每日爆笑：几个幽默小笑话？
1、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
师傅：好的，没问题。
剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
我就问：师傅为啥多了个三角形？
师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
我一看手机！
我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
2、一天老甲去剪头发
师傅问：怎么剪？
我说：前面剃个圆、右边剃个长方形、左边剃个等腰三角形、后边剃个香蕉然后顶上剃几颗星星。
1、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
2、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
3、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，***装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
4、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。
为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋图强学习英语了！
不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
2.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
3.有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
4.儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
5.男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶***地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
6. 爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了， 连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。” 老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？” 医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开[_a***_]心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
“***这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
啊！”
“我是说……它位置摆歪了……”
2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”
3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……
4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-
每日爆笑：几个幽默小笑话？
"本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
1.不是随便的人
在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
女：不用了，谢谢我有事情
男：我不是随便什么人都随便的
女：我也不是什么人都随便拒绝的
2.耍售票员
小明在车站的候车大厅大笑不停，老王见状问道：有啥开心的事啊？
小明：我给你说，刚刚我把售票员给耍了
老王：怎么耍的？
哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。
他不想再和嫂子两地分居，加上小侄顽劣不好好学习，就回国了。
他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。
小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。
因为那狗非得用英语交流，小侄那青岛版的英语狗都听不懂。
为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋图强学习英语了！
不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
2. 本人教师一枚。快要放暑***了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放***了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
3. 本人驾照教练，前几天教了个女学生，经常把油门刹车，弄混，记得有一次路考在公路上直线行驶，前面一辆车开的超慢，马上要追尾了，我大喊一声，踩油门，结果车子停下了，吓得哥一身冷汗。-
希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
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一家粉面店门口写着：
牛肉面免费，每人只限一碗，
浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
这个故事告诉我们：
不了解情况，便宜不要贪，
天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
用自己的话转述别人的话十道题
用自己的话转述别人的话，要注意：
1理解说的话的意思，准确转述。
2别人说的话中的第一、第二人称要改变。
(“你”改“我”，“我”改“他”，“他”改“你”。“你”字出现，有的改成人名)3语气词要省去。
4把转述的话写下来时，不需要使用冒号、引号。
(冒号改逗号，去掉双引号)
1、鲁迅说：“我的信如果要发表,且有发表的地方,我可以同意.”
2、张明对王芳说：“我今天中午要到商店去买东西,回去可能要迟一点,请你告诉我妈妈.”
3、张老师对小明说：“我今天中午有事情,不能到公园去了,请你告诉张春,叫他不要等我了.”
4、小明对小芳说：“你的书包非常漂亮,我非常喜欢.”
5、妈妈对爸爸说：“我明天要去开会.”
6、 妈妈对爸爸说：“你去买点菜.”
7、妈妈说：“我明天还要去开会.”
8、“工作太多了.”妈妈说,“我明天还要去开会.”
9、“我明天还要去开会.”妈妈说.
1.爸爸对客人说，您快尝尝荔枝吧！
荔枝
2.老师对小花说，让小花把作业抱到教室去。
3.他轻轻地对我说，他买不起，他的钱不够。
妈妈，哥哥打电话回来说他今天晚上要加班，不回家吃饭，不用给他留饭。
姐姐，你的同学刚刚来了，她要我告诉你明天早上七点钟在公园等你一起跑步。
爸爸，爷爷打电话来了，说你寄回去的包裹已经收到了。
哥哥，爷爷刚刚来了电话，叫你打个电话回去，爷爷有事情要告诉你。
来几个超搞笑的短笑话吧？
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？ A：不要让我忘掉亲人，好吗？ B：不要香菜和葱花，谢谢！
2老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有***。”
3为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？ 答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
4今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
5丈夫问：我要有外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
6某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。 改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
7你走在路上, 一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉, 迅速吞下去, 你伸脚正要踢它的时候, 狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
8公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？ 人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得SB的，不予录用。
9 早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。 扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
从前，有兄弟俩人，一日，爷爷问他们长大后做什么？老二抢着回答道:“我好好学习，长大了当大官。"爷爷问老大长大想做什么？老大想了想，道:“我长大了，做个长勺，用它掏大粪，专挑干的掏。”
超搞笑的短笑话
“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”
“滚”
这么多年为什么彩票我一直都没中过？为什么？难道就因为我没买吗？
休息宅在家玩手机最棒的感觉就是:手机终于充满电了，我可以滚去床的另一边了。
“要不要来个指压？很舒服的。”
“好！”说完孙悟空被压在了五指山下
问外甥：小猪几条腿？
答：四条腿。
问：跑起来呢？
在农村，娶进家门的女人，邻里街坊为啥叫她新媳妇？新在哪里？
媳妇一词是古代老人对儿子妻子的一种称呼，后来泛指妻子，有的地区称媳份儿，这不是土话，是正经称呼。有的地区称为新娘，新娘一词来源于西方，英文一词是new mother，主要是区别于母亲，母亲岁数大了，需要一个新的女性来接管照顾男人。而有的新娘过了一段时间就称呼自己是老娘。
农村大部分地区称刚结婚的女人为新媳妇或新媳份儿，少数地区叫新娘。为什么会这么称呼，不外乎两点原因。第一，这样称呼方便。刚结婚村里人不知道新娘名字，叫别的称呼又不合适，久而久之，大家都这样称呼了。
第二，新媳妇或新娘主要突出一个新字，这个新字有特殊的含义，不仅仅是新鲜新到的意思，还有喜庆圆满的意思。比如新年就有喜庆的意思，新春则有过完冬天迎来春天之意。新人则有圆满副临之意。重点在新而不是媳妇或娘上，在辈分上也是有讲究的，辈分大的称新媳妇，辈分小的就应该称呼辈分关系了。所以称新媳妇就是沾沾喜气，预示着喜气圆满。这就跟吃喜糖是一个道理，同样是糖，喜糖味道的确不一样。对别人说新年好，只是对别人的一种祝贺吗？非也，实际上也是对自己新的一年的期望。
不管怎样，都不能直接去掉新字称呼那就闹笑话了。媳妇和娘家里有，而新媳妇和新娘可不是都有的。
大家好，我是农村武粑粑。
关于网友提到的这个亲朋好友把新娶进门的新娘子叫新媳妇的事，我在这里表达一下我的看法。
所谓媳妇就是说女孩结婚后就是男人的媳妇，刚娶进门，一切都是崭新的，新面孔，新形象，新衣服，从头到脚，清新如洗。所以大家见了叫新媳妇，更有赞美之意。显而易见，这时候小夫妻的密月肯定也未渡完，正是沉浸在幸福的蜜糖之中，新郎听了，心中也会乐开花的。
另外，刚进门的媳妇，亲朋好友都彼此不太熟悉，甚至连名字都不知道，又不好意思去问，为避免尴尬的气氛，叫声“新媳妇”多么亲切，又缓和了气氛，拉近了距离，增进了感情，促进了交流。
对刚娶进门的新人叫新媳妇还有另原因。大部分都对新生事物产生好奇心理，对人也不例外，通过喊新媳妇，看看她有什么反应，进而去了解她的脾气性格，进而去品头论足，满足自已猎奇的心理。
不知各位网友的看法是否和我一样，欢迎大家留言评论关注。谢谢大家！
新媳妇就是新娘子的意思，指刚结婚或结婚不久的女子。比如说：谁谁家娶新媳妇了，或者去看新媳妇等等。刚刚结婚别人才会称之为新媳妇，过段时间自然就没人这样称呼了。
新媳妇的称呼自古有之。《儒林外史》第二七回：“南京的风俗：但凡新媳妇进门三天就要到厨房下去收拾一样菜，发个利市。”
赵树理在《小二黑结婚》里写到：“于福 的娘早死了，只有个爹，父子两个一上了地，家里就只留下新媳妇一个人。”