谁有幽默故事（限200个字），可以分享一下吗？
《怀孕的事不敢乱说》
一上车，女子就拿出手机大声和人通话，手上的大金戒指很是耀眼。
“不可能，就你儿子那球样子，歪瓜裂枣，能有啥好结果。”
“生下来，嗯，当然要生下来了，不然堕胎多麻烦啊！”
“你说啥？你儿子是纯的？纯个屁，我女儿才纯呢，都被你家杂毛糟蹋了啊！”
“咋办？生下来卖了？你以为有人要啊，便宜点卖了？嗯，也只好如此了。”
女子还在高声叽哩哇啦的喊着，一个老人实在看不过去，拍了拍你的肩膀。
盖尼是一位德高望重的著名牧师，而令人不解的是，他的妻子却是一个远近闻名的泼妇。我认为她之所以闻名，是由于盖尼的缘故。有许多朋友就找盖尼谈话，劝他应该把家里的那只“母老虎”休掉算了。盖尼摇摇头，认真地说：“我娶她，这是上帝的旨意。”众人问其原因，牧师回答：“她要嫁给，凭她的性格就得不到她所要的幸福。而要使她达到目的，就应受到上帝的庇佑，于是，我选择了她。”
52的鞋！
大人最爱捉弄小孩儿！
一年夏天，王羔羔正在翻地瓜秧。
赵干从他家地头上过，冲他老远就喊:“羔羔！羔羔！镇上供销社来52的凉鞋了！你穿正好！快回家找你娘要钱买去！再不买可就卖完了啊！”
王羔羔一听当了真，一遛烟似的蹿回家里，一见他娘就慌里慌张地叫起来。
“娘！快给俺钱！俺要到镇上买52的凉鞋去！！赵干说再不买就卖完了！”
他娘一听，破口大骂，“憨熊！哪有52的鞋？！那么大的尺码，还不把你这个十三四的人给装进去啊？！你穿41的鞋！赵干这王八羔子骗你哩！52不就是‘捂儿’啊！用鞋捂你这个憨儿！没心眼！下回见了骂他！”
亲爱的读者！你碰见过这样的事儿没有？！说来听听！！！大家乐一乐！
和朋友小黄到一饭店吃饭，见这里的啤酒起子做的很精致，宛若艺术品一般，小黄一边把玩一边说：“这个啤酒起子不错，一会儿我拿走。”我知道小黄平时有贪小便宜的毛病，也没有说什么。吃完饭，小黄准备将起子装进皮包带走，恰巧被一位服务员看到了，这位服务员很是委婉地说：“对不起先生！我们的啤酒瓶起子不是一次***，也不是礼品，如果你喜欢可以多来我们这吃饭，这期间可以随便把玩。”
我这里有个幽默小故事，是我以前写的，就是字数多了一点，看一看吧。
阿四把一杯冰镇扎啤牛饮似的灌进嘴里，顺手拿起筷子，将嘴几乎贴在盘子上，狼吞虎咽地吃着那盘豆芽，从早晨没有吃饭一直挨到现在，阿四实在饿极了。
将嘴塞得满满的，他才抬起头，大嚼特嚼起来，突然，阿四嘴停止了嚼动。他发现在离他座位的不远处坐着一位妙龄女郎，飘逸的秀发衬着白皙的瓜子脸，一副小巧的墨镜遮住了那对明亮的眸子，阿四心里在想，因为那对墨镜后的的眸子正在看着他。
阿四将嘴里塞得鼓鼓的豆芽硬生生地咽了下去，几乎噎了个半死，然后斯文地用纸巾擦去嘴边的油渍，低头吮吸着第二杯扎啤，看见桌子上那盘见底的豆芽，忙对走过身边的服务员说道：“来盘酱牛肉和炸金蝉。”服务员诧异地看着阿四，以为自己听错了，因为服务员刚才向阿四推荐过这些菜，阿四一口否决了，只要了一盘素炒豆芽。
“没听见吗？我要的酱牛肉和炸金蝉还不上？”阿四故意高声责怪着服务员。
服务员在证实自己没有听错之后，才匆忙到后面报菜去了。
阿四用眼的余光扫过斜对面的那个女郎，他的心跳有些加速了，因为女郎还在看着他，脸上似乎还带着温情的笑容。阿四将那盘豆芽向边上推了推，继续小口喝着扎啤，喝一口，就用餐巾纸擦一下嘴，一会儿的时间，杯子里的啤酒没有少多少，桌子上的一包餐巾纸却都成了废品。
阿四朝厨房方向看了一眼，脸上现出愠怒的神情，显然在责怪服务员上菜太慢。阿四在收回目光时，顺便又朝女郎方向瞟了一眼。女郎从座位上站了起来，向他这边走来。
阿四有些手足无措了，拿筷子的手渗出了汗，心脏的跳动达到了极至，如果张开嘴，心也许会跳出来。他在极力让自己镇定下来，想着如何迎接这横来的***。看看女郎就要走到阿四的身边了，阿四想站起来迎接。男人嘛，总要主动些！
“小丽，你走错方向了，到这边来，来，跟我来！”一个中年妇女走到了女郎的身边，拉起女郎的手向饭馆的门口走去。
今天来几个小两口的搞笑段子？
道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢 2、老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！ 3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”哪些搞笑段子或者图片让你久久忘记不了？
小时候老师教育我们说做人要知道感恩，最先就要对父母说出来。我当着父母的面不好意思说出口，直到有天老爸喝醉了酒，躺在床上呼呼大睡，我赶紧跪在床前重重磕了三个头。站起来，永远忘不了身后老妈一脸错愕的表情……
去河北出差，单位统一在酒店吃自助餐，我发现一种西红柿汤很好喝，遂邀请每个同事都去舀一碗来喝，等我去盛第二碗的时候发现已经见底了，而且底下全是面条，一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说：姑娘别喝了，留点卤吧。
《一》
有一个人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围，于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！[可怜]”
只见天空出现一道光，传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，***地砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了，接着怒目相向，这时候，天上又传来一个声音：“现在，你才真的死定了。”[泣不成声]
有一只企鹅，它的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆得特别[_a***_]，准备去找北极熊玩，于是它出门了，可是走到路程一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了以后，企鹅再次出发去找北极熊，等它花了40年才到了北极熊的家，然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！[机智]”北极熊开门后，看了看企鹅说：“嗯！还是去你家玩吧。”[泣不成声]
有一堂自习课，同学们都安安静静地各忙各的，小明也特别自觉，只是手里捧了本笑话，看着看着，他自个在那一个劲地偷笑，可能偷得不太明显。
当他发觉气氛不对劲的时候，抬头环顾了眼四周，果然，收获了一堆鄙视的目光。[泪奔]
1、
我妈刚才给我爸发了条微信：
“亲爱的老公狗年快乐！”
我爸回复：
“亲爱的老母狗过年快乐！”
我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……
2、
有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了。”
我说：“没有啊。”
1、说一村庄，早些年开展精神文明建设，倡导移风易俗绿色殡葬。有一天，村长召集全村村民开会，请大家集思广议，出点子、想办法，如何才能做到节约、环保不浪费。村民们各抒己见。畅所欲言。
张三说:要做到节约木材，不浪费，我认为以后可以不用入棺下葬，直接将逝者掩埋入土。
李四说：好是好，可还是有些浪费土地呀。我看不如将逝者立起来掩埋，占地面积小，可以节约更多的土地***。
王二麻子说：你们俩说的都在理，我赞成。可有一点你们想过没有，木材节约了，土地节约了，可日后咋能分清埋在这里的是谁？依我之见，入土埋葬时，只埋下半身，不埋上半身，谁是谁的谁，日后一目了然，石碑都省了。
2、说一饭店生意特好，地处黄金地带，寸土寸金，但门脸太小，没有自己的卫生间。刚巧，饭店的不远处有一收费公厕。于是两家建立共建关系，达成协议，凡是饭店用餐的客人，过来使用卫生间不收费。可管理厕所的师傅，哪看得出谁是饭店吃饭的客人呀，于是，每当师傅向来自饭店的客人收费时，客人总会第一时间连忙向师傅解释：我是过来吃饭的！
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1，之前我不是没有考虑过劳斯莱斯和宾利，最后还是选择了公交，因为人多热闹，还有电视看。
2，昨天路上一个男的找我搭讪，说我长的像他前女友，我没搭理他，想想就知道是个骗子，像他这么普通的男人，怎么会跟刘亦菲谈过恋爱。
3，在地球上运河倒立，就以为自己举起了地球。
4，有次上课迟到了，老师特别凶地把我堵门口，问为什么迟到了，我说睡过头了。睡过头是理由吗？！我灵机一动说，梦见您在讲课没敢醒。
5，一男子感染***肺炎后入院治疗，他的家属来医院看望他时感觉屋内闷热，竟将他呼吸机上的插头拔下，插上了空调降温，导致患者当场丧命。
转账250怎么幽默回复？
转账250，不幽默因为转账250并没有什么好笑的地方，可以理解为一个非常普通的数额。
但是如果你希望回复幽默，可以说：“这250不太够啊，再来2500吧，我就觉得好笑了！”不过话说回来，幽默也要根据情境和场合恰当运用，不要过度调侃或冒犯到别人哦。
转账250，稍微多收你10块作为我的“服务费”，这可是非常有幽默感的哦~。
原因是幽默能够缓解紧张的气氛，给人带来轻松愉悦的心情，提高人们的幸福感。
当然，我也不会真的收你10块，只是一句玩笑话而已。
内容延伸：幽默是人际交往中非常重要的一种技能，能够促进人与人之间的关系，缓解矛盾，增强团队合作，为生活带来更多的乐趣。
因此我们要注重培养和运用幽默感，让自己和身边的人都能快乐幸福。
到此，以上就是小编对于幽默笑话段子250字大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于幽默笑话段子250字大全的4点解答对大家有用。