龙虾和王八的笑话？
龙王招婿，条件里有一个是体重九十斤，王八去试试，结果体重八十九斤，回去路上碰到虾就说了这事，虾说你带我去，我正好一斤，我躲你耳朵里。这次王八再试果然九十斤了，龙王说刚才你还八十九斤呢，怎么这一会就九十斤了？
王八一害怕摔了一下，虾掉出来了，龙王问虾在干什么，虾说我在给王八讲故事。
吸管浇水的笑话？
晚上出去散步，路过公园池塘的时候，看见一个小伙子趴在池塘边上拿个吸管插在水里吸，他边上还站着一个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把池塘里水吸干！”
每人讲一个笑话吧！
1、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”
理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”
2、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。
对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？
我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！
打***的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了。。。
好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。
对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！
1、博主：“我姓你，名爹，你呢？”网友回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”
2、一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。
我直接给翻译成：“凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊！”
后来发了卷子才发现！
班主任画了个硕大的红圈，在老师两个字上！
办公室的李姐不小心脚滑摔倒了，同事们看她摔得太厉害动都动不了就直接打了120 ，等医生来了问“伤者多大岁数了?”同事们回答，“29岁”。
之后便看到李姐费劲全身力气放了个身，身处大拇指和食指，小声说，“错了，我28岁。
办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。启示—— 解决问题，技巧往往在问题之外。
今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
孙悟空还是猴子的时候，只能和一群猴子玩耍！学了一身本领之后，可以和牛魔王称兄道弟，跟龙王呼来喝去抢宝贝！大闹天宫之前，巨灵神都不把他放在眼里，大闹天宫之后，托塔李天王都对他毕恭毕敬！到雷音寺之前，他对菩萨只能顶礼膜拜，等成了斗战圣佛之后，他和菩萨成了哥们。孙悟空的经历告诉我们：自我成长才是最重要的！"
老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”老妈……
大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……
小气鬼家来了客人，他说：“你觉得吃哪种蔬菜最营养？”客人说：“西红柿，西红柿炒鸡蛋就很有营养。”吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋，他拼命把蛋夹给客人吃。客人说：“你把蛋夹给我吃光了，盘子里只剩西红柿，我感到不好意思。”他说：“我高兴都来不及呢。”客人说：“你高兴什么？”他说：“我高兴可以把剩下的西红柿拿去煮西红柿蛋汤给你吃。”
"我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买。”