十万个冷笑话2有些人逗死人的梗？
十万个冷笑话是一个非常好看的动画，如果你没看过我想推荐你去看一下。
我认为当中最搞笑的应该是一个哪吒，哪吒应该算是最有趣的一个角色了，萌妹子得脸加上壮汉的身材，真的很无厘头，只能说这些作者的脑洞是真的很大。
另外他们的大电影也很有趣，就说一说最近刚出的那个十万个冷笑话电影，里面最搞笑的应该是雷神托儿，这个狗真的很搞笑，特别是它那一句，我是雷神托尔，我真的很好奇作者的脑洞怎么这么大，居然把北方神化作这么一个好像的形象，这条狗刚出场的时候瞬间戳中笑点了。
还有在这一部电影中，西方神居然喜欢上了东方神河神，不知道河神缺的是金女朋友呢还是银女朋友，又或者是那个暴力的女朋友？
总之，十万个冷笑话的电影都是非常有意思的电影，有时间我推荐你去把十万个冷笑话全部看一遍，真的有点意思。
幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？
很高兴可以回答这个问题，笑话并不单单只是为了好笑，有些笑话其中富含了一些道理，下面给大家分享一些幽默搞笑且又富有哲理的笑话吧！
1.
人的生活就像好比发朋友圈，大家做好自己就足够了，没必要强求别人喜欢你，上帝会安排一些帅气漂亮有内涵的人给你点赞
2.
一个人的想法，随着年龄段是会改变的。以前的我只想着发财，现在我想着脱贫。我这个人还是比较成熟的，像赌气不吃东西这件事我都是吃饱之后才做
3.
如果你跌倒了，就赶快站起来，继续向前走；一直傻傻的坐在地上，根本就没有用，毕竟地上没有金子
4.
做人呢就要好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱，不要不值得的人去生气，不要为不值得的事失眠。努力做一个开心的人，开心到别人看到你也会开心
5.
1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。
2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
4、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”
一天，甲，乙，丁三人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人，那人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
甲第一个抢着说：“我的一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说你的第二个愿望吧。”甲说：“我还要很多钱！”神仙又满足了他，接着甲又说了他的第三个愿望:“ 把我弄回家 “ 神仙说:“没问题。“ 于是甲带着很多的钱回了家。
神仙又问乙， 乙说：“我要美女!” 神仙给了他美女。 乙又说：我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女。。 甲最后说到：“把我送回家。” 神仙把乙送回了家。
然后问丁要什么。 丁说：“先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个愿望是什么。 丁说：“再来一瓶二锅头!” 神仙问他第三个愿望是什么。 丁说：“我挺想乙和甲的,你把他们都弄回来吧！”
乙和甲气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说：”我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望。”
乙和甲合计合计认为先让丁说比较好, 免得一会又被他弄回来。 于是丁说：“那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满足了他的愿望。 乙和甲催促丁赶快把第二个愿望说出来。 丁喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了,没事了,你走吧”
乙和甲气呼呼的跟着丁继续跋涉， 走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望” 乙急忙抢着说：“我再也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问甲：“你的呢？” 甲急忙说：“我也不想见到那个丁了。” 神仙说：“好的。”，然后转头问丁：“你的呢？” 丁说：“他们说的都不算” 于是乎乙和甲咬牙切齿的跟着丁。
夏日晚上，农村老幼一起围做剩凉，啦呱。一中年妇女要让;一个爱开玩笑的老头讲故事:旁人洗耳恭听。老头思索一下好吧。"说的是皇上身边有一个大太监。老头不讲了，听众焦激的说，快说啊，快讲太监往下怎么了？老头微微一笑，太监往下没有了！怎么没有了？老头微微一笑，手指中年妇女，你问她太监往下有没有？是怎么没有的？妇女反应三四秒钟。哈哈大笑，手指着老头，你这个老不正经家伙”。(欢迎微友，分折评论。续编)
来咯来咯~
1.
安眠药
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打***道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。
博士与[_a***_]
一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
求20个超级爆笑的笑话（冷笑话也行） 要长点的？
1、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…
2、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
3、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
4.◆ 我去邻村女友家提亲，丈母娘黑着个脸说：要娶我家闺女，你都有啥本事呀？我：我有祖传的手艺！丈母娘眉开眼笑：快说道说道！我：阿姨，这么给您说吧，我这手艺可吃香了。丈母娘：怎么个吃香？我：小小铁缸藏黄金，手把摇柄慢升温，石破天惊一声响，爆发十万雪花银呐！丈母娘扑哧一笑：我说后生，你也太会忽悠了！诳我不知道吧？你爷爷就是个崩爆米花的，再说那玩意早就过时了，却愣是被你吹得天花乱坠！哈哈哈，我……
◆ 儿子刚上一年级，有道题不会，我给他讲了半小时，他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说：“你这个小笨蛋哦，这么简单怎么就不会呢？”儿子白眼一翻：“我是小笨蛋，你是我妈，你就是大笨蛋！”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说：“姥姥，你笑什么？我妈是大笨蛋，你就是老笨蛋！”这会儿我妈正在找顺手的家伙，非要揍这小子，我也拉不
，听说项目部来了个美女，于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己，谁知道过于激动，没忍住放了个响屁！同事说：你打招呼的方式很特别呀。我怼到：你咋啥话都接呢？只留美女在那偷笑……
2，我妈带我买衣裳，结果旁边走过一个超级大帅哥，我看的入迷，我妈喊我没听见，等到听见了赶紧说：“妈，我是不是很失态？”我妈说：“阿弥陀佛，你不是师太，你是贫尼，要不然买衣服还让老妈出钱？”
3，中午，看见二叔家房顶有只猫，正匍匐前进要逮二叔的鸽子。我赶紧拿出珍藏已久的弹弓，捡了个石子，瞄准猫脑袋打了出去。没想到，鸽子应声而倒。猫咪一个猫扑，叼住了鸽子。我仿佛看见猫咪挑衅的微笑……
求20个超级爆笑的笑话（冷笑话也行） 要长点的？
1、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…
2、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
3、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
4.◆ 我去邻村女友家提亲，丈母娘黑着个脸说：要娶我家闺女，你都有啥本事呀？我：我有祖传的手艺！丈母娘眉开眼笑：快说道说道！我：阿姨，这么给您说吧，我这手艺可吃香了。丈母娘：怎么个吃香？我：小小铁缸藏黄金，手把摇柄慢升温，石破天惊一声响，爆发十万雪花银呐！丈母娘扑哧一笑：我说后生，你也太会忽悠了！诳我不知道吧？你爷爷就是个崩爆米花的，再说那玩意早就过时了，却愣是被你吹得天花乱坠！哈哈哈，我……
◆ 儿子刚上一年级，有道题不会，我给他讲了半小时，他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说：“你这个小笨蛋哦，这么简单怎么就不会呢？”儿子白眼一翻：“我是小笨蛋，你是我妈，你就是大笨蛋！”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说：“姥姥，你笑什么？我妈是大笨蛋，你就是老笨蛋！”这会儿我妈正在找顺手的家伙，非要揍这小子，我也拉不
，听说项目部来了个美女，于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己，谁知道过于激动，没忍住放了个响屁！同事说：你打招呼的方式很特别呀。我怼到：你咋啥话都接呢？只留美女在那偷笑……
2，我妈带我买衣裳，结果旁边走过一个超级大帅哥，我看的入迷，我妈喊我没听见，等到听见了赶紧说：“妈，我是不是很失态？”我妈说：“阿弥陀佛，你不是师太，你是贫尼，要不然买衣服还让老妈出钱？”
3，中午，看见二叔家房顶有只猫，正匍匐前进要逮二叔的鸽子。我赶紧拿出珍藏已久的弹弓，捡了个石子，瞄准猫脑袋打了出去。没想到，鸽子应声而倒。猫咪一个猫扑，叼住了鸽子。我仿佛看见猫咪挑衅的微笑……
冷笑话段子爆笑简短文案？
1.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2.要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
3.如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
4.我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
5.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。