你有没有在学校爆笑的事？
大二的时候，上公共大课，就是几个班一起上，这门课的老师有个癖好——喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上课，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“5班２1号！”老师点道。
一片沉默（赵某正在发呆）……
“２1号——赵某！来了没有？”老师重复道，唰！整个教室的人都看着赵某。
“没来！”赵某大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服赵某的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”赵某无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“是的。”面对老师地盘问，赵某脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
我讲一个我高中时的一件事，虽然过去好多年了但是想起来还是很想笑。
高中做化学实验，一哥们从化学实验室偷出来一块金属钠，大概是因为看着很亮，就偷了出来。然后这哥们把钠放在了屁兜里（过去那种裤子***后面有个兜）。大夏天教室里很热，再加上这哥们出汗（钠和水可以反应）。于是上着课，这哥们***着火了。
悲催的是由于钠能和水反应，还不能用水灭火。我们就让他趴到地上，用扫箸拍他***，还有往他***上撒土的。
学校爆笑的事：
现在分享一个，现在才知道以前在学校里发生的，一个爆笑的事，大家不要急让我慢慢道来。
前一段时间同学聚会，酒过三巡，同学讲了一个他自己在学校发生的一个让人＂喷饭带花＂的一个爆笑事情、。😄，
那是小学五年级，正在上体育课，突然内急，向老师请了个***，便急匆匆的向厕所跑去，大约几分钟，解决完毕，突然想起自己跑的太急忘记带纸了，同学们又都在上课，厕所又没有其他人，怎么办了？想了一下，既然没纸那就用手吧，自己就用手一擦，擦完抬手一看，屎太多，干紧就用力甩手，一不注意，手碰到墙壁上，痛得不行，想都没想干紧把手伸进了嘴巴里含着，过了几秒突然反应过来，刚才内急，自己好像拿手擦过，干紧吐，又吐不出来，自己就又用手抠，⋯
当他说到这里的时候、我们所有的同学个个都笑得人仰马翻了，😄😊😄……
毕业季到来，不禁忆起关于老师的许多故事，这个时候，哪怕不堪回首的往事，回想起来也是很美好的。
1、的确，就连最苦的事——做作业，现在也觉得是一件挺乐的事情。还记得一个关于作业的段子：君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
2.
童鞋，你是多少分考上这所985名校的？
我：“童鞋你很厉害哟，你那时侯是多少分考上985院校的？”
某童鞋：“我考了一个普通大学，过了两年，学校通过自己的努力被985大学合并了！”
3.刚上大学那年，一次下半夜下了火车，一个阿姨拉着我说：“帅哥住宿吧，有美女？”我没有做声，继续走，她又接着说：“我们这里有大学生的，都是校花？”我抱着试试看的态度走过去看了一下。进到门口，她告诉我，她是90年大学毕业的，在学校是校花……
4.语文老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”没料，小毕理直气壮地说：“我可是严格按比例缩写的！”
5.半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
6、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用,现在赔钱就行！”
高中时，食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅***：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为***跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!