有什么悲伤的冷笑话？
一对夫妻骑着电动车出门，在公路上被一辆豪车撞倒，被紧急送到医院检查，丈夫无大碍，妻子却受伤极其严重面临快要死亡。
豪车老板赶到医院病房，问站在病床旁的丈夫：“是准备私了还是报警处理？如果私了我一次性给你200万元…………！
丈夫听后，紧紧握着妻子的手抽搐着身体，没有回答这个豪车老板。
妻子：“你…能…答应我……一件事……吗？"！
丈夫：“您说！我什么都答应您。”！
妻子：“你…能不能………丅M别笑得………那么………开心好吗？”。
一个女孩，一个男孩。女孩行将出国留学，迫于境况的抉择，两个人不得不分开。临行的时候，男孩去机场送女孩。女孩心里想：“如果你开口挽留我，我就不走。”但男孩走到女孩面前，什么也没有说。只是打开了一个包装漂亮的盒子，里边有一个精致的表。表是停止不动的。男孩默默把表取出，在女孩的注视下转动了发条。最后男孩把表交给女孩，女孩看着他一言不发，虽然什么也没有说，但内心却明白了：“原来只要曾经有过美好的记忆，一样可以很幸福”。女孩走了，即使内心难过，站在玻璃后凝视男孩抽泣的背影，也仍然选择了出国。 几十年后，女孩已经白发苍苍。她有了幸福的生活，孙子满堂，还有疼爱自己的外国丈夫。当初的女孩和男孩，自机场一别后再也没有机会遇见对方。后来有一次整理房子，已是老人的女孩偶然间翻出了当时男孩送给自己的表。她反复端详着，犹豫着要不要把发条旋动。最终还是将发条拧紧，她的耳边突然就听见空气里流动的表的声音。走了，表走了。 “表走了。”这是他最想要告诉她的话。 突然间她才明白，当初他不是没有挽留，他的话语，都凝滞在这表中，只是当时她没有读懂他的心思。 然而她，再没有机会回去。不管是那个男孩，还是那段时光，再也没有能力倒流。 蛮冷的....表走了
01 办公室有两个美女，互相不服气，常为小事争吵，大家很是头疼。一天，主住走进屋子，正好两人又在争吵，便问个缘由，
但两个美女互不相让，我先讲——，话音未落，另一个我先讲——，主任大叫——停，谁胖谁先来。两人居然闭了上嘴。此刻，世界安静了。[泪奔][泪奔][泪奔]
02 A病入膏肓，弥留之际，守在床前的是他老友B。
A，“在临走之前，我要做最后的忏悔，我曾把咱公司的机密卖给了死对头，拿到十万元。”
B说，“现在不要提那事了。”！
A说，“我出席一个会议期间，遇到你的妻子，我们有过多次浪漫的幽会。她需要你藏在办公室保险柜里的一份人寿保险材料，我偷出来给了她。”
B说，“过去的事让它过去吧。你的时间不多了，忘掉这一切吧。”
A说，“你还记得警察在你办公桌里发现的毒药吗？”
B说，“好了，A，安息吧！这一切我都知道，这次的毒药就是我给你下的，你可能还不知道吧！”[泣不成声][泣不成声]
03早晨起来，老婆准备了面包，牛奶，花生酱当早餐，我边看报纸便喝牛奶。报纸上的段子很搞笑，我边看边说，“幽默，幽默。”
1、小猪佩奇昨晚做了个梦，梦到了自己长大了成为了一个水手，妈妈说梦境和现实都是相反的。于是佩奇长大了成为了火腿。
2、两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说
你个low bee
3、小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”
妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”
ps:郭敬明听了会很悲伤吧！！！
4、有个武林高手躲过一众高僧，终于潜入了少林寺藏经阁，最后他却突然死了，因为他有秘籍恐惧症。
骑车刚到十字路口，亮起了红灯，小丽加快了速度准备冲过去。
不曾想，路边过来一个交警，喊了一下停车，小丽一机灵，连人带饭盒滚了一地。
慌乱中，小丽爬起来，伸伸胳膊腿，还好，没伤着。又把饭盒捡起来，扶起了车就站在了马路边。
几次绿灯，小丽都没动窝，交警过来了，问小丽，你为什么不走啊？是伤着了吗？
小丽说：我只会骑车，不会上车，你让我走也行，你得帮我扶住了车才行。
交警晃了晃脑袋，问小丽，那平时是怎么上去的？
小丽说，我每次都是靠着墙根上去的，这大马路上有墙吗？我都迟到了，迟到了扣钱你管吗？
你见过最沙雕的群聊昵称是什么？
你见过最沙雕的群聊昵称是什么？回想这是我大学时曾与室友们讨论过的最好玩的话题之一。为了比个高低，我们还来个投票，选出最***又有创意的沙雕群昵称，并给予奖励，重奖之下必有勇夫，结果有一个货有备而来，一口气说出几个群聊昵称：不醒人室、沙雕在线、懒猪养殖基地、单身自然保护区、哥是个***、除了我都是沙雕、三人带一狗、养猪致富带头人…[我想静静]
闺蜜群：1、联合国美女群
3、 ***商讨会
4、 养猪群
5、 青青草原
6、 仙女们的魔仙堡
7、一群败家娘们
家人群：1、熊出没一家
2、蜡笔小新和他的爸爸妈妈们
1.王二蛋恋爱搅和群 2.脱单进度条0/6
3.德州铁头俱乐部 4.咸鱼家族之秃头大队
5.四只狗子 6.清华永远得不到的学生
7.油头小分队 8.有福同享，有难退群
11. 单身狗保护协会 12.全A代表不平凡
13.神的掌上明珠 14.坐在盘丝洞里吃外卖
15.性感美女在線發牌 16.大学生金钱***
17.亚洲首富群 18.发财才是正经事
把人笑打滚的笑话有[_a***_]？
我上初中时有一位同班同学，名字叫郑希怀，家就在学校附近，他顽皮，喜欢恶作剧，所以同学们都叫他“真是坏”。
那年夏天我们正准备期未考试，老师同意同学们可以在学校周围的小树林里自由组合，复习功课。那天上午，我正拿着复习题和两位同学互相提问呢，郑希怀突然跑到我们跟前，冲我们一扭***，使劲放了一个响屁，然后他自己楞了一下，一溜烟跑的没影了，很长时间都没回来。
后来班主任老师知道了，下午当着全班同学的面，责问他跑到哪里去了，他支支吾吾的说：“我冲同学放屁，劲使的太大了，把屎渣子崩到裤里了……，引起全班同学哄堂大笑。
有哪些让人笑到原地起飞的爆笑动图或者笑话段子？
甲:"喂，你在那里啊？
乙:"我在中国啊！″
甲:"是不是中国移动啊，"
乙"不是啊！贴在墙上动不了的"
甲:"丢卡咪，中国这么大，我去那找你啊"
乙:"不来找算了"
哈哈哈
比笑死人的段子，我没输过…🤔
1、他手上有个纹身是ZJL，是他前任名字的缩写，他骗我说是他以前最爱吃的菜，叫炸鸡柳…
2、刚才中午去附近一家很火的饭店吃饭，排了很久的队，中午轮到我了，服务员说：“对不起，让您久等了！”我为了客气就说了句：“哪里！我也刚到！”谁知，服务员把我撵到队伍最后去了......
3、谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
4、和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？”我断断续续：“输。。。服。。。”我又被打了一顿
5、跟男友一起回老家，男友妈闲聊时提到说:结婚之后最重要的是忠贞，你觉得还有什么比媳妇偷情传出去更难听的事吗?
我:“婆婆偷情。。。”
6、我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。
7、iPhone13发布了，简直太好了!这样我妈就可以淘汰12换13，我爸就可以用我妈淘汰的12，那我爸的11就可以给我妹，我妹的果8修一修可以给她男朋友用，她男朋友的7就可以给我弟，然后我弟可以把他的6送给女朋友做备用机，他女朋友的5就可以给我用了!太好了，终于要换掉我的iPhone4了!
8、老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？”我想了想：“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。”“不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。
1、
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。
司机看了下，说：给你抽支烟吧。
乞丐说：我不抽烟，给我点钱。
司机说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。
乞丐说：我不喝酒，给我点钱。
司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
乞丐说：我不***，给我点钱。
司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不***的好男人能混成啥样！
这个司机挺有意思啊。
来往行人很多，警察指挥右走，一男孩问警察左边谁走呢？警察不理他。警察叔叔左边谁走呢？你说的是个理，左边谁走呢？
两年后男孩长大一点，有点腼腆，害羞，警察见他，往右走。以后别叫我往右走了，别人还以为我两个爸爸；我有女朋友了，你看快到了。漂亮妈妈推个小车.里面坐着小女孩，正对着警察叔叔微笑。再见，警察叔叔。
1、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半。”
老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫。”
终于有一天这位老公忍无可忍。就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好得不得了。”
这位老婆淡定地说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”
3、装修接近尾声，今天我去商场看看想给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗户，通风换气就尤为重要，于是媳妇儿特地找到营业员问：“你好！请问你们儿有抽风的浴霸吗？”
“没有！我们的浴霸质量都很稳定！”
4、妻子：“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”
把皮带笑崩的笑话有哪些？
树边拉完屎，[酷拽][马思纯的微笑]
擦屎抠破纸，[泪奔][打脸]
手指粘了屎，[震惊][衰]
不停甩手指，[撇嘴][抓狂]
树上撞手指，[晕][红脸]
疼的流泪子，[泣不成声][快哭了]
嘴巴吸手指。[吐][吐彩虹]
从前有位姓朱的财主，家里佣人多，见面朱老爷好朱老爷早叫个不停，这朱财主觉得“猪”老爷听起来不舒服，所以就规定佣人们以后见面不能再称朱老爷，就叫自家老爷就行。快过年的时候，佣人请来屠夫准备杀猪过年，其中一位向老爷报信说“自家老爷，屠夫己到家了，水也烧开了，是不是把自家老爷现在就杀了。”[呲牙][呲牙]
1、
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”
2、
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
大象怒：你干什么？
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
3、
古时候有位姓朱的财主，家里佣人多，见面朱老爷好朱老爷早叫个不停，这朱财主觉得“猪”老爷听起来不舒服，所以就规定佣人们以后见面不能再称朱老爷，就叫自家老爷就行。快过年的时候，佣人请来屠夫准备杀猪过年，其中一位向老爷报信说“自家老爷，屠夫己到家了，水也烧开了，是不是把自家老爷现在就杀了。
笑话：从前有个土财主，他们家开了一个很大的酒厂，用酒糟养了不少猪，很有，经济头脑，把卖买作得是风生水起，一年能有不少的收入。可有一点不咋地，就是为人有点太吝啬，由其是对待穷人，总想占点小便宜。有这么一年，快过年了，在中国过年都得帖对联是吧，有个穷秀才，就靠帮人写写对联啥的挣点生活费，有时给穷人写，看家里实在是拿不出钱，就勉费帮忙，所以老百姓廷喜欢他。腊月二十九这天正帮邻居写对联呢，土财主也跑来凑热闹，连拉一带拽的把秀才请到了他们家让帮助写一付对联，跟秀才讲好了给拾两银子，结果等秀才把他们家所有门的对联都写完了才给五两银子，秀才心里有气也没敢说什么知好走吧。可等到大年初一大伙都相互拜年时，就看财主家们前围了好多人，也不进层在门口呢边念边笑，把财主笑毛了，急忙跑道门口一看对联，也是昨天写的廷好的，他们笑啥呢，仔细一看谁给加的标点呢？按标点断句一念把胃都气痛了。上联是：本店酿酒好作醋缸缸酸，养猪大如山老鼠个个亡。没没法了只好打发家人把秀才请回来，花五两银子请秀才把对联改一下。秀才只点了几个标点符号，财主乐了把五两银子给了秀才。秀才是怎么做到的呢请各位老师指点一下吧？谢谢啦😜