谁能给我讲个笑话？
李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西，往往趁人不备，拿起来就吃。
这天，他看到服务员正在张罗着过秤，抓起一把腰果放进嘴里就猛嚼起来，忽听身旁有个细细的声音问道：“叔叔，你吃的是啥？”李乐一惊，低头一看，原来是个三、四岁的小男孩，正仰头看着自己。李乐朝他摇摇手，转身就想离开，谁料，小男孩一把拽住他的裤子，提高声音又好奇地问起来：“叔叔，你吃的是啥？”
李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。
谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……”
两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。
来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！”
保安一听，立刻说道：“你倒是把作案手段说得很详细，最近发生的几起偷孩子***，就是用干果把孩子给骗走的，你这是不打自招呀，等警察来了，你再跟警察说吧……”
《笑林广记》记载:某天正当酷暑时节，所有官员聚集一块商量去哪避暑。有的人说这座山很好，有的人说那座寺不错。这时候一个老人说，山寺虽然很好，但都不如公堂凉快。官员问为何，老人说，别处都有日头，只有公堂之上有天无日。
《笑林广记》记载:一个童生考取秀才，考前向神明祈梦。神明问他，你的祖父是科甲出身吗？童生说不是。神明又问他，那你家很有钱吗？童生说没有。神明说，既然如此，那你做什么梦？
《笑林广记》记载:一个人常常自称学问很大。一次，有户人家死了母亲，请他写篇祭文。结果，他误把古书上的祭父文抄了进去。祭文被人看了出来，人家找他对质。他说，这篇文章是古人写的不会出错，只怕是你家死错人了。
2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
3、老爸前段时间换了个手机号码，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8。
一个月前，我给老爸打电话，开口就叫爸，对方是一个动听的女声，她很友好地告诉我打错了。
一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：“都一个月了，你还没找到你爸？”
1.老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。
2.一次结婚，新娘放一个屁，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”
3.妈妈：“结婚三年了，您对媳妇有什么看法？”儿子：“第一年，我说她听。第二年，她说我听。第三年，我俩说，邻居们听。”
4.那天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：“不要了孩他爸，明早再来吧……”
5.“哥抽烟从来都是只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说得这么任性！”
6.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
7.你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
8.“洗冷水澡有什么好处吗？”“会变年轻，我三爷爷就喜欢洗冷水澡，大冬天冻得跟孙子似的。”
9.“医生，等我的手好了我可以弹吉他吗?”“当然可以!”“太好了，我都没学过吉他！”