如果你老公在你婆婆面前只穿一条内裤，你会觉得尴尬吗？
偶尔撞见，娘儿俩不觉尴尬，你尴尬什么？
不过，这事因你老公而起。为避免再次的尴尬，你很有必要对你老公在家人面前穿***的坏毛病管管，治治。
儿大避母，永远不过时，还有用。
这有什么尴尬的呢，你是都虑了，这有什么大惊小怪的呢！自己的母亲一手从小把儿子养大的再说大热天的，在家里穿条***无伤大雅，你也不必担心，我们这里有个孝子给九十岁的老娘擦身子，给老娘洗澡，这件事换了你是这么想的。也尴尬吗？儿子从娘肚子里生出来抚养长大，母亲老了无法生活了，作为子女应该照顾好母亲的一切起居生活。[赞][赞][呲牙][呲牙][玫瑰][玫瑰]
如果我老公在婆婆面前，只穿一条***，我也认为尴尬，儿大避母，女大避父。你婆婆来了，你老公只穿一条***当然尴尬不宜啦！应该赶紧回避对吧？
你们想想看，***如是女儿，当着自己父亲的面，下身只穿***？合适吗？也尴尬对吗？所以，女大避父，儿大避母，在正常情况下，什么时候都是对的！
你感到尴尬也是对的！
不应该尴尬，因为孩子在母亲面前无论多大，母亲总认为是自已的孩子，孩子是从娘肚子里生的，从小为孩子抹屎抹尿，孩子的什么情况母亲都知道，母亲不以为然，而你们又是夫妻，同床共枕，这有什么可尴尬的呢？
谢诚邀！
有句老话说的好，儿大避母，女大避父。意思是说孩子大了，父母与子女之间理应保持分寸，掌控一定的边界，在相互陪伴中相互尊重。
衣着得体，这是一个人受人尊重最起码的礼仪，得体的打扮，这是对自己的尊重，也是对他人的尊重，更是一个人的素质与修养。自尊才能赢得他尊。
对于已成家的男性，在家与妈妈相处时只穿一条***，行为看似简单，自己的妈妈，一把屎一把尿把自己拉扯大的，没有什么可要避讳的，但习惯成自然，如果家里来了异性亲戚或朋友，他可能仍不拘小节，也会随意做出如此举动，细节看似渺小，也许给别人留下难以启齿的回忆。再者，等将来自己如果家有女孩，给长大后的女儿心中留下不可磨灭的痕迹，是好是坏，细细思量。
身边有一则故事，一次去朋友丽丽家玩，她家的男孩帅强大学毕业了，夏天在家穿着***出行在客厅里外，当时我感到非常尴尬，不过，丽丽已经习惯了儿子的穿着。直到帅强去她姐姐家，姐姐家有一3岁女儿，他仍然这样穿着，后来听说，他姐姐、姐夫都因此事生气，劝他穿着整齐。
礼仪之邦，我们首先要讲究的是衣着得体。对自己妈妈，理应尊重，心存敬畏，这样，让自己的媳妇也从中深受启发。
你经历过哪些荒唐龌龊事？
我从小在父母的言传身教下，不坑人、不害人、别人有困难尽量帮助解决。但是，小时候做了既荒唐又好笑的一件事情，使我至今还能忆起，觉得也是很龌蹉的。
那时我大约十岁左右吧，家里种了五六亩瓜，到瓜熟的时候正好也放了暑***，每天一吃过饭就去照看西瓜，看着看着被偷瓜的人踩下条道，心里非常生气，就往道上拉下一堆屎，第二天到那里一看，屎踩的遍地都是，我高兴地笑了。
每个人的童年是天真的，有时也是很可笑的，使我们回忆起来觉得象是又回到了从前。
记得初中快过年放寒***的时候，那个时候还在学校里面，临近放寒***每家每户都有买鞭炮的，然后也有同学把家里买的鞭炮带到学校里边，每天晚上我都睡的很早，就是那些拿着鞭炮的同学开始晚上睡的很晚，然后等别人都睡着之后开始放炮来吵醒别人，我就是这其中的受害者，然后有一天的我终于忍不住了想要报复他们。我也托人在外面给我买回来一把一百多响的鞭炮，等到夜里十一点钟大家都睡着的时候我觉得来他一个震天响，我是真的忍无可忍才做出这件荒唐的事情的。那天晚上我准备好了打火机还有事先买好的鞭炮，晚上十一点钟我在宿舍楼道里面把这一把一百多响的鞭炮点燃了，然后一阵乱响大家都醒了，我也正好被值班的主任抓住了，之后的第二天学校停止早操听我检讨，我感觉这件事是我活这么大做的最荒唐的最不理性的一件事情了，不过确实很过瘾。
我在初中的时候偷人家鸡吃，那时候特别不懂事，心里也比较叛逆的，想起什么来就干什么，也不看自己做的对错，就是干。小时候啦也想着干很多事情，但是没有那个胆量也没有那个能力，上了初中之后自己就开始干那些以前光是想着不敢干的事情了。那时候做的很多事情也确实挺荒唐的。
小时候，想知道倒着坐在自行车后座上是什么感觉。然后，我大胆的向我同岁的妹妹提出了这个想法。巧合的是，她也很好奇。在大人们唠家常没注意到我们的时候，我们偷偷的推着自行车奔向了村边大道。到了那，老妹说，姐，你比我大，我骑着，你先感受一下。我也就没客气，倒着坐上了后座。车子动了，眼前的景象和正着坐是完全相反的。所有事物都在慢慢从脚下，从身侧，从后方出现，真的很新奇。随着车速慢慢加快……诶？你推***嘛？哎！停下停下！我要掉下去了！然后，我就华丽丽的啪叽…摔在了地上…
作为一个生活经验丰富的人，自然是经历过很多这样的事情，既然你认真问了，我也认真回答。
以前以为：灵堂蹦迪，坟头K歌这些，肯定是谣言，
现实中谁会这么荒唐，直到我回了农村老家
原来现实生活，还真有老者去世以后，
记的去北京坐公交那次丢人太大了。同学们拿上别人的月卡放个自已的照片坐公交。我们好几个人打算去香山，不巧碰上个认真的售票员。因为作贼心虚一紧张把自己的照片弄掉了最后被罚款几十倍的车票钱。把人丢到北京了当时恨不得找个缝。所以呀大家一定要做个老实人为了少花几块钱不仅丢人还被人说你不要脸。
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢！
当时尴尬死了......
求超级搞笑的段子，帖子，笑话，只要搞笑的？
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该***的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆[_a***_]，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是***错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
一、妈妈喜欢打***，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了***，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：
3、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
4、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰。于是，找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：“小心真凶！”莫非是因为我以前有抓错过人？”***顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是：“胸真心小！”
5、 医院骨科，一小伙子被一老太太讹，医生检查没什么事，但是老太太硬是说腰痛，让小伙子拿3000块，说她自己找草药。小伙子想了一下说一定要那老太太住院，然后每天早上抽血，早中晚三针每针4瓶的点滴……两天后那老太太哭着说好了要出院！
6、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起***放一股气对众人言道:闻见我***上的味了?老子是石化系统的!
7、路边有个老奶奶突然摔倒不起，她发现我一直站在旁边就说：小伙子，你别一直站着看好不好！老奶奶一句话就把我弄的满脸通红：我居然忘记了也可以坐下来看啊......
8、单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。。。
我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”
我说：“虾（瞎）啊！”
领导一愣，转身走了。
我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”
第二天，我就被开除了。
公司新来的秘书做事特别细致认真。
某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。我:“。。。。。。。”
这应该就是塑料师生情吧。
到此，以上就是小编对于老公买***冷笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于老公买***冷笑话大全的3点解答对大家有用。