最搞笑的短笑话，必须搞笑？
一年早点脱单！
她说不灵了要我负责。
2.你服没服？”
“服了。”
“哼，我看你仅仅是口服而已，给我打!”
说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。
3.草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。
最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
2.IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
3.对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
4. 你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
5.地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
6.本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
7. 刮骨疗毒，刮到谢谢惠顾。
8. 现在看到鸡，想到的只有太美。
史上最强短笑话
虽然我很短，但我很好笑
- 有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
- 最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
- 印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
- 数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
- 我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
- 有些人，一旦错过了，真TM谢天谢地
- 李白要是活到现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起
- “笑话！一百块钱对我来说算钱吗”“那TM是命！是命！”
- 喝最烈的酒，进最好的医院抢救
- 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
- 表白其实并不是一件好事，以为显得手比较黑
- 大师兄练好铁头功，刚下山就被挂有磁铁的大吊车给吸走了
- ***穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
- 吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额
- 这个星期日你有空吗
- 你有《时间简史》吗？老子有时间也不会捡屎
- ***如生活欺骗了你，不要悲伤。因为明天生活接着欺骗你
- 三个人用二十万真币印出十七万***
- 一扫黄，廣州就成为了广州
- 交警问我：你为什么闯红灯？我说：人年轻时，就该多闯闯
我要把快乐传递，让更多的人拥有快乐的心态，把快乐传递给每天我遇见的人
1. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
2. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
3. 不要和我比懒，我懒得和你比!
4. 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
5. 一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
1. 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
2. 今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
3. 为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
4. 公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
5. 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
最搞笑的短笑话，必须搞笑？
1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
我。。。
2、女友的[_a***_]递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
3、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
4、我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说：“看到没，好男人！” 我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？” 他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”
5、带男朋友回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点...”然后就一个劲的给我男朋友填饭，让多吃点...男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做府卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
27个短笑话
一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：“***，忘带孩子来了！”
“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
一女生和男友KISS突然打了个喷嚏，喷了男友一脸，男友赶紧用手擦了擦，女友瞬时发飙：“你就这么讨厌我？”男友：“没，我只不过是抹匀了........抹匀了....
我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问***啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。
司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?
交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。
这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!
交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的！
2.我朋友昨天去相亲，感觉很满意，就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，她说：“不好意思，我手机坏了。”我朋友虽然知道她的意思，但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”高情商的人相亲是不会失败的！
3.经济学老师讲到奢侈品，说：“同学们，***设你跟女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”老师接着说：“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”
4.老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新，才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问，老妈答:“我和你爸补照了婚纱照，现在正旅游呢！我寻思你连个对象都没有，怕***你，就把你屏蔽了！”
1. 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
2. 今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
3. 为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
4. 公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
5. 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
你和合租的小伙伴发生过哪些尴尬的事？
我与住一起的同事就发生了过很尴尬的事，那个时候在电子厂，我当时是流水线班长与另一条线的班长俩住一间宿舍，其实就是一室一厅这样的房间，那时只有当个小干部的才能这待遇，不能都是四个人一间的，哈哈......扯远了，现在来说说我与这位同事之间发生的尴尬事。
有一次他女朋友休息来找他玩，那个时候我们各个班都很忙，他也就没有跟我打招呼她女朋友来了，还在我们宿舍房间等她，下班时我比他早到了房间，也不知道是喝多了水还是什么，我一回去就内急，一开门，我不顾三七二十一就往卫生间冲。
她女朋友也真是的，在里同上厕所也不把门全关门，我一下进冲进出了，一看我吓傻了，有人还是个女人，幸好我们的卫生间是马桶式了，不能就更尴尬，我连忙跑出来，并且不断得说对不起，对不起，我真不知屋里有人，她也吓得赶紧关上了房门，我当时脸都红了。
本来我还在想等同事回来他们就出去了，我就好点不那么尴尬，但我这同事太客气了，回来后硬要叫上我和他俩一起去餐馆吃饭，搞的我更尴尬了，那晚吃饭我没说什么话，有时只是微笑一下，碰到这事吧又不好解释，再说完全是误会，我最后鼓足了勇气说了一句，你女朋友会过来都不提前与我说一下啊，我这样说是为了让她女朋友不要太尴尬，误会我是那种人就完了，哈哈......
以上是我这么多年碰到得最尴尬的事，又不能多说更不能解释，关键还怕人家误会，虽是无意，现在想起来都还是觉得太尴尬了，当时脸都没地方放。
说起这个我就好笑，我合租的室友和她女朋友晚上睡觉，床一下子塌了的事情。
记得刚毕业那会，由于身上没多少资金，就去投靠我朋友，因为从小跟他一起玩到大，关系特别铁，他出来工作两年了，谈了一个女朋友，两人租了个两房一厅，我一听他都跟女朋友同居了，就说这样不好，想让他借我点钱，我出去住，没想到他说这没事，反正你又不常住，等找到工作发了工资在搬出去，我说好，谁叫我没钱呢？
她女朋友也听善解人意的，听说我和他男朋友的关系，对我也非常热情，帮我把房间收拾好，并且还说住在这里不要拘谨，有什么事也可以找她。
可万万没想到，一天晚上睡觉，只听轰的一声，我以为发生地震了，被吵醒了，然后我连忙跑到我朋友房间说你听到什么声音了吗，我朋友说床塌了，我说你们俩是真猛啊，并且抱着坏笑的眼光看我朋友，我朋友说不是你想的那样，他说她女朋友晚上非要练瑜伽，说自己有点胖，要减肥，并且练完之后又在床上跳起来，你也知道这床是木板的，哪经得起这样跳，于是就塌了吧！
还没等我朋友说完，房东就上来了，因为房东住在楼下，也被吵醒，毕竟这房子的隔音效果太差，他一上来看到这情况就说，年轻人要悠着点啊！下次看来我要所有房间弄成铁床了，毕竟木床不结实啊！这一说直接把我朋友和她女朋友弄了个大红脸，我朋友想解释估计房东也不相信！
话说由于这件事情闹的笑话，她女朋友硬是不让我朋友跟她一起睡了，我朋友整整睡了半个月的沙发，你们说他冤不冤！
半夜她跑进我房间，闹腾的我一晚上没的睡，第二天醒来二话不说给了我一巴掌，还说我脱了她的衣服。
毕业后，一个月工资3000，除去吃饭坐车所剩无几，没办法，我只好选择找个合租房住。看了网站，广告，电线杆，终于找到一个一个月只要500的地方。
在房东的带领下，我拿着大包小包搬进了新住所，里面已经住了一个女生，听说在KTV工作，经常是夜不归宿，所以房东问她介不介意男生，她也丝毫不在意。
她叫王蒙(化名)，今年才20岁，比我还小了2岁，是外地人，跟着朋友跑到外面打工，结果朋友没待多久就走了，剩下她一个人。
初次见到她是搬进去的第二天晚上，我起来上厕所的时候发现有人开门，然后就看到一个醉醺醺的女人进来，想必她就是王蒙了。
或是是工作原因，王蒙穿着一身包臀裙，一件白色的衬衫，虽然喝醉了，但可以看出她的好身材。看她一路晃，我马上问她要不要帮忙，结果她理也不理我，自己就晃进房间了。
我上了厕所就回房睡了，半夜有听到她起来的声音，相信是去厕所洗漱了，毕竟喝了那么多，谅谁都会难受。
一个月来，我们都相安无事，直到前不久，她又喝醉了回来。
那天夜里，我已经睡着，突然，发现有人进了我的房间。而且，那人一进来就是一股酒味，还有淅淅索索的脱衣服声。
黑暗里，我感觉到一件蕾丝材料的东西扔到我头上，上面还有一股香味。接着，一个火热的物体钻进我的被窝。
第一季
跟我合租的女***还不错，在一个特色饭店做服务员，因为都是着急临时找不到地方就合租到一起了。两室一厅的房子，因为单位有食堂我就提出只负责共担水电，其他不管。一开始相安无事，后来不久有一个男的骑着摩托来找她在这过夜，她说是她的男朋友快要结婚了，但是有一次楼下遇到这个男的骑着摩托手里居然握着一大把的安全套………还有一次睡得比较早，半夜就听外面比较吵闹，我估计领了人回来喝酒，也没当回事儿，第2天起床居然发现地面东西都飘起来了，趟水到厅里一看居然水龙头没关，地面的水都沒脚背了，赶紧喊他俩起来淘水，后来楼下找来索赔男的一开始承认，女的居然不承认是他们开的，要求共担赔偿，扯了几天，反正单位给我报销了…………再后来这女的就经常不回家，换成男的总来，却是带不同的女孩回来，这让我一个人孤枕难眠。。。。。后来女的来收拾东西说分手了搬走，再后来就是他们的朋友来住了，最奇葩的是个比较漂亮的女人，几乎是光着身子在屋里躺着也不关门。有天起夜，看到隔壁屋里开着灯，躺着两个人，窗帘也没挡。后来就没人来了，最后就剩我自己住了几个月也搬走了………
第三季
接着说第二个合租对象吧，我的初中同学，他比我先来到这个城市，在知名韩国化转品公司做渠道，也算是小白领了。我俩是一次同学到访共同约的我俩，就这么遇到了，然后总一起去一个朋友的餐吧玩，就商量一起合租了，这家伙虽然瘦小但是手里有钱有费用的，总能搞到一些***的化转品推销女孩[发怒]，基本上有个长期固定的，其他保持半年换一个，我就这样住他隔壁，三年换了两个房子。哥虽然有点颜值，却没有一个女孩👧理我[流泪]（主要是本人正派有异地女朋友）。最后一个房子住的很舒服，离朋友餐吧近，这家伙又开始在朋友的餐吧泡妞，因为他单位有个小面包车，经常从餐吧拉女孩回来，有一次拉了俩女孩回来，其中一个女孩知道我俩一起住死活不肯进屋，走了！我的女孩走了？[捂脸]过了两天他女盆友放***来了，发现他屋里来过女的，就来问我怎么回事，我当然不能说了，他女盆友就把他所有的杜蕾斯都扎漏了[呲牙]
我合租的房子住有三户人家，其中有一家养猫，搬家的第一天，那只猫就噌地一下钻进了我的床底下，我有些怕猫，猫主人有些不好意思，进来呼唤猫咪，猫咪跟着主人走了。
一次我刚开门见猫咪蹲坐在走廊上，不足一米的走廊，没开灯，一只一身灰黑色毛，肥硕的猫咪，瞪着两只发着蓝光的眼睛，正看向我，我倒吸[_a1***_]凉气，迅速关上房门，过了一会，我又开门看看，猫咪还在那里，犹豫了一下，还是硬着头皮走出去，快速贴着墙走过猫咪，回头再看猫咪纹丝不动，还在那里。
又一次，我到厨房做饭没关严房间门，回到房间发现窗户附近有绒毛在移动，定睛一看，是那只猫咪正在我的房间里肆无忌惮地参观游荡，看见我以后，猫咪迅速钻进床下，怎么叫也不出来，猫咪的主人闻声赶来，用扫地的拖把将猫咪赶了出去。
还有一次， 在厨房做饭的时候，猫咪走过来到主人的腿上蹭一蹭，喵喵叫两声，主人安慰着，“”乖，一会我就回屋了，你先回屋吧”。猫咪好像听懂了，喵喵两声走开了，好像是说：“”知道了”。
我从厨房出来，见猫咪正扒着我的门缝往里瞧，那架势瞬间就能挤进门去，我下意识嘴里发出一声响，猫咪缩回头，被主人叫走了。
一次我去卫生间，猫咪在那里闲逛，我无奈只好请猫咪出去，猫咪扭动着肥臀，慢吞吞地移步出去了，好像在说：“”我来瞧瞧不行啊”！
类似的事情发生了多次，猫咪主人因此很尴尬。
再一次我早早做好了饭，吃完饭回房间看手机，傍晚时分，闻见有烟的味道，打开门，发现厨房走廊里都是烟，亏得隔壁美女先跑过来关上燃气灶阀门，不然后果不堪设想，猫主人这时跑过来道歉，“”不好意思，我忘记了点着了你家锅，刚才去接了个电话，结果锅被烧黑了”。我嘴上说着没事，心里却十分懊恼。心想这口锅才买了没多久，唉，怎么就成这样了呢？做你的饭，点我的锅做啥呢？不过想着人家不是故意的，也许好好刷刷，锅还能用。
我清洗了几次锅，又用水和洗洁精，还有小苏打浸泡，还是不行，锅底黑黑的，用手一摸，一手黑灰，无法使用，无奈只好用小电蒸锅对付做炖菜，几天不能吃烧菜，后来猫主人见状，很是不好意思，陪了一口新锅给我。
之后不久，又发现有浓浓的烟味，跑去厨房，猫主人说是自烧的是自己的锅，我看见锅又烧黑了，尴尬至极，烟味放了几个小时才慢慢散去。
你听过哪些怼人的语录？
1，你脸皮比城墙厚，炮弹打不透。
2 ，虽然你不是缩头乌龟，但你却是它的老祖宗。
3，你和垃圾桶一样，不仅能装而且还臭。
4，八戒，不要以为你站在灯塔下你就是夜明猪了。
5，你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
6，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
7，瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
8，长得肥头大耳的就不要来显摆了，你是无所谓，但是影响市容啊！
1，你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
2，别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
3，自己选择45度仰视别人，就别怪别人135度
俯视着看你。
4，你这脑壳，屎壳郎看着绝对眼睛发亮。
5，作为失败典型，你绝对很成功。
6，你的丑和你的脸没有关系。
7，你存在这世界是你最失败的事情。
他起们骂人来往往是不带一个脏字的，就能一针见血，怼的人哑口无言。
1. 对于丑人，细看是一种残忍。——钱钟书
2. 有些人的脸，丑得像一桩冤案。——木心
3.你年轻吗？不要紧，过两年就老了”——张爱玲
4. 往好里说，是长得很富态；往坏里说呢，干脆是一块肉。——老舍
5.我想啐你，又怕玷污了我的唾沫，一一莎士比亚
6. 好大的脸，容得下万水千山。——残雪
7. 如果春风总是吹拂这么一张平淡无奇的脸，想来那春风也会觉得很无聊吧。——夏目漱石
8.昨日一滴相思泪，今日方流到腮边。一一苏小妹
9. 你的出生是个你必须花一辈子矫正的错误。——恰克·帕拉尼克
10.做了人类想要成仙，坐在地面想要上天。一一鲁迅
11. 我的胳膊弯都比你有脑袋，一头毛驴都足够教导你。——莎士比亚
12.整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什么东西。一一季羡林
13. 猪是否能快乐的像人，我们不知道；但是人容易满足的像猪，我们是常看见的。——钱钟书
14. 他们一张口，人类的知识就会受损失。——托马斯·布拉克特·里德
15. 现在人们有时候骂人为“畜生”，我觉得这是对畜生的污蔑。——季羡林
16.一树梨花压海棠一一苏轼
17. 小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人。——鲁迅
18. 据说每个人需要一面镜子，可以常常自照，知道自己是个什么东西。不过，能自知的人根本不用照镜子；不自知的东西，照了镜子也没有用。——钱钟书
19. 随信附赠两张我新剧首演的入场券，带上个朋友来看吧，如果你还有朋友的话。——萧伯纳
20. 可能无法出席首演；但我会来看第二场，如果还有第二场的话。——丘吉尔
21. 你和一锅烂炖李子一样毫无信仰。——莎士比亚
22. 看他的作品，读者连字典都不用翻。——威廉·福克纳（评价欧尼斯特·海明威）
23. 温斯顿，你要是我的丈夫，我一定会在你的咖啡里下毒。——在一次晚宴中阿斯特夫人致温斯顿·丘吉尔
24. 夫人，我要是你的丈夫，我一定会把它喝下去的。——温斯顿·丘吉尔回应阿斯特夫人
25. 他不但自己无趣，还能令身边的人无趣。——塞缪尔·约翰逊
26. 某人说他不装，从来没装过，你赶紧上去记住他长什么样，你见到不要脸本人了。——王朔
27.本是同根生，相煎何太急一一曹植
28.十有九人堪白眼，百无一用是书生一一黄景仁
29. 你的舌头能毒死尼罗河里所有的虫子。——莎士比亚
30. 他没有敌人，只不过他的朋友对他恨之入骨。——王尔德
画地成圆，祝你长眠。
你想气死我，然后做孤儿？
男人再拽也是女人下的崽。
水深风大，没有实力少说话。
你三观很正，就是五官不行。
你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
愿你吃饭有人喂，走路有人推
百度搜不到你，试试搜狗。
我又不是你爹妈，不可能惯着你。
真羡慕你的皮肤，保养的这么厚。
认识你真好，不用花钱去动物园了。
真羡慕你的皮肤，保养的这么厚。
我不虚情***意，怎陪你***到底。
没爱过几个***，怎知货比三家。
我喜欢交朋友，不喜欢供祖宗。
什么都在涨价，就是人越来越贱。
不自知的东西，照了镜子也没用。
当面挑理是友，背后扯逼是狗。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
你算什么东西，我要给你好脸色。
那个马桶盖没盖好，又让你爬出来了。
古人说一白遮百丑，你白是因为你丑。
你说你是公主，问你在那个***又不说。
你爹有两个眼睛我也有，所以我是你爹。
高雅不是装出来的，孙子才是。
我的好脾气，从来不惯着你这条狗。
都说美容觉很重要，但我觉得你需要长眠。
我会给你留面子，但也希望你长脑子。
看我不顺眼，你可以选择***，也可以选择装瞎。
你身上那点脾气，无非就是大嘴巴子扇的轻。
有空在我这里狂吠，不如回家看大门，还能体现点狗生价值。
尘归尘 土归土，把你的骨灰杨了都不配做PM2.5。
01.
生活磨平了我的棱角，用现在的话解释就是，我被生活盘了。
02.
你不是大气，你是健忘。
03.
你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。
04.
你是阿基米德的后人吧，我看你挺会挑刺的。
05.
如果你看不上我，请把眼睛捐给有需要的人，不要浪费。
关于文学常识的笑话？
1、法学青年问禅师：“我的前女友有了新的男朋友，可我还是对她恋恋不忘，始终放不下，怎样才能拆散他们重新拥有她呢”***浅笑，“这世上哪有什么已经归了他人的东西你还能继续占有呢”青年略一沉吟：“买卖不破租赁。”
2、法学青年向禅师诉苦：“我女朋友的父亲觉得我是矮穷挫，不让他女儿嫁给我，要把他嫁给一个高富帅，我该怎么办”禅师微笑答道：“如果你女朋友真的爱你，你大可不必担心，这世上岂有一个人不想这么决定，他人还能帮其决定的道理。”青年略一沉思，答：“表见代理。”