求超级搞笑的段子，帖子，笑话，只要搞笑的？
一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该***的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是***错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
3，上体育课了，老师说同学们，先跑五圈热热身，一名同学一口气跑了七圈，然后他对老师说：老师，这次我多跑了两圈，下次我是不是只要跑三圈就够了？
体育老师说：你知道的，我不喜欢欠别人的，要不这样，你现在在倒着跑两圈算是还给我的。
4，记者***访一个小学生：“小同学，如果你突然有了很多钱，你最想做什么？”
记者问：“买下你的学校？是因为太喜欢了吗？”
小学生淡定地回答：“我要给我的那些老师也布置写不完的作业，看他们怎么办！”
记者……
5，朋友告诉我，他真的只是想给鞋子除臭，把柚子皮放到鞋子里除臭的结果两天之后…啊，你怎么了，柚子皮
一、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
三、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
四、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
五、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
八、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
九、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
十、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”
我说：“虾（瞎）啊！”
领导一愣，转身走了。
我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”
第二天，我就被开除了。
公司新来的秘书做事特别细致认真。
求超级搞笑的段子，帖子，笑话，只要搞笑的？
一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
1.几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日，我光着膀子穿条裤 衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜边进门边说:“我们对你家宝宝可好了。”
2.平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”吃完了，我骑上电瓶车回家，后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”
3.昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你[_a***_]老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
4.和老公吵架，一气之下回了娘家，跟诉说委屈，老爸生气的说:“两口子之间哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是无限包容，你因为一点小事就回娘家，能不能成熟一点？赶紧回家去。”我心有感触，然后我被老爸亲自送出门口，走到半路想起包包没拿，回到门口听到老妈在屋里说:“老公，还是你行，不把那臭丫头送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……”
大家好，我是粉猪表妹，我给大家分享几个搞笑段子！喜欢的点个赞哟~
1、搞笑段子：晚上，老婆逛街去了。回来之后，她非要买那个她非常喜欢的包包。我说，现在手里没钱，过几天吧！老婆就玩电脑逛某宝，两个小时都没有理我了。哎，谁让咱是大老爷们啊，还是去哄哄吧！我：好了，明天我去借钱给你买，总可以了吧！此时，我看到老婆购物车里有一把菜刀，我的那个小心脏啊，砰砰跳啊！
2、搞笑段子：我下班回到家，老婆漫不经意的对我说：隔壁的老王要搬走了。我听了以后，心中一震，暗想：这***，做贼心虚？占够了便宜就要跑？吃过饭，我过去质问他，为什么要搬家？老王低声说：我觉得，你老婆好像应该知道我俩的事情了！
3、搞笑段子：刚读初中那会，由于都是新同学，大家都不认识，都非常友好。我看到有一个兄弟，就过去拍了她的肩膀，和她打了一个招呼，说：今晚，有课吗？她上来就是一巴掌，说：我是女生，不知道男生不能和女生说话吗？我火了，也还了一个嘴巴子，说：老子，就是女生。
4、搞笑段子：老婆火了，说：我当初为了嫁给你，与家里都闹翻了，而且还是裸婚的。我没有让你帮我买这买那的，我就叫你做一件事情，难道不可以吗？我：老婆，爱不一定要这样吧！你的洗脚水太难喝了。老婆：***，什么洗脚水？我做的猪脚花生汤，就那么难喝吗？
5、搞笑段子：晚上在吃夜排档，看见一兄弟在借酒消愁。他对我说，对女神表白算是泡汤了。我：她怎么说？他：她说让我撒泡尿照照自己。我：那你也不至于这样吧！机会总还会有的。他：可是，就差一点就尿她脚上了！
6、搞笑段子：媳妇生了，亲戚都来看望她。我也很高兴，抱起宝宝说，是个儿子，真好。媳妇不高兴了，说：你还重男轻女啊？我：不是的。如果是个女儿，以后被哪个***带走啦！多心疼啊！岳父点点头，说：是很心疼的。
小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”“不是我”“也不是我”“一定是小东”一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”
“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”
有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该***的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个***这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是***错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
关于奶茶的幽默段子？
当然，以下是一些幽默的奶茶段子：
1. 奶茶里深藏诡异的味道，就像快乐里深藏着痛苦一样。
2. 这个世界上最令人痛苦的，便是买了一杯又贵又难喝的奶茶。
3. 有些人喜欢喝奶茶，因为它有催眠的效果。
1 幽默段子很多2 因为奶茶是一种受欢迎的饮品，与生活息息相关，所以有很多段子和她相关。
比如：为什么兔子不喜欢喝奶茶？因为他们喜欢胡萝卜味的茶！3 除了这个，还有很多和奶茶相关的段子和玩笑，可以用来缓解生活中的压力和疲惫。
1 幽默段子很多，可以说非常丰富有趣。
2 因为奶茶是作为一种饮料存在的，在生活中我们会以各种各样的方式享用它，所以就产生了各种各样的幽默段子，比如：“一天不喝奶茶浑身无力”，“喝奶茶有助于润喉”，等等。
3 同时，奶茶的种类也非常多，从台式奶茶到港式奶茶、泰式奶茶等等，不同的品牌和口味也会带来各种幽默的玩笑和段子。
奶茶是一种受欢迎的饮品，人们经常在闲暇时光里享用。
说起，真是不胜枚举。
例如，有人说喝奶茶如同谈恋爱，“先是甜蜜，继而上头，最后会中毒。
” 又或者有人形容喝奶茶时感觉像在喝灵魂，“深邃，有滋有味，还有可能被坑”。
总之，奶茶和幽默瞬间让人心生欢喜，也让人感受到生活充满趣味。
1.奶茶就是那么甜蜜，就是那么的享受，让自己买一杯奶茶，享受其中的温暖，给自己的人生带来一份温柔的呵护！
2.我的人生一直不辜负自己的期望，秋天已经到来了，给自己买一杯奶茶，好好犒劳一下自己，疲惫的身躯给自己带来秋天的第一杯奶茶，让自己沉浸在自给自足的幸福氛围之中！
医学生才懂的笑话有哪些？
1.
晚上，值班医生给二线医生打电话：XX床病人肚子疼，怎么处理？
二线：打6542，然后挂断了电话。
5分钟后二线电话再次想起，是值班大夫打来的。
“给6542打了，他们说他们不管”（6542指的是药，消旋山莨菪碱，抗胆碱药，临床主要用于解除平滑肌痉挛、胃肠绞痛、胆道痉挛以及有机磷中毒等）
2.
路人甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，看着闪闪发亮的枕头忍不住问：会不会痛啊？我怕痛。
护士说：放心好了，我做了二十年的护士......
路人甲：太好了，我放心了
然后护士一阵扎下去，只听到他杀猪一般的一声惨叫
笑一笑，十年少。
1、一个医生朋友，是肛肠科大夫。
一次聚会，问他为什么当了个肛肠科大夫？朋友叹气说道:嗨，那时正在转科的时候，一次和医院几个老医生大夫吃饭，我就打探一下，哪个科室挣钱多？有的说，外科。有的说骨科。这时一个德高望众的老主任说，"屁!眼科最挣钱"。于是我下定决心选择了肛肠科。
2、医学院学生，实习时写病历，把"***发炎"写成了"***发言"。带教医生看后，在旁写上批语"放屁”。
3、上课。老师问:人体的哪个器官能，扩大到本来体积的3倍以上？
一女学生;(羞涩，扭捏)就是，就是，嗯!就是，男性的那个~
老师:(一头雾水)？？想什么呢，想？是胃，是人的胃，才是人体最能屈最能伸的器官!!
女生，脸红的象是要脑溢血…
老师;同学们，不要太高看男性的某些方面的功能了…。
4、5、…。
听我慢慢道来您慢慢笑出声来😂😂
1、产科有一位产妇剖宫产生完宝宝 身上还带着止疼泵 泵里面的药液已经没有了 家属按呼叫器呼叫我就赶紧过去了 因为我还是实习生 不能擅自去拔下这个止疼泵 所以我就说 不好意思 我去请示一下老师 请您稍微等待片刻 结果产妇就不乐意了 就冲我大喊大叫 说你既然什么都不懂 那你来了干嘛 我也没有过多争执 就去请教老师了 老师说药液没有了 拿封管液封了就可以 等我再去的时候 产妇就说我推的快 疼 其实我是很慢的再推 还问我为什么我的高血压生完孩子还不下去 我说这是一个过程 您不要慌张 产妇当时就怒了 大喊大叫 我给她封完就离开了 结果产妇家属揪着我的工牌说要告我 去护理部告我 我当时就特委屈 我说如果你有什么不满 请告诉我 我会加以改正 但是家属不听 就揪着我的工牌 这是护士长来了才逃过一劫 当时我就哭了 很委屈 老师告诉我 以后工作的时候这种事情多着呢 果然工作以后 啥样的人都有。
2、以前碰到过一个人。他陪自己女朋友到医院做无痛人流，在手术当天，他就坐在手术室门口，***医生是个小伙子，准备进手术室的时候被他拦住，各种盘问，不让进去，手术医生，护士都出来跟他解释了，他还是不肯听，后来扬言，他女朋友要是被其他男人看了，他就要砍死那个男的。***医生也表示很无奈，他也不可能为了工作去变个***……最后，那个女生没做无痛人流，做了普通人流，痛的啊……摊上这么个男朋友也是没办法啊。
3、护士姐姐在给病人输液扎针时说:“先生，你也太胖了，血管不好找，你看你旁边这个小朋友我只扎一针就好了，你多忍着点。”“我这还瘦了呢，最近我肠胃不好，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。”旁边正在输液的小朋友听了兴奋地说:“叔叔，那你吃口香糖就拉口香糖，吃冰淇淋就拉冰淇淋喽，这也太好了，那你就***吧。”
4、之前遇到一个病号垫鼻子了来输液，因为左氧有点***血管，100ml的左氧输了一个小时，告诉她消炎药要快速滴完也不听，稍微放大点就好疼，最后还是医生来给她调了，她也不说疼了，当时心里：我去年买了个表😂😂
学医的男孩子表示最尴尬的事情就是去妇产科实习，产科还好，都是人命关天还不止一条命的事，而妇产科也太难堪了。动不动就被妈妈级别的大妈们嫌弃。眼睛呢看也不是不看也不是，眼下马上小孩就出生了，但还是出不来。于是，医生就吩咐实习生去找扩阴器（也叫扩张器）来，结果，在众目睽睽之下，这家伙满头大汗地拿了一个嗽叭筒进来。
让我想起一个看到的医学幽默，这就讲出来，给大家乐一乐。
大一上解剖学的时候。有一节课是关于神经系统。老师说道，语言区和运动区有什么异同点；解剖之前的知识点内容，我和同学们都可以理解。一提到神经内容这一版块，大家头脑都有点绕不过来，更是没有同学没有人回答老师的问题，此时的课堂安静有点可怕……
我坐在第一排，默默的讲了一句：长在脑回上，自以为老师听不见，心里暗自窃喜……
结果，老师突然大吼: 不长在脑回上，难不成长沟里啊？
一时间，全班爆笑
沟 沟 沟 里……
脑洞少女都不足以形容我了
脑沟少女比较合适
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