有没有在课堂上特别经典的笑话？
在我们生活中有这么一群人，每天都在绞尽脑汁，为了写出一些能让大家一看就捧腹大笑的笑话而努力着，我就是这群人的一份子。下面我给大家带来几个有关课堂的经典笑话。
1、拜访耶稣我是403班同学,学习成绩也不差，每次都是第一二名，嘿嘿！不过是倒数的。这天是上历史课，听着听着，我就睡着了，老师用教鞭敲打桌子，把我惊醒了，老师提高声音问道：方健你是不是又睡觉了？我答道：是的，而且还做了一个梦。老师又问道：你梦见什么了？我梦见耶稣了，老师接着问道：那耶稣跟你说什么了？我回答道：耶稣问我要美女？还是财富？我回答耶稣，要美女，而且要跟老师，长得又漂亮，又有文化美女，而且听她的课，比催眠曲还管用。我一说完，全教室学生大笑起来！美女老师大吼道：方健你出去绕操场跑20圈回来，再去见耶稣！
第二天上午又是这位语文老师的课，一位学生也在课堂上打起了瞌睡。老师用教鞭敲着学生的桌子，叫醒他，说：你怎么能在课堂上睡觉呢？学生回答道：我也去拜访周公了。老师问道：周公对你说了些什么？学生回答道：他告诉我说，他昨天根本就没见过你。老师无言以对。
3、不能嘲笑有缺陷和不幸的人小时候我们读书的时候，我们班主任经常教育我们说，当看到身体有残疾、有缺陷和不幸时，我们千万不要嘲笑别人。一天，我想得到老师的赞美，跑去对老师说；今天我和同学们在上学路上，看见有个小朋友掉进河里了，周围的同学都笑了，只有我没有笑。你做得非常对，没辜负老师平常的教育，老师表扬道，老师问道：是谁掉进河里了？我回答道：是我！老师啊的一声！就笑起来了！我对老师说道：老师，你平时不是教育我们，不能嘲笑有缺陷和不幸的人吗？
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1课堂上老师无奈对小王说：“小王，把你同桌叫醒来，还在上课呢，别让他睡着了！”小王装作很无辜的样子说道:“老师，还是你自己把他叫醒来吧，毕竟是你把他哄睡着的！”老师:“恩，答的非常漂亮，你把答案抄五十遍！”
2一天感冒了鼻孔不同上课的时候打了一个喷嚏瞬间云开雾散舒服极了！抬头一看发现自己一块鼻涕飙到了前面一女同学的背上了，也不好意思跟她说，好尴尬样子！于是就想用手悄悄的将它抹掉，手正好伸出去的时侯，就被邻桌另一个女生看到了！顿时她就发火了大声的对我说：“你这人怎么把鼻涕抹到人家身上啊！” “我～～～”顿时，全班同学包括老师都注视这我，尴尬至极呀，当时真想找一个老鼠洞钻进去把自己埋起来！“老师～”这个时侯我的同桌站了起来！我心想着终于还是好兄弟，帮我解解围！同桌不急不忙地站了起来，伸出自己擦的锈迹斑斑的衣袖说道：“老师，我衣袖上他也抹了很多～”“你！！！”
有一个心地很好的小伙子，每次走过天桥的时候都要个那里的一个乞丐5元钱，有一天没有给乞丐就问他为什么没给，小伙子回答说要准备结婚了，所以现在手头比较紧。乞丐气愤地说到：好啊，你拿我的钱去取媳妇了！
当人们对一个人的行为形成一种惯性的期望时，如果这个人的行为有所改变，人们就难以接受这种改变。
高二的时候，有一次上数学课，因为是下午的课，同学都有点犯困了，一个个注意力不集中，然后有一道题老师讲完了同学们还不知道所以然，老师就说看黑板来，没发现我讲的有没有问题，同学们一个个蔫蔫的…老师就生气的说“我讲的破绽（ding）百出,你们都不知道，听什么听！”同学们大笑，老师就说这样就来精神了，我再讲一遍…
1.老师:“大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。”小明:“不是，我最近失眠，一听您的课，我就很快睡着了。”
2.今天考试成绩出来了，老师表扬我:“上次题目那么简单你得了零分，这次题目这么难你也得零分，有进步啊！”
3.老师:“我觉得上课点名是一件非常没有品味的事情。”学生们听完后狂喜，群呼老师万岁。老师:“因此，我决定改为签到。”
你经历过哪些搞笑的口误，后来越想越好笑？
搞笑口误集锦，你经历过哪些呢？
@ahahahhh
上[_a***_]遇到不会的问题 想去问老师 脱口而出 “妈”
@Y
放学回家爸爸在看电视，犹豫叫爹地还是爸比，脱口一句呆逼。。。
有次初中一同学戴眼镜，有次想问他你眼镜400度，结果一出口直接说成你眼镜400瓦，笑到肚子疼哈哈哈。
还有次老师布置留下作业，不会做第二天直接抄别人的，然后去办公室交作业，见到老师本想说老师给你作业，结果直接说成老师我抄完了.....
悦己小浩昊为您解答！
本人算是一个小段子手吧，所以我在平常的生活中总会发生一些搞笑的口误的事情。有一次，我在公交车上，然后看见了一位老大爷上了车，手里拎着好多东西。我从座位上站起来，本来想说：“老大爷，东西我帮您拿着！”结果脑子一抽，一张口就说成了”老东西，大爷我帮您拿着！“，至今我都忘不了大爷那个生气的眼神，恨得不过来打我。
”我叫一面包车的人来打你！“没我想到这个段子都忍不住哈哈大笑。那是在高中，我和同桌吵架，他一下子急了，大声冲我嚷嚷：”你等着！我叫一面包车的人打你！”说完，等他反应过来，我俩都笑了，吵架的事也就不了了之。现在想起来，那时候真的很美好！
有一天我妈来我寝室和室友聊天，说：“我家闺女比较懒，平时也不愿意起，你们起床时一定要叫她啊！”然后，我对头的女生大声的说：“阿姨，您放心，我教床可厉害了！”我：“.......”当时的氛围，那叫一个尴尬啊！
还有一次我同学喝我的椰奶，我大叫一句你为什么总是喝我的奶，我尼玛当时整个奶茶店都安静了。
没有人比我更奇葩了，高三在学校门口买东西。经常性地把要两块钱毛豆说成了两块钱***，从其我一下子就火了，火了...
高中的时候，男生都污的很，一次一群人去吃包面，人比较多。等了半天都没上，我们中的一个男生有点急，跟老板喊了一句：“老板，我们的包皮呢？”空气瞬间安静下来了。
记得上小学的时候，有一次老师进班里叫一个学生去办公室，走到那个学生身边叫了一声：爹......然后，我们都懵了，老师跑了，我们都笑疯了。
有的时候可能脑子被拐到了火星，说话没过脑子张口就来，等反应过来才发现“啊我刚刚说的是什么啊摔！”不仅是我们的朋友、老师、上司，甚至很多明星也遇过这种尴尬却又呆萌的事，事后想起来反倒觉得很好笑呢！
1、@瞪瞪瞪死你信不：“老师，我请***去生病。”
2、@一团紫-：打个例子，不对，举个比方。
3、@love枫影哦：刚才在市场看到有葡萄，楼楼是个吃货，就问老板，老板葡萄多少钱一斤，老板说三块，你要的话三块五给你。 我当时就问老板说，老板你是不是觉得我很好骗？
4、@-吴敏凡没有胖嘟嘟：“水好烫！” “慢点喝，没人和你抢。”“我在泡脚=_=”
5、@换个短发不迟到：一菲，这是我刚买的凉皮，你趁热吃啊！
6、@楊CuiLI-：“老板这个菜多少钱？”“五块”“能不能便宜点？”“四块给你。”“四块五，四块五。” 王岳伦在爸爸去哪儿讨价还价的技巧，醉了。
7、@阿康哥哥-：他们说鲁迅姓周，真是我听过最搞笑的病句了，周迅是演员好吗？
8、Jodie_GJJ：我：给我挂个半尸！银行柜员：哈？？？我：给我办个挂失。
9、@苏babe-：我长大了如果是个男的就去开飞机，如果是女的就去当空姐。
小明与其老师的对话，看谁的最搞笑？
老师：“同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？”
>小明：“四妾！”
老师：……
老师:“五八”
小明：“同城”
老师：九九
小明：***
老师:“........滚出去！”[呲牙][呲牙][呲牙]祝大家周末愉快！
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。
” 小明：“高位数不借怎么办？” 老师：“你出去..！ 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师：你确定？ 老师说：确定。小明：那鱼呢？ 老师：你出去！ 老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊……” 老师：…… 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。小明对的下联是“***，***，***的”。老师：“你出去！” 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”小明答，“它的名字可以骂人。” 老师：“你出去！” 老师：“请大家想象一下，***如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！” 历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？ 小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：这草有毒..... 老师：你出去！分享一个中学时追女生的让人大笑的蠢事或者笑话，可以吗？
中学时代还真有这样的事情发生过，情窦初开的年龄，只是觉得对对方有感觉，就发起进攻写情书，而且情感比较真.纯。
虽然上学期不能谈恋爱，而且学校也是禁止的，但同学们早熟期的心理是不可能把握的，或多或少的就有同学越雷的；后座同学对左边女同学有想法，替她帮忙打饭呀帮助弄这弄那，同学们都看在眼里，但女同学不睬不理的，一副任其自然的想法，男同学追了半个学期看没有希望也就拜拜( •̥́ ˍ •̀ू )。一段感情付出换不了一个人的理睬 ，就不要说真心啦。
一段感情的结束，没有开头曲就落幕了。但好戏在后头，那位女同学真正喜欢😍她后面的男同学，上课下课来回走动就看出女同学对她后面男同学的喜欢，眼睛不时的飘飘他柔情蜜意，男同学是班上学习很好的，而且男同学是很有出息的人，对自己要求很高感觉是这样。女同学的深情告白没有打动他的心，也就是说你爱👄干嘛干嘛，与我无关痛痒，女同学很沮丧心病狂，爱不成变恨，成了井水不犯河水的人。
人就这样，你喜欢那人，那人不一定喜欢你，那人喜欢你，你不喜欢那人。人与人的情感不在同个频道，没有磁场强度相互吸引，现在讲起来是笑话，但当时的他们不清楚啊