最搞笑的短笑话，必须搞笑？
史上最强短笑话
虽然我很短，但我很好笑
- 有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
- 最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
- 印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
- 数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
- 我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
- 有些人，一旦错过了，真TM谢天谢地
- 李白要是活到现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起
- “笑话！一百块钱对我来说算钱吗”“那TM是命！是命！”
- 喝最烈的酒，进最好的医院抢救
- 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
- 表白其实并不是一件好事，以为显得手比较黑
- 大师兄练好铁头功，刚下山就被挂有磁铁的大吊车给吸走了
- ***穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
- 吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额
- 这个星期日你有空吗
- 你有《时间简史》吗？老子有时间也不会捡屎
- ***如生活欺骗了你，不要悲伤。因为明天生活接着欺骗你
- 三个人用二十万真币印出十七万***
- 一扫黄，廣州就成为了广州
- 交警问我：你为什么闯红灯？我说：人年轻时，就该多闯闯
我要把快乐传递，让更多的人拥有快乐的心态，把快乐传递给每天我遇见的人
1. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
2. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
3. 不要和我比懒，我懒得和你比!
4. 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
5. 一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
一年早点脱单！
我回复：愿望说出来就不灵了。
她说不灵了要我负责。
这么说是不是我两个都要脱单了呢？
2.你服没服？”
“服了。”
“哼，我看你仅仅是口服而已，给我打!”
说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。
3.草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。
1. 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
2. 今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
3. 为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
4. 公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
5. 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
乙：“是心寒。”
2、我：“为什么我的五官这么扁平？”
老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
我。。。
3、第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
最搞笑的短笑话，必须搞笑？
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》（《我蠢》）暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！ 哈，挺搞笑的
最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
1.有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
2.IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的[_a***_]。
3.对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
4. 你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
5.地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
6.本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
7. 刮骨疗毒，刮到谢谢惠顾。
8. 现在看到鸡，想到的只有太美。
今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：“***，忘带孩子来了！”
“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
一女生和男友KISS突然打了个喷嚏，喷了男友一脸，男友赶紧用手擦了擦，女友瞬时发飙：“你就这么讨厌我？”男友：“没，我只不过是抹匀了........抹匀了....
我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问***啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
我。。。
2、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
3、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
4、我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说：“看到没，好男人！” 我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？” 他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”
5、带男朋友回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点...”然后就一个劲的给我男朋友填饭，让多吃点...男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做府卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
1、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
乙：“是心寒。”
2、我：“为什么我的五官这么扁平？”
老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
我。。。
3、第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
卧春在几年级课上有？
这个实际上是网上博人一笑的一个笑话。
根本不是某本教材上的课文。根本没有什么陆游的《卧春》，陆游也从没有写过。这个东西是后来好事者附会出的笑话而已。《卧春》是根据韩寒《三重门》一书中《卧石》而改写。此诗曾在电视剧《利剑纵横》作为幽默片段播放，作者还创作了上百首诗歌、散文诗、现代诗。《卧春》 黯梅幽闻花， 卧枝伤恨底。遥闻卧似水， 易透达春绿。岸似绿. 岸似透绿， 岸似透黛绿。作者----仲伟晓有哪些搞笑的段子或者笑话？
男书记和女乡长下乡，在一村民院中看到一窝小狗，相互嬉戏憨态可掬，不由夸赞很可爱。农户就各送了一只给两位领导。回程车上，书记占乡长便宜: 嗨，我的这只是公的，你是母的，这一公一母混在一起，二天(方言: 今后)怀孕了，可别怪我哈。
乡长: 还用我说? 谁不知道书记那个***。
过去哪个单位的干部或者职工都有下乡驻村。吃饭要生产队派饭，派到谁家谁家就像待客一样，做点比较好的。当然对于自己来说也感到荣幸，因为感觉自己家相比较是各方面情况好一些的。有一次队长就派两个干部到一家吃饭，这一家就做了一顿行面汤面片。当饭熟了吃饭的时候，这家女人为了客气一下就对两个干部说：“也没有什么好吃的，今天做了些扇（盖住的意思）驴x的片子，你们就将就一下吧”。说完两个干部就地喷了。
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1、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?妹子:不累,我用来暖手的。。。
2、二货男友贱贱的问我:你看我像不像暖男?我看了他一眼,淡淡的说:就你那身高,最多也就是地暖~
3、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你 TM 哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来”
4、某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶。。。吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说:“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的
5、公交车站,有一男一女在等车。男问女说:“你有男朋友吗?”女说:“没有。”男:“怎么不去找一个?”女：“我老公不让我找!”
6、和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?女友:不信!我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!突然觉得自己好叼。。。
7、屏丝:最近过的好么?女神:挺好的呀。屏丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。女神:你 TM 都知道了还问我好不好?屏丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!
“我气功厉害很！”
一个绰号叫“活宝”的男同学正在海吹着：“我用眼睛看那铁丝，一发功，就能把那铁丝看弯！”
星期日早上刚起床，在男生宿舍里，几个同学正在吹牛寻不着北，说着笑话嬉弄着。
不知谁不小心放了个响屁，大伙“哄”地一声笑了。
“活宝”爱出洋相就大声喊：“刚才是谁放的屁？老实交待！”
大伙没一个人承认。
他站在床上，一脸正事一本正经地说：
“没人承认？屁大个事都不敢承担，那就算是我“嗝”了一声！”
大伙一听，“哗”地一声大笑了起了。
正闹的不可开交时，他忽然发现手中的烟不知啥时把自己棉被烧了个洞。
一老几新婚第三天去回门。宴席前首先要吃点***饺，因是回门饺子较小，老几便一口一个，同来的陪人看着有点太不雅观了，就伸出二个手指，并挤了一眼，意思是一个饺子咬两口，别一口呑一个。谁知老几便用筷子同时夹起两个塞进嘴里，陪人急了用脚碰了他的脚一下，意思这样不好。谁知老几也急了，回道:“我知道，皮鞋是借你的，回去立马还你！"