搞笑拜年段子？
大年初一把家还，撅着***去拜年。老人一见乐哈哈，慌忙掏出压岁钱。
抛去烦恼蛋，丢开苦累蛋，砸烂失意蛋，挥弃磨难蛋；紧握幸福蛋，怀揣吉祥蛋，吃着如意蛋，抱着团圆蛋；祝你春节（蛋）节，快乐来团圆，幸福常相伴！
我祝你：生活越来越好，年龄越看越小，存款直线上飙，挣钱如同割草，身穿貂毛皮草，胸戴珍珠玛瑙，脚蹬汽车油门，开着豪车乱跑！
初一我去拜年，先到大伯家，进门就喊“大伯、大妈过年好啊”，大伯给了我五十元红包，紧着说钱少图个吉利。
随后到二叔家拜年，以卖水果为生的二叔给了我三十元红包，我推辞不要，二叔说不要就不吉利了。
后来我到家族里最富有的大表哥家拜年，五分钟不到我就走了，前脚刚跨出门，门里传来了表嫂的声音：“瞧他那熊样儿，一看就是个骗红包的。
大家有没有什么尴尬的事迹，或者知道同事和朋友的尴尬事迹，可以分享一下吗？
我见过三个很尴尬的事情，但也很搞笑。
一、和朋友一起逛商场，中间她要去上厕所。上厕所回来后我发现不对劲，她的一只裤腿湿了一大片，关键是她自己还没看到。于是我就提醒她，是不是尿歪了，都尿裤腿上了，她低头一看那湿湿的一片，别提有多尴尬了。不逛了，直接回家。这个事情让我笑了她半年。[偷笑]
二、很早以前的一个同事，很爱穿裙子，尤其是很显身材的一步裙。包括冬天也是一步裙加高跟鞋，上身棉袄或皮草。有一天在办公室，她起身倒水，我发现她裙子的开叉已经从后面跑到大腿侧面了。而且起身后裙子跑的很高，都快露出内衣了。她自己也没察觉。我赶快跑过去提醒了她一下。以后她再穿裙子，经常见她拽来拽去的，生怕裙子来回跑。
三、还是以前的同事，男孩。上班穿了一件皮衣，应该不是真皮。估计是放的太久的缘故，居然老化掉皮了。胳膊来回一蹭，衣服上的皮就开始掉。等他反应过来，衣服腋下部分都快磨光了。我们提醒他的时候，他还诧异的说：我说今天上班路上为啥老是有人看我呢，我以为自己今天穿的够帅呢，原来是皮掉了！快笑死我们了。
尴尬场面偶尔都会遇到，这几件只是印象比较深刻的。
图片来源网络，侵删！
1***4年8月4日，我去对象家吃订婚饭。两桌人，我和娘家哥哥、嫂子、姐姐、姐夫，还有婆家陪客的坐一桌。另一桌有公公婆婆、大队书记、会计，生产队的队长、会计，还有几个长辈人。
我吃饭有个习惯，离不开凉水。我对象递给我一茶缸凉水，我刚喝一口，就呛了，咳嗽不止。把我臊的，就差没钻耗子窟窿里。我特别尴尬，简单吃几口就下桌了。
那个年代，会被人笑话死。别人笑话你没个吃相，就像没吃过饭似的。
还有我朋友发生的一件尴尬事。80年代，朋友抱孩子去集市买鸡蛋。穿的跑裤，裤脚很肥。正蹲着挑鸡蛋，旁边一男士也买鸡蛋。不小心踩到朋友裤脚上了，朋友往起一站，裤子掉了。集市上的人都哈哈大笑，朋友双手本能的去拽裤子，怀抱的孩子掉鸡蛋筐里了。把一筐鸡蛋砸烂了。卖鸡蛋的让朋友赔偿，朋友怨踩她裤子那人。后来两人一起给赔偿的。
生活当中，你意想不到什么时候，就会闹出笑话，闹出尴尬的事儿。
以前，在我们邻村，有一个人中午上山去砍柴，那天天气很热，他就到一棵大树底下去乘凉。
他在那棵大树底下坐了不一会儿，就感觉到有什么虫子在他的尿道出囗那里动，还***咬了他一口，疼的他都叫出了声，马上就脱了裤子来察看，竟发现是一只***的小蚂蚁，在那里叮咬他，他想用两个手指把这只小蚂蚁捉住捻死算了，谁知这只小蚂蚁在他快捻住它的时候，就钻进了他的尿道囗，急的他顺手就折了一根小草棍，打算用小草棍把小蚂蚁别出来，谁知他把小蚂蚁没有别出来，又把那根小草棍弄的断在里边了，怎么也都弄不出来了。
他知道这下事情闹大了，如果不尽快想办法，把那根断了的草棍弄出来，他会被尿憋死的。
因此，他也就没敢停留，也顾不得什么尴尬不尴尬，马上回家就把这个事情告诉了他家里人，他家里人就领着他步行了近三十里路，才赶到了县医院，把那根断了的小草棍和小蚂蚁取出来了。
这件事情后来就被我们周围村上的人都知道了，也就成了人们茶余饭后的笑料了。
（一）事情发生在高中时期，记得当时大家都在那里午休，我也在午休。
我也不知道脑子哪根弦搭错了，随即就起身，大声喊道:怎么天亮了，怎么天亮了。
然后一脸懵逼地看着我，随后舍长说，你睡懵了吧。
然后，这件事时不时地就会被同学提溜出来嘲笑一番，一世英名尽毁。
（二）记得在上大一的时候，有一次跟同学一起走在校园中，
原本这也没啥，毕竟穿超短裙已经成为一种时尚。
关键是这个女生的裙子不知道怎么弄得被掀起来了，然后被背包压着。她自己还浑然不知。
你这么问我倒想起一件事来，我弟媳妇儿的姐夫和她姐有一天去她们二姑家走亲戚，走亲戚么自然是打扮的光鲜亮丽，提的吃的喝的相跟上高高兴兴去了。她二姑家在农村，去了之后进了门坐哪儿喝着茶聊着天，不一会儿他姐夫要上厕所，就一个人出去了，她姐姐继续和二姑在这儿聊着呢，忽然就听见外面‘哎呦’一声快救我，大家还不知道怎么回事一起出了院子里，就听见他姐夫叫喊快救我，原来在厕所里呢！急忙奔过去一看哎呀，他姐夫掉茅坑里了，你猜怎么回事，农村厕所都是底下埋着个大缸，大缸口搁两块石板，人上茅房就踩的那石板，人她二姑家都是中等偏瘦，咱那姐夫身板大，二百来斤上去就把石板踩两截了，普通一下掉屎尿缸里了，哎呦这下乐子大了，大家赶紧把他拽出来，自来水打开可劲冲吧，这件事情她姐夫和姐姐严格保密，不过还是传出来了也是意外再意外的糗事吧！
你知道哪些沙雕新闻？
该词作为“傻***”一词的谐音说法的出处又来已久，最近开始作为网络语的出现，是由于2018年3月份走红的一个可以在线制作沙雕[_a***_]的网站，共有6套模板可以发挥，其中包括了最火的【真香，为所欲为，打工是不可能打工的】...而后网络上开始出现了很多网友们制作的相关搞笑表情包，被大家统称为“沙雕图”，使得该词就此爆红网络。
“沙雕”新闻：
1、大年初一，小偷挑吉祥房行窃，打开门坐着4个警察，原来这个吉祥房是特警春节值班备勤室。
2、男子朝飞机扔硬币“祈福”被刑拘7天，扔到了发动机上，导致飞机停飞。
3、女子偷了建上万元的貂皮大衣但是不会穿，回店咨询穿法，被抓个正着。
4、杭州30岁妹子包养20岁男的，然后点火烧了房子。不认识自己的猫，因为白猫被火熏成灰猫了。
5、酒驾求警察抓她，说进去可以减肥。
6、到警局问自己是不是通缉犯，然后被抓。
沙雕”新闻：
1、大年初一，小偷挑吉祥房行窃，打开门坐着4个警察，原来这个吉祥房是特警春节值班备勤室。
2、男子朝飞机扔硬币“祈福”被刑拘7天，扔到了发动机上，导致飞机停飞。
3、女子偷了建上万元的貂皮大衣但是不会穿，回店咨询穿法，被抓个正着。
4、杭州30岁妹子包养20岁男的，然后点火烧了房子。不认识自己的猫，因为白猫被火熏成灰猫了。
5、酒驾求警察抓她，说进去可以减肥。
6、到警局问自己是不是通缉犯，然后被抓。
沙雕新闻 做个沙雕 成为新闻的 脑海里面使劲回想 哎呀 做一个沙雕成为新闻的 会不会房地产公司做个沙雕 做宣传 这种 应该会让沙雕成为新闻吧 后来一看才知道 哈哈(ಡωಡ)hiahiahia 沙雕新闻原来是这个意思啊
珠光宝气的段子？
当灯光闪烁，华丽的水晶吊灯投下耀眼的光芒，一座豪华的宴会厅展现在眼前。细节处处散发着珠光宝气，仿佛进入了一个璀璨的仙境。
主持人高喊：“尊敬的贵宾们，欢迎来到这个富丽堂皇的场所，这里的珠光宝气将带给您无尽的惊喜和享受！”场内传来热烈的掌声和欢呼声。
场景切换，镜头聚焦在一个华丽的舞台上。舞者们身穿流苏摇曳的华美服饰，手持闪烁的水晶手扇，在灯光的映衬下翩翩起舞。他们的身体像灵动的鱼儿，舞步优雅而熟练，每一个动作都伴随着宝石的闪耀和珍珠的光泽。
接着，一个精心设计的时装表演上演了。***们身着华丽的晚礼服，踏着高跟鞋，从舞台一头走到另一头，展示着璀璨的设计和精致的手工。镶嵌着宝石的礼服，在灯光下闪耀着令人惊叹的光芒，仿佛每一个细节都是由珠光宝石编织而成。
宴会厅内的氛围也充满了珠光宝气的味道。贵宾们饮用着金碧辉煌的香槟，品尝着珍贵美食，用金银餐具享受着尊贵的待遇。细细观察，桌上的餐具闪闪发光，和瓷器、玻璃杯纹理交织，散发出一种高雅而奢华的气息。
●盛上美景，你锁骨一枝玫瑰。一日复一日，引人入胜，予你珠光宝气。叙从前，归宿席卷了阑珊，一堆白骨入黄土。梦里作画人，往事轻如片片花瓣，病绿了程程山水，犹衣肩上沾了月光。此后，青山白云，小溪，芦苇，蜻蜓。 ----卓南生
●最好的女子，不一定举手投足间尽带优雅，不一定珠光宝气裘皮裹身。但是必定是良善真诚，眉宇含笑，这般女子，经得起岁月打磨和世事沉淀而后能够微笑饮茶，即使容颜错败苍苍满面也依旧能安享日光。一如那，瓶插的百合。
●受TVB台庆大剧《珠光宝气》的影响，我还以为名人给他们女人送礼物不是送外国进口纯血马就是送钻石，那钻石还不能是碎钻，还得是特别大一颗一颗的顶级钻石，原来实际情况是只要一双阿迪达斯的运动鞋就可以把这些名媛搞定，现实真是残酷得令人发指。 ----唐七公子《岁月是朵两生花》
●也希望你们一切都好。我的同学们。挺着将军肚的，垫了鼻子打了针的，秃顶的，早生华发的，开着捷豹路虎揽胜极光的，保养得体珠光宝气的……祝你们升官的升官，离婚的离婚，愿你们在尘世求仁得仁，获得幸福 ----老王子《同窗一梦二十年》
●你曾说，花香鸟语月度银墙十里桃花，后来我听闻，那景芳踪难觅断壁残垣遍地风沙；
你曾说，桑田沧海此间心上印烙朱砂，后来我听闻，那日酒后癫狂胡言乱语徒作笑话；
你曾说，长安古意两人一骑嫁衣红霞，后来我听闻，那月洛阳花期红绸万里灯笼高挂；
让人笑十天十夜的笑话有哪些？
01、女娲造人的时候,一开始是用泥巴认真的捏好每一个人的,但到了后来就干脆扯了一根葫芦藤,蘸着泥水甩出去,一个泥点子就是一个人。伏羲问她为什么这么做?
女娲说:做人嘛,简单点。
02、我的同事们
很多都没下过厨房
不会颠勺
不会做菜
甚至顿顿靠外卖
但很奇怪
他们甩起锅来动作娴熟
老张出差外地时突然提前回到家中。他敲了半天门后，却是邻居老王慌里慌张的只穿了一件内衣从里面跑了出来。他一看老张就面红耳赤的说，我刚才洗的裤子不小心掉入你们家了，我是来拿裤子的。老张一听就对老王说，咱都是邻里邻居的，客气啥，你先回去吧，一会儿，我给你送回去。老张进屋找了一圈，在他家的床头发现了老王的裤子，于是他对床上还正瑟瑟发抖的妻子说，唉，这个粗心的老王，洗裤子竟然连皮带都没有去掉!
1.“你干嘛打我？”“因为你没有女朋友啊！”“你自己不也没有！”“对啊，所以大家都说我要打光棍。”
2.和朋友去饭店吃饭，要了一盘红烧肉，结果发现咬不动，我顿时就火了，把服务员叫过来喊道：“你们这肉咬不动，把你们经理叫来。”服务员说：“叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！”
3.吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗，于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去：“你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗！”
4.隔壁李婶需要一只大公鸡，看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了……不要了……
5.俩乞丐对话，甲问穷乙说：“如果你有钱了，你会干什么？”乙想了想回答道：“我会买个大碗要饭，你呢？”甲骄傲地说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭……”
6.换手机号后，晚上用短信***了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊哟。”然后第二天上班几个女同事都脸色憔悴，还有一人脸上有淤青……我赶快又偷偷换了一个号。
7.一次语文考试，有道题问某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说这题不难为你们，但是不能回答的太离谱，否则要请家长，本来以为我死定了，结果我同桌却被请家长了，因为他填的是蛋黄派！
8..本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句：“是***!”然后就后悔了……
9.朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊!”
10.打针技术差的护士没事就找人练习扎针，一次遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚……就在她香汗淋漓想再找位置***时，病人一跃而起大骂：“你真当我睡死了？从头打到脚！”护士落荒而逃。第二天上班，院长握着她手说：“医院唯一睡了8年的植物人被你扎针给治好了！”
为了让网友们笑口常开、健康长寿，今天借此机会我再给网友们讲一个笑话，网友们听后准能笑的前倾后仰、笑上十天十夜也合不上嘴，请网友们关注我。
书归正传，小白出生在农村的山中村，家里祖祖辈辈面朝黄土背朝天的土里刨食，可以说他家里始终是穷的叮当响……。
轮到他为了打个翻身仗，因此一心一意扑在读书上，他认为只有考上名牌大学，有了文凭才能有出路。于是无论是白天还是黑夜，都能看到他孜孜不倦的看书学习。
功夫不负有心人，在高考中终于使他金榜题名的如愿考上了大学，大学毕业后又找到了理想的工作。可是美中不足的是他由于用脑过度，导致他年纪轻轻的成了秃头和尚，头上一根毛也没有。就因为这使他一直处不上对象。
于是他一年四季不离开帽子，就在前几天他又从网上找了一个对象，他约她去公园谈谈恋爱，也好互相了解一下，进一步培养一下感情……。
女子如约来到公园见到了他，他这时为掩盖自己的光秃，还是戴着个长帽檐的遮阳帽。女子见他***比视频还好看，于是就一见钟情的挨近他坐了下来。这时他见她如此般的亲近自己，于是也放开了，开始了他长篇论谈，俩人越说越亲，大有相见恨晚的感觉……。
俩人说着说着情不自禁的拥抱在一起了，这时女子主动贴上脸去吻他，他害怕帽檐碍事，于是他就歪着头让女子吻，可是他怎么歪，女子也怎么歪。一不小心女子把他的帽子碰掉了。这下他原形毕露的光秃摆在了女子面前，女子见状不但不生气，反而笑的前倾后仰。她笑够后对他说：“光秃有什么害羞的，每年不理发也不少省钱，买个***发戴头上显得更美！”。男子看到她不赚弃自己，于是兴奋的手舞足蹈，然后抱着她跳起了交谊舞。
一、唐僧师徒四人一起西天取经。沙僧是个细心之人，一路上照顾着大家的饮食起居。一天，他整理大师兄***，发现有个洞，然后缝了起来。第二天又发现个洞，于是又补了起来。第三天发现又有个洞，正准备补的时候，孙悟空过来一脚把沙僧踢老远：你天天把洞给我补上，你让我的尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
二、昨天在公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我 的孩子姓什么, 可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢! ”那女孩毫无思索地大声 回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”
三、昨天在公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。