曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
《开心这一刻---短幽默》
1.
甲:“沙悟净。”
乙:“二师兄，你叫我啊？”
2.
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
3.
和尚抓住道士的双肩，疯狂的摇晃，歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”
4.
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
下雪的时候看到一个老奶奶没带伞要过马路，就用自己的外套遮，我刚好也准备过马路，就用伞帮她撑着，结果她发现了问我是不是小偷。
高中第一天军训时，班主任和教官还没见过面，结果班主任在前面指导我们，教官走过来一脚踹过去说：滚回去，站好。
下雪天的时候看见一个老爷爷摔倒了，赶紧跑过去扶他，结果滑了一跤把老爷爷踹得更远了。
向男朋友介绍了阿玛尼的各个色号的唇釉，期待着他圣诞能送我一只，结果他说一句：我觉得502比较适合你。
一直都觉得我男朋友是直男，没想到是钢铁直男，一开始逛街我问他好看不，他说都好看，我说都好看就全部买了，结果进另一家店的时候我又问他好看不，他说：“显得你太肥了”、“显得你腿短”、“哇，你穿这个太黑了”。。。结果那一家店在他看来没有一件适合我的。
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“笑一笑，十年少”，心情愉悦有益身心健康。现在和朋友们一起分享几个特别简短、搞笑的段子，希望朋友们会喜欢。
1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
3、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
4、知道你过得不好，我也就放心了。
5、女：不是你的孩子，我不生。
6、人又不聪敏，还学别人秃顶。
7、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
8、不是你不笑，一笑粉就掉。
[童言无邪]
从前，有个小孩，叫"二毛"。二毛因家里十分穷，经常吃了上顿没下顿。一天，家里早饭也没米煮，连饭也没有吃，他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的，叮嘱二毛说:"你去到学校里，千万不要告诉别人没有吃早饭，还要"呃"声连连地打饱嗝，这样，别人就以为你吃得很饱。"来到学校，二毛的同桌吃得很饱，饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃，同桌的母亲也教他故意打饱嗝，便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗？"
大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？
母亲带着孩子路过泳池边，池上很多人在游泳，那个游蛙泳的像小青蛙游的又快又好。孩子很羡慕，便问妈，"他干嘛游的特别快"，妈答"他肯定天天吃鱼，因此游的快"，儿子听后啊一声，好象明白了什么，跟着问妈："他食鱼游的快，那你天天吃鸡，干嘛你又不生蛋呢“？妈无言以答，哭笑不得。
我给大家讲个笑话，这可是真事儿，早先儿生产队滴时胡，地尼干活气队长敲钟，人们季和一快儿干，有一个人儿老来晚喽。這回又晚咧，队长挺生气滴，揍问他你怎么老来晚喽？那老先生，说省么尼？嗨，别提咧，今儿我一进家，呵呵，它老人家炕头上座朝尼，俩大眼珠子灯泡也是滴，贼光亮，见我来咧，冲我一乐，漏俩门扇也是滴大门牙，我一见揍来气儿，一起粪叉过气，资喽爪啦的钻席道华咧。对长听的入迷，问他，谁呀？他来句~个曹~我们这里个曹是跳蚤。
一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”
感谢楼主的提问，我来回答了，不知道大家有没有听过冷笑话，很冷很冷的那种。多穿点，我要开始了，
1，这个故事开头很恐怖，中间很搞笑，后来很悲惨，就是从前有个鬼，她放了一个屁，个然后就死掉了。哈哈哈哈哈哈
2.有一个姓蔡的[_a***_]走在路上，走着走着就被人端走了！
3.香蕉从楼梯上掉下来，请问他会怎么样？变成了茄子。因为摔肿了啦。
4。黄豆和包子是朋友，后来黄豆把包子杀了，从此以后他们就成了豆沙包，嗝～
他突然对我说到:我下个月准备辞职去广东了
我说:为什么?那边好挣钱些吗？
他看了一眼我说到:钱不钱的不重要，我主要是想听他们叫我一声靓仔
我差点笑喷....
年终公司同事一起聚餐，公司不大只有几桌人，有几个高管对董事长进了几个酒后，董事长突然站起来对着大家豪迈的说
在我们公司上班只要你肯努力，高升的机会出国学习的机会***都有
然后又指着了下他旁边的一位经理:你看他才来一年多点就做到来经理的位置，来我们请他讲几句
经理说:爸，你少喝点，你胃不好……
生活中有过什么搞笑的事情？
一 两口子在家老吵架，一吵架男的就把女的暴打一顿。邻居是个小伙子，每回丈夫暴打妻子，他都帮着把丈夫拉开，并劝说丈夫，让丈夫不要伤着人了。
次数多了，女人很感激小伙子，慢慢和小伙子熟了。有时间就给小伙子诉苦，说的多了，让小伙子正义感爆棚，说：“下次他再打你，我会让他好看！”
那一天丈夫又一次辱骂殴打女人，小伙子拦不住就揪住丈夫一阵暴打。
女人呆住了，好一阵清醒过来，拿起拖把，用拖把把***的敲向小伙子的头顶。并且大声喊：“让你打我老公！”
有空小姑娘找小刘都会打办公室座机。无论是谁接电话小姑娘都会说：“请麻烦找一下小刘。”
后来结婚了，成了妻子的她依然会打办公室座机找小刘。她都这么说：“找小刘，快！”
从小姑娘嫁给小刘以后，她再也不麻烦了。
今年因疫情全国人民在家坐月子，春节后的一天老公的一名同事来家里，同老公说道：“在家坐月子这日子怎么过啊？”这时在我家玩的小侄子说话了：“叔叔，我妈坐月子可好啦！奶奶整天在家给她做好吃的，我也跟着吃，小姑都笑我说‘嫂子坐月子，侄子长了三斤！’您就好好享受吧！”几句话乐得我们几个人笑了起来：“真是少年不知愁滋味啊！”
坐活中有过什么搞笑的事情？
今天我再给网友们讲个笑死人的笑话，这个笑话还真是人们生活中的***真事。
这个笑话发生在七十年代的农村，北方农村有个风俗习惯那就是在新婚的头天晚上闹洞房，闹洞房时把新婚的夫妻闹的晕头转向，哭笑不得。
比如有时把新婚的夫妻俩抬起来，让他（她）俩碰肛，有时吊个苹果让新婚的夫妻俩一起啃，苹果一滑俩人便亲上嘴了等。这闹洞房的花样那可真是五花八门……。
这其中参加闹洞房的郝某在闹洞房时更胜别人一筹。他趁别人没有注意竟钻进新郎新娘的床底下，等着听房。等闹洞房的人们都回家睡觉去了，这时新婚的小夫妻俩书归正传，他（她）俩开始了互相亲爱……。相互拥抱了一会儿，便迫不及待的上床了，在床上小夫妻俩的亲热动作更***，使藏在床下的郝某非常眼馋。他却忘了自己有心脏病。就在这时他的心脏病又犯了，忍不住“哎呀！”“哎呀！”的直叫。这叫声吓住了正在亲热的小俩口，于是赶紧下床看个究竟，当小俩口看到仰卧在地手捂胸部的郝某时，他（她）俩便哈哈大笑的说道：“这真是舍命闹洞房啊！”。
X子同时搞事，同时被抓，搞笑极了。前几年，邻村的一对X子，同时被警察捉到派出所关了起来。原因是这对父子同在一个晚上，在村边的龙眼树林里和几个不三不四的X人来往。有关人士收到密告，和镇上的X安队员包围了这个果林，不幸的是，这对的X子同时同点跌落法网。
估计前100年，后100年也沒有这么搞笑的事，X子同关在一间房子里，减肥了三天，罚款后放了出来。
回到家后，家中的各自老婆，同时痛打这对不要脸的丈夫。同时大骂自己的老公：家里沒有吃的吗？家里的饭不香吗？家里的饭随时随地，随心所欲任吃。你偏偏要出外偷吃，有多余的钱给老婆花有什么不好？
直骂得各老公面红耳赤，无话可说。这件事在村里足足让人笑晕了一个多月，父子同是牢友，极为少见。
那时我在一个部门牵头负责，我们部门一共三位美女，虽然年龄段有差距，但相处融洽。
因为都是女同志，所以花花草草养了一大堆，其他科室的人没事儿都愿意往我们科室跑，觉得我们办公室布置得漂亮，而且空气的味道总是香香甜甜的。
后来，单位领导硬给我们科室塞进来一个快退休的男同志，据说他很多年没正经上班了（我是后调过去的，不太了解情况），因为某些问题整天东找西找的，大家特别打怵他。他老婆受不了，也跟他离婚了。一个单身老男人不太注意卫生，所以身上的味道特别大特别难闻。味道大到什么程度呢，基本上一进我们楼层，就知道这位大哥来没来上班。
我们科室的一位姐姐曾经跟他共事过，我们委托她含蓄地跟对方说了几次要注意卫生，要勤换衣服勤洗澡，但是没有任何变化。
一次我生病发烧，休了两天病***，去上班时还有点晕晕乎乎的。
一进门就闻到一股怪味儿，我皱了皱眉大声问：这什么味儿呀？好像什么东西捂坏了发霉的味道，是不是拖把这两天没洗？
我边说边去门后放拖把的地方闻了闻：不对呀，不是这里的味道，那是抹布的味道吗？抹布放哪儿了？然后环顾四周继续找怪味的来源，就见那两位美女表情怪异，一个劲儿地对我使眼色，我奇怪地问：你们那是什么表情？看***嘛？说着就把门窗都打开了，边打开边说：放放味儿，这味儿也太难闻了。
过了一会儿，那位老大哥请***走了，我们科室那两位美女直接笑趴下了，说：你是不是故意的？你说那是拖把发霉的味道，那不就是大哥身上的味道么！你胆儿真大呀，佩服你，敢那么说大哥，直接把大哥臊跑了。
我愣了一下才反应过来：我真不是故意的，我发烧还没太好呢，反应有点儿慢，真忘了是他身上的味道了[捂脸][捂脸]。
后来，她们想一次笑一次，还学我的表情和动作🙄。不过那位大哥从此开始讲卫生了，身上再也没有怪味儿了[捂脸][捂脸]