- 请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？
- 你们有哪些搞笑的与陌生人的聊天记录？
- 你有与关公有关的笑话或冷笑话吗？如果没有，即兴编一个也可以？
- 东北题材的小笑话，有吗？
- 你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下？
请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？
两个同事同时退休，一个姓李，一个姓陈，他们相距不远，经常往来。老李喜欢乡土历史，他到处搜集资料，准备出一本乡土人物传。一次老李拜访老陈，闲谈中向老陈打听: "解放前你们这个地方是不是有个叫‘陈七叫鸡’的"？老陈回答说:“就是我爷″。
无语。[大笑][大笑][大笑]
1.《当了爸爸再打》
小宝和邻居小朋友打架，爸爸很生气，把小宝拽回家里，一边打一边教训"你小小年纪就打架，以后还敢不敢？″小宝哭着叫饶“不敢了，不敢了！当了爸爸再打。"
2、《望子成龙》
爸爸:"孩子，我多么希望你将来当个大官，那我就可以享福了！"
儿子:"可是，爸爸我多么希望你现在就是个大官，那我就有靠山了！"
3、《谁该得奖》
爸爸买了一架摇控小飞机回家，几个孩子都争着要。爸爸说:"谁最听妈妈的话？谁不和妈妈顶嘴？这架小飞机就奖给谁。"几个孩沉默片刻，异口同声地说:"除了爸爸，谁还能得到这个奖呢？”
4、《提问》
昨日去水果店，问过草莓🍓价格后，我随口说了一句：“还不到时候。”
没想到售货小姐却不依不饶地问道：
“现在还不到时候？那您说什么时候才算到了吃草莓的时候？”
这一问，真把我给逼急了，我没好气地说：
“到我兜里有钱的时候！”
短小精悍的搞笑段子。
4、王大爷下班，看小区里有条冻死的蛇，就捧着想拿回家吃，第二天小区出了条公告：小区内禁止拉大便。
3、我舍友，大一的时候买了一盆仙人球，浇了三年的水没见长，一天抽烟不小心掉了个烟头下去，仙人掌被烫了，他难过了几天，原来浇了那么多年水的仙人球是塑料的。
1、公司新来几个同事，人事部经理安排老员工带教，人事经理说道：张三你带李四，王五你带赵七，老王你带吕茂智！老王听罢非常生气，质问经理：这事你怎么知道的？
9、军训完，一女生发朋友圈：“今天天气干的实在受不了，得买个加湿器护理一下我的小脸蛋才行”
2、小明告诉妈妈自己被老师表扬了，妈妈问老师表扬了你什么？小明告诉妈妈：老师说我是个好孩子，没有把她跟爸爸约会的事告诉妈妈。
5、从前有个人跟我讲了一个笑话，我笑到肚子疼，进了医院，这个笑话就是“我相信爱情。”
7、我有个朋友因为缺钱，压力大患上了***，症状就是不识数了，连数字的顺序都不知道。
笑话：一名“小绿林好汉？”
前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。
我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”
心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。
你在看那“小绿林好汉？”他知道我取水果刀的用意、他更知道保护他那凉在外面的“小***！”双手捂住他那“小***！”，两手捂着他那小命根子！吓得嘴里有是喊爹又是叫娘，一溜烟地跑回了家！只见隔壁站着聊天的张婶,王姨、吳笑地前仰后合！
你们有哪些搞笑的与陌生人的聊天记录？
一个美女加我，我同意了，三说两不说的说自己生日想要个红包，我说这么巧我也是今天生日，我也想要红包，她说哪有男的跟女的要红包啊！我说那这样吧！你先给我发个红包我再十倍返还给你，她开始不同意，后来我说的很死，她信了给我发了20的红包，然后我给她发了两块钱，十倍返还没错吧！屡试不爽！绝对真实！
一、微信聊天记录
@喵喵喵：坐在兰州拉面饭馆里说我煤矿的煤卖了四千万
@小天使：在外面吃烧烤 有个男的过来搭讪，为了不暴露我的个人信息我告诉他我是县一中高三的，快要高考了，他说“哇你长得搞笑哦，那你高考后想报哪个学校？”我“北大吧，别的学校没挑战”，他“打扰了”。
@没答案：谁不是呢，我在生活中扮演过各种角色除了我自己，记得上一次人家问我是不是xx（我本名），我一本正经的摇头：我不是。
@你掉东西了：坐标西餐厅。我：你老婆是明天回来吗？老公：嗯，你男朋友也是明天回来吧～我：嗯，明天晚上的飞机。晚上去哪？老公：我家吧......旁边服务员特别鄙夷地看着我俩…后来想想我俩也是够奇葩了。
@气死了：我朋友的家在人民***边上。有一次坐出租车，和司机师傅说"快点我要去参加一个大案"。他问什么，我朋友说有个男的在外面包小三后来把老婆[_a***_]活活打死。给司机师傅气的，一路飙车，下车的时候还朝我朋友敬礼，说她是人民的英雄。哈哈哈哈哈哈哈！
二、吃席
三、判决
现在，大家都比较少加陌生人的，毕竟跟身边的好友都很少聊天。但是，互联网时代，有一种职业，就经常需要接触陌生人，还不得不接触，那就是客服。
做客服这个行业，可以接触到各式各样的人，也会发生很多让人哭笑不得的事。下面就给大家分享一下一些搞笑的内容：
客服内心：***价大甩卖，贵一点你都不会来了
客服：我太难了
客服：包裹旅游几回了我不知道，但我家的奶茶我必须回答好喝，爱喝
微信上面和陌生人的搞笑聊天记录，让你笑到肚子疼。
1.一男的明天要去温州出差，晚上给他老婆发了一段微信:“老婆，明天去我去温州出差，给我弄个鸡嫖”，还没来得及解释，老婆立马拉黑，“今天别回来了，以后也别回来了！滚”。（见文末图片）
2.以前上小学的时候，我同桌是一个女生，天天就跟我皮，每次都争得面红耳赤，有次快毕业了，吵了起来，最后互相诅咒:一辈子单身！！多年以后，相亲的时候遇到，整个过程为之尴尬。后来因为吃饭结账的事情，我俩又打起来了……
3.儿子高考，老爸给他发了一句:“儿子，别紧张，放轻松，老爸我已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是还是要走一下流程”！儿子回到:“嗯，我会调整心态好好考试的。马上进考场了，不说了。对了，爸你找的谁”?老爸思考了片刻:观音菩萨！
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20年前互联网刚兴起的时候，我还是个学生，那时候到网吧上网是2元钱一个小时，如果包夜就是一晚10块钱，可以上一通宵。
有个周末放***我没回家，同学拉我去网吧通宵，去了那正遇上我们班几个男生也在那打游戏，就打那个《***》。我旁边就坐的我同学陈浩，他挂个耳机打得像吸了毒一样的神魂颠倒。直到打完一盘才发现旁边坐的是我，他把耳机一摘说：嘿，你也来了呀？我说是啊，他见我盯着QQ屏幕发呆，问我聊的这人是谁呢？我说我还纳闷呢，这人刚加上我不久，竟然我啥情况他都像知道似的，连我笑起来有酒窝都知道，就人肯定是我们这地方的，应该认识我，一个劲让我猜他是谁？我死活猜不出来。他一脸痞笑着嘲说撩妹还用这招数，别理他了。我也猜烦了，正准备关了，结果那人又发来一条消息说：你今天穿粉色的连衣裙真可爱。这话一出来，我后背都凉了，这到底谁啊？怪吓人的，像有双眼睛一直盯着我。陈浩看了这一句，“蹭”地一下从坐位上站起来四处环视，嘴里念叨着：谁？我看看到底是谁搞得神神秘秘的，这人肯定就在这家网啊里。听他一说我也赶紧四处寻视，但看不出啥端倪。接着Q Q上又来了条消息：叫你旁边那傻大个坐下吧，光有个子没长脑子，这能找得到我？
我看了眼陈浩抓耳挠腮的样子瞬间觉得好搞笑[捂脸]，确实像个傻大个，陈浩扭头一看我，再一看聊天记录，气得非要去找到这个人，被我给拉住了。
后来才知道这人是网吧的网管，看到我的QQ号了加的我。
你有与关公有关的笑话或冷笑话吗？如果没有，即兴编一个也可以？
大壮带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门给关公购买了一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！
华佗为关公用刀刮骨疗毒
华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。帐上帐下见者，皆掩面失色。关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：将死。马良伏地大哭：公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋。。
大家好，我来自关公故里山西运城，我给大家说个关于关二爷的笑话
关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”
有一天关公来到人间问有人会下棋吗？问了十遍没人回答！这时关公拿起大刀冲着我来了，我一看事情不妙连忙说:关公爷爷我不会下古代围棋只会下当代的军旗，关公爷爷大吼道，什么玩意？军旗不是打仗才用的吗？才是棋不是打仗，我心里暗说:你懂个屁！！！！！😂😂😂😂😂😂
有一天关公穿越时空来到了美国，正赶上疫情，看见人类的苦哀，拿起他的关公刀对着病毒说:赶紧滚回去！但***不听他指挥，关公只好说:行啊***那我关公在让你一步😄😄！只准在美国不让在回中国去，你看行否？***一听特别高兴，爽快的答应了😃😃。***说:中国人太牛了，我们怕了赶紧逃了出来，***一声令，不让出门，出门带口罩，所有人都听，美国人不听***的所以我们才来的美国，关公一听，哈哈哈大笑穿越走了！😂😂😂
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
大家好，我是搞笑领域的原创者，分享几个和关羽有关的笑话和段子，希望给你带来开心和快乐，话不多说，走你！
1.话说三国时期，刘关张三人刚出来混的时候，大冬天被仇人抓住，三人被关在一个房子里，外面下着大雪，三人挤在一起相互取暖。
次日，三人醒来，睡在左边的刘备说:昨晚我做梦...，睡在右边的关羽说:昨晚我也做梦...，睡在中间的张飞说:昨晚我梦见我在滑雪！
2.关羽被吕蒙擒获，不肯投诚，吕蒙便拔剑要砍了他的头！关羽冷笑道：老子的脖子粗得很，你小子只怕砍不时！吕蒙一看关羽的脖子，艾玛，还真是粗，比大象腿还粗！便问：你的脖子这样粗，难道是得了甲状腺肿大？关羽骂道：你才甲状腺肿大呢！没文化真可怕，你难道不晓得有个词语叫“脸红脖子粗”么，说的就是老子我！吕蒙很羞愧，砍了关羽后就认真读书，令人刮目相看！
3.一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
东北题材的小笑话，有吗？
1.台湾朋友来东北做客，老妈给做的锅包肉，然后台湾朋友说：“这个肉好好吃哦，阿姨你造（知道）吗？”，老妈说：“阿姨不造（东北吃的意思），好吃你可劲造吧！”
2.上大学时候在南方，室友要出门，我随口问了句：“你们要上哪嘎达去啊？”室友在沉默了一分钟后集体爆笑！还有次班级评优，我没选上，我跟室友说：“白瞎这次机会了！”室友乐的都起不来腰了。
3.某商场推销化妆品，一个女销售推荐大爷一个护手霜，看大爷迟迟不肯买就说了句“大爷不买你试试呗”，大爷：“我就不买咋地，试试就试试，你能削我啊”!
作为一个东北人，这个问题我必须得回答！哈哈哈哈哈[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]
1.大学的时候只要寝室里有一个东北人四年之后整个寝室说话都是东北味！
干噶去，咋滴啦，嗯那，哦了，妥了，遍地飞，那叫一个此起彼伏！
2.当你去东北有一个大金链子、大光头、黑色貂皮大衣的大哥敲你车窗户你别害怕，他应该是想问你车多少钱提的！
3.在东北冬天喝酒别要常温的，因为常温的比冰镇的还凉！
4.大学考试，监考老师是东北人，老师突然走过来拽我的毛衣，当时给我吓了一跳，结果老师说：你这毛衣不错，在哪买的？
[泪奔][泪奔][泪奔]
5.南方人去东北喝酒，邻桌的挨个过来敬酒，喝到最后整个饭店的人一起跪地上拜把子！[捂脸][捂脸][捂脸]这个有点夸张了，敬酒还是常有的！
人生不易，关注东弟，超多搞笑段子！帮你释放压力，告别不开心！
1、
有三个小偷被警察抓了，一个是沈阳人一个是大连人一个是锦州人。
由于是初犯于是被拘留了一天就准备放了，放出去之前让他们每个人说一句：感谢***宽大处理。
十分钟后锦州人又被关起来了。
2、
台湾妹子A和东北妹子B吃寿司：
A：“诶你造吗，就酱吃真的好好吃”
B：“就酱？不用就酱。”
我的***真事。一年冬天我和同事去东北出差，吃饭时点了啤酒，老板问我要常温的还是冰冻的，我反问：“去你的，就这天气，还问我要不要冰冻的？” 老板说：“哦，冰冻的0度，常温的零下十五度.......”
吃完饭小两口出去拜访了一下街坊邻居，回来进屋后，老婆婆又关心的问：孩子，拔脚不？
小姑娘心里那个害怕呀：老公，我什么也不想拔，你妈好吓人哦，咱们还是赶紧回偶家好的啦！
你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下？
同桌叫吕品品。一次， 老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！
儿子问爸爸：“爸爸，[_a1***_]恐怖书看？“爸爸：”有，我都看了20年了，还觉得恐怖！”儿子好奇的问：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
到此，以上就是小编对于笑话大全笑到你断气的人的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话大全笑到你断气的人的5点解答对大家有用。