让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？
1：邻居老爷子去世了，他儿子为他举办了极其壮观的送行仪式。他让殡仪馆的车拉着老爷子的遗体，先后拜访了两家通讯公司，三家保险公司，四家银行。
他说，要让老爷子把自己的事情亲自了结了，这样既能免得子女麻烦，免得老爷子入土之后再去惊动他。虽然老爷子不能签字了，可是，不仅本人到场了，还能按手印呢！
2：某身材略胖的女星，偶然在某网站看见自己的头被P在一个日本女人的身上。开始把她气坏了，可过了一会儿，她忽然激动起来：“如果这个身体是自己的，那就太完美了！”
于是，她动用了很多***，终于找了那个女人，她想和那个***真的身体互换，并且承诺付给那个女人一个亿，并负责互换身体的所有费用。
可是那个女人却斩钉截铁地说：“不换，和你互换身体，失去了赚钱的工具，我还能躺平吗？”
曹州有个人叫伏庵，本是个兽医。有个富翁患了气喘，请了很多医生医治无效，竟让计伏庵用治牲畜的法子治好了。纪伏庵从此自负为名医，在齐鲁之地大肆行医。
一天，他正在午睡，有人拿帖子来请，他也没问是谁，就让来人带他去了。
1、
男子相亲，女友问：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪有多少?”
男：“30万。”
女：“诚实了么?”
男：“我已经乘十了!”
2、
女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”
女友：“起码买件200元的。”
男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”
笑话一，本性难改
在七十年代中期，某村有个小孩子，他不分场合所有说出口的话不是“死”就是“你惨啦”等都是咒人的不吉利的话，所以，村里人有喜事都不让他靠近。
有一天，小孩子的姑姑生了个男孩满月了做姑丈的邀请大舅子去喝满月酒，这孩子一听父亲要去小姑家喝酒他也要跟着去，但做父亲的不让他去，对他说:“你说话都是让人讨厌，人家不让你去。”小孩子真心想去饱餐一顿，就跟父亲说他也要去，做父亲的只好对他说:“你要去可以，但你一句话都不许说。”那个小孩子连声答应保证不再说一句话。
当天中午，父子俩一起赶到小姑子家，做姑丈的很热情地招呼他们，随后大家入酒席开吃了。
饭吃好了，大舅子想要回家了，一来是时间不早了，二来是担心那小孩子会说出不吉利的话。
姑姑抱着刚满月的婴儿连同丈夫送大舅子父子俩回家，当他们走到大门口时，突然那小孩子大声说:“姑丈，我今天在你家一句话都没说，如果你的儿子死啦你可不能怪我！”
姑丈一听大怒，一巴掌打过去被那小子躲过了，那小子见势不妙赶紧跑开了，姑丈紧追不放，孩子的父亲也是被气得半死，他连声大喊:“这种本性难改的没用人把他打死算了！”
我上初中时流行荤问素猜的谜语，就是谜面看着很黄，其实谜底是一种常见物。班上一个坏小子，用一个谜底为牙刷的谜语问清纯的女班长。女班长想了一会说，我不知道。坏小子不甘心，提示，这个东西都每天用。女班长说生日快乐！
说说兔子和乌龟赛跑的几例比赛，第一次赛兔子想你乌龟和我天下第一跑比赛，乌龟你真不自量力，结果乌龟赢了，兔子想俺太大意中打了个盹，想想不忿决定找乌龟来二次比赛，引发起动物界的关注，虎大王指定裁判团长由金钱犳担任，各粉丝数万人摇旗助威。兔子乌龟起跑线准备，号令枪一响，兔子信心十足箭一般跑去，乌龟总是给人感觉慢游似的跑不起耒，比赛结果，看兔子上气不节下气累的半死样看乌龟在终点线外喝着矿泉水悠哉悠哉目视兔子走来。裁判团宣布比赛结果乌龟第一，兔子有输了。过后兔子想不对俺起跑到终点没打盹急忙火的跑咋还没跑过乌龟，各方面一打听兔子大吃一惊，找乌龟论理，乌龟理直气壮说什么年代了你和我跑，累死你你不知怎么死的小样，原来乌龟开着桑塔纳。
急求适合上台表演的笑话？
1、我们学校有一次考试，一h'x'x'a'h'q'x'x'a:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".
h'x'x'a'h'q'x'x'a'h'q'x'x'a:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!".次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！历史课上,老师在讲<<火烧圆明园>>一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问3、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个[_a***_]！！！ 直擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。2、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头
急求适合上台表演的笑话？
1、我们学校有一次考试，一h'x'x'a'h'q'x'x'a:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".
h'x'x'a'h'q'x'x'a'h'q'x'x'a:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!".次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！历史课上,老师在讲<<火烧圆明园>>一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问3、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一好***生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。2、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头
你遇到过哪些发生在自已身边的笑话？
我们村有一个年轻的小媳妇，长的美丽又漂亮，就是脑袋缺一根筋，有一次说的一句话让人都笑的合不拢嘴！
去年秋季收获玉米的时候，由于天气天天下雨刮大风，把大片的玉米杆都刮倒伏了，收玉米棒的时候只能用人工掰了，这家人种的地多，就租用了几个劳动力来帮忙收，大家都忙的不可开交，也很仔细的翻找埋在底下的玉米棒子，这位主家的小媳妇也来到地里，她说：“不用掰太干净了，给liu玉米的人们也留一点，人家也那么辛苦嘛”！
在场的人听了她说的话，都哈哈大笑起来，真的是好心呀！[大笑][大笑]
这个小媳妇是不是很250呢？
本故事根据真实故事改编，就起一个时髦的名字《非常之男女》吧！
郑重声明：纯属***，没有一点歧视智障朋友的成分！
场景：新婚之夜洞房
女主角新娘子：上身大花棉袄，下身裙子！
剧情：新婚洞房花烛之夜，一对新人倒头大睡，呼噜声，把睡在隔壁屋里的老两口给气晕了！从一开始，俩个新人入了洞房，老两口就仔细听这边的动静 ，看看能不能如愿以偿！谁知两个新人的呼噜声，此起彼伏！一浪高过一浪！没听到想听到的满意结果！却被两个新人的无为行为，愁的一宿没睡好！看来不下点功夫，难成大事啊！
第二天晚上，经过深思熟虑，精挑细选的几个优秀代表出场了，这其中有新郎平时泼辣能干，巧舌如簧的几个叔伯嫂子，有新娘皮骚肉厚，爱耍二皮脸的几个叔伯小叔子，个个都是精神饱满，斗志昂扬！闪亮登场！
在他（她）们看来，让新郎新娘顺利完成新婚之夜光荣任务！不是张飞吃豆芽，——小菜一碟吗？
谁知新娘子这边，经过几个嫂子的培训，言传身教，一切准备就绪，就等新郎应战！而新郎迟迟不肯迎战！虽然几个兄弟，把进攻招数，基本动作要领，非常详细的告诉了他，并助威加油！但还是怯场！急得双方代表，恨不得自己应战！……
而新郎新娘子的对话，更让所有人大失所望！哭笑不得！后悔当初，夸下海口，信心满满！
我们的董事长总喜欢“吐故纳新”，经常更换身边职员，这不昨天又把女秘书给更新了。
今天早晨例会，董事长首先介绍他这位心怡的女秘书，他清了清嗓子“啊，这个呀！我给大家介绍一下，这位是新…”，这时新来女秘书急忙站起身，双手合十，准备给大家致好。她先向董事长抛弃了一个不大不小的媚眼，董事长立马有点神魂颠倒，一个小激动放了一个响屁。女秘书闻了闻，不卑不亢，一本正经的说道“董事长，您是个懂生活的人，经常喝XOBQ（名酒），口气就是清馨好闻”。
届时全场掌声响起，聪明的女秘书非常自然机智地化解了董事长的尴尬。
笑活种种，不一而足。
但要说二百五式的笑话是惹笑者浑然不知，而想笑者背身偷笑不敢出声。而且疗效显著让人何时回想起都禁不住哑然再乐一回。
笔者往昔曾因公务与某省工会某处长联合外出考查。此处座的毛病是爱摆官架子，好打官腔。
某日到成都。笔者热情向他推荐川菜美食。但因曾贬低过处座家乡菜肴味道一般。处座自然怀怨在心。称川菜除了辣更无特色。说只吃四川面饱肚即可。
无耐何，一干人到旅店旁一家蒼蝇面馆就歺。众同事吃上面发现味道奇佳，而价格实惠。不禁赞不绝口。也包括处座的随丛。
处座此时不禁气不打一处来，感到面上无光。忽然站起大喝一声:老板何在！老板出来问何事？处座说你的面有问题，让人没法吃！
老板问啥子问题？处座说:碗有问题，有碴口伤嘴，没法吃。其实小面馆面碗洗刷日久都会有一点儿掉瓷而已。
我们一伙蒙了。这不是没事闹事嘛！可没法劝。
蒼蛇面馆老板自然是阿庆嫂一类明眼人。一眼就看出我们是出差人物。而打头的是头头，不知何故找槎发威呢！
他不慌不忙向后面打招呼:后面仔细拿一个干净没缺口的大白碗来！