和爱情兵分两路。
6.都说我漂亮，其实都是妆出来的。
谁有笑话给我来？
生活中也许什么都缺，但唯一不缺的就是笑话。今日心情特别好，干了一天活，挣了五百大洋。看在这五百大洋的份上就给大家来上一个笑话。
[玫瑰][玫瑰]王大爷最尽身体是越来越差。三天了就没好好睡过一觉。医生也给配了许多帮助睡眠的药，但最好的药也只能睡上半个小时。王大爷是***雷霆高声大呼:“我要睡个觉就这么难吗？”
一天，王大爷从医院配药出来心中郁闷。没坐公交四处溜达了起来。走到后街时实在是大累，于是坐下休息。这时旁边两个小伙的对话引起了大爷的注意。其中一个小伙说:“有什么好地方吗？家有人不怕。用上我祖传的神药，保证他们睡得像死猪一样！”另一个小伙说:“哎！现在不好找了，到处是监控，窗上都有防盗网。在说家中也没有现金啊……？”真是说者无心，听者有意。王大爷往过挪了挪:“小伙子是不是找不到合适的人家啊？我这有个地址，你俩晚上去，想走窗户还是想走门你俩自已定。卧室电视柜下面有一干元。对啦！记得带上你祖传的神药，多下点哦？”说完将地址写在纸上递了过去。
回家后，王大爷把值钱一点的东西都搬到了邻居家，拿出一干元放在了电视柜下。然后将门虚掩，窗户打开，坐等这俩小伙子上门。转眼已是晚上一点多了，王大爷终于听到有人从窗户上跳进了卧室。赶快将被子盖好。不一会只见一个小伙慢慢的溜进了卧室，开始四处翻腾。这时王大爷就来气了，猛的坐了起来说道:“小伙子！你咋不用祖传的神药呢？只要好用，我能睡的着，钱不是问题。要多少有多少！效果好，明天继续……！”小伙先是一惊，然后很快反应了过来:“你是今天那个……行行行！”说完掏出一个小瓶在王大爷面前晃了晃……！
早上王大爷伸了伸腰，从睡梦中醒来。一看表十点二十。足足睡了八个多小时……！
晚上王大爷买了许多菜和肉……！半夜一点多，俩个小伙如约而来……不过家中却多了四五个老头和老太太……小伙说:“大爷！这么多人得加钱啊？那药很贵的！”王大爷笑了笑:“这是什么话？来来来！先吃火锅……钱好商量……！”
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