请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话,好吗?
昨日去水果店,问过草莓🍓价格后,我随口说了一句:“还不到时候。”
没想到售货小姐却不依不饶地问道:
这一问,真把我给逼急了,我没好气地说:
“到我兜里有钱的时候!”
1.《当了爸爸再打》
小宝和邻居小朋友打架,爸爸很生气,把小宝拽回家里,一边打一边教训"你小小年纪就打架,以后还敢不敢?″小宝哭着叫饶“不敢了,不敢了!当了爸爸再打。"
2、《望子成龙》
爸爸:"孩子,我多么希望你将来当个大官,那我就可以享福了!"
儿子:"可是,爸爸我多么希望你现在就是个大官,那我就有靠山了!"
3、《谁该得奖》
爸爸买了一架摇控小飞机回家,几个孩子都争着要。爸爸说:"谁最听妈妈的话?谁不和妈妈顶嘴?这架小飞机就奖给谁。"几个孩沉默片刻,异口同声地说:"除了爸爸,谁还能得到这个奖呢?”
4、《提问》
我的牙齿掉了好多,准备去换一口新牙。
邻居的哥哥告诉我说:“你别去换”,为什么呢,他说:“你的邻居叔叔换了一口新牙,一戴上就急着上厕所解小手,花了钱的新牙,还一直放在家里没敢戴”。
笑的我也没有敢去换新牙。
有一个邻居的哥哥换了一口新牙,戴的不牢,经常往下掉。有一次上厕所时,将一口新牙掉在了茅坑里,捞出来后清洗了一下又戴上了,因为换那一口新牙花了1000多元呢。
有一个邻居的叔叔在上班,担茅子的时候,一不小心将茅厕里的屎汤溅到了脸上,他说:“噗呕溅了一脸”,和他一起上班的人就留作了一个笑话,既然是溅到了脸上,那噗呕什么呢?肯定是溅到嘴里去了。
有一个邻居爷爷活了96岁,那个奶奶比他小十几岁,经常和他搞笑话。奶奶让爷爷给他挠背上的痒痒,谁知奶奶早已准备好了一个大屁,挠痒痒是***,贲了爷爷一屁是真。
短小精悍的搞笑段子。
4、王大爷下班,看小区里有条冻死的蛇,就捧着想拿回家吃,第二天小区出了条公告:小区内禁止拉。
3、我舍友,大一的时候买了一盆仙人球,浇了三年的水没见长,一天抽烟不小心掉了个烟头下去,仙人掌被烫了,他难过了几天,原来浇了那么多年水的仙人球是塑料的。
1、公司新来几个同事,人事部经理安排老员工带教,人事经理说道:张三你带李四,王五你带赵七,老王你带吕茂智!老王听罢非常生气,质问经理:这事你怎么知道的?
9、军训完,一女生发朋友圈:“今天天气干的实在受不了,得买个加湿器护理一下我的小脸蛋才行”
2、小明告诉妈妈自己被老师表扬了,妈妈问老师表扬了你什么?小明告诉妈妈:老师说我是个好孩子,没有把她跟爸爸约会的事告诉妈妈。
5、从前有个人跟我讲了一个笑话,我笑到肚子疼,进了医院,这个笑话就是“我相信爱情。”
7、我有个朋友因为缺钱,压力大患上了***,症状就是不识数了,连数字的顺序都不知道。
进入头条创作者:我曾经颜值巅峰的时候,一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量!因为16年没有什么展现量,近千多评论,点赞真是后台电脑无法单独通知,不够一天互相关注粉丝7一8千,多人要看看会做饭男子的我帅不帅,文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的,北京高级作者向头条控告了我,说我是盗墓的,结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者,“***文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝:差不多全部拜拜了,真的是依依不舍呀!还扣三次分,每次20二60,我主编内有的40,欠头条20分,欠一定要还,不还开除掉…所以我为了还这20分,几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写,吓死人,我再也不敢去***人家的文件了,那种反馈叫盗板!
我是一个不认输的人:小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写,现在还在主编下,阅读量62万。展现几百万。
有没有字数很少的短笑话,分享几个?
1、
来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
表哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?”
侄子:“正是,你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
2、
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
很高兴回答你的问题,[_a***_]讲几个笑话,希望大家喜欢!
1.公交车到站了,上来一孕妇,没人让座,这个孕妇对着一年龄相仿的人说,我怀孕了,男的满脸差异说道:我们不认识,你咋可能怀孕,你搞错了吧!
2,蚂蚁没有女朋友,最后找了一只大象,问蚂蚁,这个女朋友适合你?蚂蚁答到:总要占一样吧!虽然结婚生育有点费劲,但打架我们占优!
北风都没得喝!
4课堂上老师问:“如果家里煤气漏气了,该怎么办?”小明立马起身:“那肯定是先抽根烟冷静冷静,再想办法呀!我爸经常遇到事就这样”
六岁的外甥女打电话给我,外公明天我和我妈要到你那里吃饭。
好吧,叫你妈来的时候买点菜,我这里没有菜。
外甥女说,外公你有没有搞错,我们也没有莱呀,还没有钱,否则我们也不会跑这么远的路到你那里吃饭。
1:谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
2:爱情就像鬼,相信的人多,见到的人少。
4:没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。
5:有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。
6:人有两种,一种是好看的,一种是难看的,你夹在中间,属于好难看的。
7:我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天pK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
8:“哥,借我点钱。”
“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”
1.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
2.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服
3.跟朋友一起吃饭,半个小时了一个菜也没有上来 ,这时朋友对服务员说:来壶水充充饥吧。服务员:先生您真爱干净!
4.女友问:你是不是烦我了?我笑着说:我就是烦全世界也不会烦你。女友:你踏马的不是说我是你的全世界吗?
5.校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!
6.“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。
到此,以上就是小编对于笑话大全爆笑简短孩子的话的问题就介绍到这了,希望介绍关于笑话大全爆笑简短孩子的话的2点解答对大家有用。