什么样的笑话能使人笑得死去活来？
1，暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
2，说个昨天的，家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动，有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程，本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。。。
3，刚刚有个人打电话说:你好，我是神童。我当时就火了，就算换个营销手段也不能这样吧，考验我智商呢？顺口就来了句，“我是超人，***吧”，说完就挂了。之后就默默地收到短信:超人大哥，快递你自己飞去公司取吧，在申通********。申通大哥，申通大哥，你楼下等等我，我刚刚听错了，大哥，大哥别挂呀！
4，,奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
5，记得有这样一个笑话，高三快毕业了，老师带着同学来到操场，说：“快毕业了，你们把想干的事都现在干出来吧。”顿时，台下表白拥抱亲嘴样样都有。突然，我的同桌大叫一声qnmd，一脚把老师踹开三米远。人们都惊呆了。现在，听说他还没有
6，今天在公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我说：“你们认识？”
7，一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。
8，“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
9，昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
两亲家眼睛都不太好使，一个近视眼，一个散光眼，而且都不承认。
这天，张亲家赶集，从集市上买了八斤棉花捆扎好抱在怀里往回走。山顶半道上李亲家也正拿着一鸡要去赶集。老远就听见声音，这是两亲家赶集碰头啊。
走到跟前了，李亲家这么一望，嘴里就招呼上了，说: 我说张亲家呀，这气温还没落冬，你咋就买这么大一砣猪板油往回抱呢？这东西放坏了可就不能吃了呀！
张亲家一听，顿时笑得前仰后合地说: 我说李亲家呀，这回我真算是服了你了啊！嘿嘿！就你这眼神，这大风的天，你也敢来这山上放鹰呀？？？
记得非典那年，从葫芦岛乘火车出门…
进站都要经过专门的体格测温，火车站大家都排队等候测温，这时，一个漂亮的***插队，工作人员提醒她，排队按顺序等候测温，***一听就急赤白脸的说她有急事，工作人员说人也不多，马上就得了，按规矩来，很快的…
***不但不听还站到工作人员面前大喊大叫…
只见工作人员拿起测温枪，在***的脑门上晃了一下，对身边的工作人员说“超温”，立即上来两个穿着隔离服的壮汉，将***架走了…
***挣扎着说：你们葫芦岛怎么回事？你们葫芦岛的葫芦里到底卖的是啥药啊？
给葫芦岛点赞！