曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
搞笑Club，每日更新，欢迎关注。
“笑一笑，十年少”，心情愉悦有益身心健康。现在和朋友们一起分享几个特别简短、搞笑的段子，希望朋友们会喜欢。
1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
3、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
4、知道你过得不好，我也就放心了。
6、人又不聪敏，还学别人秃顶。
7、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
8、不是你不笑，一笑粉就掉。
[童言无邪]
从前，有个小孩，叫"二毛"。二毛因家里十分穷，经常吃了上顿没下顿。一天，家里早饭也没米煮，连饭也没有吃，他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的，叮嘱二毛说:"你去到学校里，千万不要告诉别人没有吃早饭，还要"呃"声连连地打饱嗝，这样，别人就以为你吃得很饱。"来到学校，二毛的同桌吃得很饱，饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃，同桌的母亲也教他故意打饱嗝，便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗？"
大家好，我是蒙蒙，自媒体搞笑领域新手，每天分享一些搞笑的段子，图片给大家，希望大家能开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
分享一些搞笑精辟的段子希望大家开心一笑。
1、和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手，一边就会受伤？”他:“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思。”
2、下高速后，在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多，但是心里不爽，所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了，把我气的想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等着就去父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不吱声。第三天，老妈打电话来:“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！
4、上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友，台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……
《开心这一刻---短幽默》
1.
甲:“沙悟净。”
乙:“二师兄，你叫我啊？”
2.
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
3.
和尚抓住道士的双肩，疯狂的摇晃，歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”
4.
有什么特别适合讲出来的笑话？
大家好，这里是欢乐之驿站！首先请您点赞关注，不开心就来找我吧！
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑笑话，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
1，别人进传销不让走，我学武术的同学误入传销，结果被组织给抛弃了………哈哈哈！不知道是悲还是喜！
2，老爸，你这样说话，我都怀疑这么多年了你是怎么过来的？
3，手机丢了，后来别人还回来了，发现浏览器历史记录:捡到手机不还会坐牢不……这胆小怕事的孩子！
司机:走，马上就走！说完直接一脚油门跑了……
警察叔叔出门打个车容易吗？😂
5，这是亲妈无疑了，6年了儿子才知道有早饭……哈哈哈，明明很悲伤，却忍不住想笑！
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
有什么特别适合讲出来的笑话？我这里有几个特别适合分享给大家的笑话故事。
1、 我就不
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：一会儿！我有事要出去一趟，记得把碗刷了，然后再把衣服洗了。
老公：跟谁说话呢？
老婆：提高嗓门，跟你呢！
老公：凭什么，你说什么就什么，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。
1.经过一上午的忙碌，工作处理的差不多，进入了午后的悠闲时光。喝茶的喝茶，冲咖啡的冲咖啡，办公室瞬间变成一个碎嘴的江湖。
聊到兴起，没把门的刘二狗盯着以***奔放的丽娜说到：“从法律上讲，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯***罪；穿短裤犯包屁罪。"
我呸！丽娜的火爆脾气哪受的了：“那 男人穿***那就严重违法了，因为窝藏******罪！”
办公室哄笑全场……
2.大学毕业第四年，我再次拿着简历去应聘。
顺利通过初审，终审由大BOSS[_a***_]直接拍板决定。老板问了我一些工作相关，看得出对我比较满意，但拿着我的简历看了很久欲言又止。
那时我内心是备受煎熬的，终于忍不住开口：老板，我能来公司上班吗？
老板略显尴尬，想了想说：“你的专业和工作经验都符合我们公司，从能力看毫无问题，只是你这简历上写着你毕业三年换了三家公司，不是公司倒闭就是老板跑路，说实话用你我有点慌！”老板顿挫一会说到：“要么你到对面我同行公司去，如果还有这效果，我奖你一年工资！”
“老板你这是侮辱我的人品，”我站起来走到门口才回头说了句：“老板说话要算话啊！”
3.销售部几个女同事闲聊，有一同事说到一客户特好色，好几个人都附和说是。唯有小美偏着脑袋认真地想了想说道：没觉得呀，我觉得他挺和蔼的，没看出来他好色呀？
《大话西游---“多”》
一天，观音菩萨在唐僧师徒五人每人的手心写了一个“多”字，并语重心长的告诉他们:“你们此去西天，每个人手里的字是虽同字却有着不同的意义和不同的担当。”孙悟空猴急:“我满身的金毛，不用说，我肯定是团队里的颜值担当。”观音淡然一笑说:“你是战斗担当，以后的日子你的战斗多。”然后指了指沙僧:“你是劳苦多。”依次指了指八戒:“你的话最多。”接着看了看小白龙:“至于你嘛，小白龙。”帅气的小白龙一激灵，眼睛闪了一下，好意识到有什么好事降临似的。只见观音接着说:“至于小白龙你接下来的日子是吃草多。”见没有一个好的，在一旁的唐僧越听越绝望，接近崩溃的说:“求你别说了别说了，九九八十一难，不用说了，我肯定是苦难担当，我肯定是苦难多。”观音淡淡的说:“对头。”
曾经有一个小伙子喜欢上一个美女不好意思表白，所以她让我帮忙给他出点子，然后我就告诉他说，你就直说我很喜欢你我们约会吧，如果她要是反感不同意，你就说对不起打错电话了，哈哈哈哈哈哈最后试试试试就成功了。
有什么笑话能逗人开心？
我也来发几个笑话，希望能让你开心一笑。
1、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。2、有一次，我外出办事，在路边碰到一乞丐。出于好奇就走到那乞丐身边，顺便丢了三块钱给那乞丐。没想到乞丐竟嫌少，便对我说：“能多给我点钱吗？***完这一票，明天就把房贷还清了！就从良了！”乞丐这话我顿时木然。
3、闺蜜大学毕业谈了个男友，我很喜欢他，但他说我太胖了，于是我去健身，不知不觉减下了三十多斤，年底回家过年的时候又碰到了她的大姨，她大姨把我男友拉一边说：“你小子现在越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了！”4、刚认识男友时我问他：“你是做什么的？” 男友说：“我是做室内光线控制设备的。” 我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得自己啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的。
5、整个人迷迷糊糊的去医院，护士给我量了体温说：“40度，等下给医生看一下。”说完，护士把她冰凉冰凉的手放在我的额头，过了一两分钟，护士换了一只手放在我的额头，又过了一两分钟就把手放下说：“你真像个暖宝宝。”我。。。6、有一次和媳妇儿散步碰到了老丈人， 老丈人和我们打招呼，不经意间看到媳妇儿手上有一块淤青! 很是心疼的问媳妇儿:你手是怎么弄得？告诉爸，爸给你做主! 媳妇儿眼泪顺势而下: 还不都是家庭暴力导致的，我们在争论一个问题时出现了分歧， 这时老丈人恶***的看着我 仿佛眼神能***，我也意识到了问题的严重性， 于是连忙认错: 对不起，我再也不敢用脸打你手了，下次再也不敢了! 老丈人....
语录：
1、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是***秋裤！
2、爱笑的女生，运气不会太差，爱***的女生，手机不会太差！
3、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
段子：
1、
上大学时喜欢一个女孩，一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？
一天，李木匠和徒弟俩去乡下给人做木活。
第一天，去位老太婆家做木活。这老太太心地好，吃饭时，让师徒俩吃白馍，自己坐在一旁吃黑馍。
李木匠看在眼里，记在心里，心里很是感动。
这老太太把下苦人瞧得很起呀，李木匠心里很是感动。
师徒二人做木活时，很是用功，不浪费一点点木材，家俱做得很漂亮。
第二天，又被请到另外一家做柜子。主家是个四十多岁的中年男人。
他这个人瞧不起下苦的，心想你们是我花钱雇下的。
吃饭时，对师徒俩也不客气。
自己抽烟也不让让师徒俩。
我本来就不吸烟，可你连让都不让。老木匠心里老大不舒服。