每日爆笑：几个幽默小笑话？
他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。
为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋图强学习英语了！
不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。
1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
“***这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
啊！”
“我是说……它位置摆歪了……”
2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”
3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……
4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-
1、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
师傅：好的，没问题。
剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
我就问：师傅为啥多了个三角形？
师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
我一看手机！
我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
2、一天老甲去剪头发
师傅问：怎么剪？
我说：前面剃个圆、右边剃个长方形、左边剃个等腰三角形、后边剃个香蕉然后顶上剃几颗星星。
1、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
2、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
3、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，***装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
4、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
2.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
3.有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
4.儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
5.男导演晚上和老婆[_a***_]时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶***地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
6. 老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了， 连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。” 老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？” 医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
每日爆笑：几个幽默小笑话？
1、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”
然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
2、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢!
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊!
客服：请问您的桌面上都有什么?
答：有手机、水杯、半桶方便面!!
3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊?”
1
一家粉面店门口写着：
牛肉面免费，每人只限一碗，
浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
这个故事告诉我们：
不了解情况，便宜不要贪，
天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。
他不想再和嫂子两地分居，加上小侄顽劣不好好学习，就回国了。
他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。
小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。
因为那狗非得用英语交流，小侄那青岛版的英语狗都听不懂。
为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋图强学习英语了！
不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。
1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
“***这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
啊！”
“我是说……它位置摆歪了……”
2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”
3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……
4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-
下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
1.不是随便的人
在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
女：不用了，谢谢我有事情
男：我不是随便什么人都随便的
女：我也不是什么人都随便拒绝的
2.耍售票员
小明在车站的候车大厅大笑不停，老王见状问道：有啥开心的事啊？
小明：我给你说，刚刚我把售票员给耍了
老王：怎么耍的？
幽默笑话你看过几个？
1、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
2、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
4、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁***头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
现实中有哪些事发生的比搞笑段子还要搞笑的？
大家好，我来分享一个搞笑的故事。
北方 的冬天，寒气逼人。北风刺骨，我每天下午4点多钟就开始烧炕，烧完炕坐在热乎乎火炕上拿着手机聊天，学习。这是我一天当中最放松的时刻。记得有一天烧炕(北方的火炕连着做饭的灶台但是中间被隔开)，我先是在灶台里点燃玉米杆，等玉米杆燃烧一会再添入小树枝继续燃烧，最后放入劈成段的树干。(俗称劈柴)有一天烧炕，没劈柴了。我又懒得劈。图省事，索性把一根带丫的树干一头先***灶台里燃烧，等到***去那段树干快要燃尽的时候。再把延伸在外面带丫的树干推进灶台继续燃烧。因为树干丫巴有点大，灶台口小，己经烧了快剩一半带树丫的树干推不进灶台里继续燃烧，我索兴把灶台上锅里的热水淘出，带上厚手套，拨下大铁锅，从灶台底下抽出剩余的正在燃烧的带树丫吧的树干，从上面投进了火红的灶台里，呼的一下灶台里的火带着热浪向我的脸舔来，燎着我的头发，灼伤了我的脸，熊熊燃烧的火舌眼看着就要奔硼顶舔去，我也顾不上脸上火烧火燎的疼痛。急忙从旁边水缸里舀出一大盆水泼在了燃烧着熊熊大火的灶台里，嘿！这下好吗，呼……白色的气体热浪夹杂着黑色的柴火灰瞬间充满整个屋子，我的整个人也被污染的像刚从煤堆里钻出来一样。满身满脸都是黑色，只露一口白牙，脸上火烧火燎的疼，顶着一脑袋烧焦的头发，急忙窜出屋外。***的是没有发生火灾。我只是受了点皮肉之苦。又辛辛苦苦打扫战场2个多小时。每每回忆起此事啊，我都得当笑话给别人讲起，大家都笑着调侃我“”火烧旺运“”。唉……我也不道我是弱智还是搞笑。
一、一次玩游戏，攒钱买一个道具，道具需要2万金币，我攒了一万，正在想办法应该怎么再凑够10000的时候，突然在路上遇到了一个小怪，可以和他对话，一阵说话，吧啦吧啦以后，系统提示：侥幸偷得了200金币，我一看竟然对话就可以赚钱，而且还可以反复对话，这一下不就发家致富了，我就反复和他对话，直到系统提示，你已经没钱了，我立时吓了一跳，看看背包里真的没有钱了，我的1万金币去哪里了，这时我恍然大悟，原来，“侥幸偷得了200金币”这句话不是系统提示，是这个小怪说的，，，要是它有智慧一定觉得遇到了一个傻子。
二、一次上课给同学占座，把自己的背包，书本，衣服都用了还差一个座，这时候，摸一摸身上还有没有可以占座的东西，突然我灵机一动，我还有手机呀，于是用手机占座。放下手机，突然想上个厕所，于是去如厕，回来的时候，手机没了，没了，了……那是丢手机最智障的一次。
三、一次坐校车，旁边坐了一个漂亮妹子，想想好像是见过，应该是一个专业一届的同学，于是坐到了她的旁边，为了打开尴尬局面，于是我开口说话，套套近乎，聊了一会儿，我聊了一会儿，突然脑海里有一句神奇的话就要说出来，“同学你知道吗，咱们这一届有个同学竟然叫孙策，笑死我了。”妹子淡定的回答：“哦，我就是孙策，有事吗？”“额，久仰久仰。”后来妹子再也没理过我，，，这也太巧了。
四、一次，回老家吃饭，去一个不太熟识的亲戚家吃饭，同桌有一个白胡子老头，目测应该65岁以上了，作为小辈，我理应先敬酒，于是我端起酒杯：“大爷，咱们俩走一个。”这时，白胡子老头也端起酒杯：“哎，差辈了，表弟，咱俩走一个。”
啥？表弟？旁边一个长辈说到，“你别看他老，他辈小，确实是你表哥。”……“哦，表哥，走着。”我竟然有这么大年纪一个表哥，瞬间老了三十岁。
要说现实中比搞笑段子还要搞笑的事物。我分享一个超级搞笑的段子。
家里有萌宝一枚。最近邻居朋友都爱逗她，教她喊我的名字。于是她就越来越大胆了。到最近她变得肆无忌惮了。直接对我喊我的名字，把我呼来唤去的。
我决定教训一下她。今天她又对着我喊：敏敏，快去给我化牛奶，我口渴了。
我气不打一处来。
对着她的脑袋轻轻的拍了一下，然后***装很生气的说：不能叫敏敏，要叫妈妈，知道了吗？
结果这个小家伙以为我真生气了。眼泪汪汪的点点头，小声说：知道了。
宝宝一个机灵跳到椅子上，***的敲她爸爸的头大声说：不能叫敏敏，要叫妈妈，知道了吗？
宝宝爸爸一脸懵逼！
我有一次一个人坐火车，旁边坐了个小姑凉，挺漂亮的，我就想，坐车太无聊了，就想找点话题聊聊天，
我就问:你结婚了吗，他没理我
我又说:你看那个女孩子为什么一直抱着个洋娃娃，他还是不理我
我说:因为巧克力啊
他:哦了一声，又没说话了
刚刚好那天我买了巧克力
我问他:我这里有巧克力给你吃吧
她说:我不吃巧克力，我对巧克力过敏，吃了会死的
感谢邀请
其实吧，现实生活中搞笑的事情太多了，每天无意间都可能发生。我给大家列举一个，就前两天跟我媳妇发生的事情，现在想想都会笑😊……
先自夸一下哈，我应该属于大家口中的“十佳好男人👨”因为我，洗衣服，做饭，带孩子，样样精通。（声明一下哈，我不是怕媳妇，妻管严之类的）我主要是会疼人，心疼人，在家里我能做的多做点，让自己媳妇少受点苦。所以平时下班回家，做饭什么的，都是我一手包办。
前两天，我在公司加了会儿班，回来晚了。刚进门，我着急忙慌的想赶紧做饭，谁知，我媳妇正在厨房手忙脚乱的正做呢！我赶紧来了一句：我来帮忙吧？我媳妇道：不用了，马上好了，洗好手等吃饭吧。当时我心里那个美呐，等了没一会儿，我媳妇把菜端上来放在餐桌，就去盛饭了。我一看，还不错👍，三菜一汤，色香味俱全啊！我拿筷子🥢，刚打算要吃，我媳妇盛饭回来说了一句：“感动”吗？我听完直接把手缩了回去说道：不“敢动”你先动，我才敢动……我媳妇听完哈哈😄大笑起来道：我是问你，心里感动吗😹！这才反应过来笑着说道：感动，感动！！！刚开始我还以为没做饭要惩罚我呢💦
哪些行为，是为人所不齿的？
以前在***里当服务员，经常遇到醉酒的女人丑态百出，有一次晚上快12点的时候一个包厢里的大姐出来上厕所，我们服务员都在外面砍大山，那个大姐还没走到厕所就脱了裤子就在走道里当着我们几个服务员的面小便，真是丢人丢到家了。还有一次凌晨两点多的时候一个包厢了十几个男男女女在里面鬼哭狼嚎，到最后那些人都跑了就留下一个五十多岁的阿姨喝多了躺在沙发上，我们几个人怎么喊都喊不醒，没办法只能把经理找来，经理来了以后也喊不醒，最后让我们几个服务员把这个阿姨拖到了门外就那样扔在了路边，那个阿姨把裤子都尿湿了，还有一次一男一女尽然在包厢里那啥，那画面精彩的很，还有很多喝多了发生奇葩行为的女人。这些女人喝多了发生的行为真是让人很不齿
1、见色忘义、帮别人养孩子，对自己的骨肉不管不顾。
2、分开后，将对方的隐私当做笑话随便对他人讲。
3、在单位与异性不清不楚。
4、男人聊天，炫耀自己的异性缘。
5、女人聊天，虚荣到没底线。
6、自己有手有脚，却在家吃软饭的男人。
7、自己右手有脚，却在家啃老。
8、插足别人婚姻当小三。
9、男儿身，却整天为一点小事斤斤计较。
10、和异性同事或者朋友相处起来没有界限。
1、女人拿身体赚快钱。
2、男人当“小白脸”，被包养。
3、把夫妻之事说给别人听，还说老公“不行”。
4、目光在朋友老婆身上打转，当着朋友面就夸她老婆身材好。
5、明明不能喝醉，还一饮而尽，喝醉酒耍酒疯。
6、三句话不离女人，觉得自己特别了解女人，殊不知人家都是奔着他的钱去的。
7、当着朋友面就打骂老婆，丝毫不留情面。
8、把家里的丑事都往外说，觉得是好朋友无所谓，不怕别人笑话她。
9、当着亲戚的面就教育人家的孩子，拿捏不好尺寸，自我感觉良好。
1，一胎还在坐月子，就开始催生儿子了。
2，拿着伴侣的抚恤金，赔偿金嫁娶。
3，婚前心疼婆家不要彩礼，婚后婆家逢人就说“我家娶儿媳妇没花Q。”
5，嫁闺女谁家彩礼高和谁家成，然后把彩礼钱给儿子娶媳妇。
6，和大儿子生活在一起，却觉得每年回来两三次的小儿子孝顺。
7，年轻时不出钱不出力，也没有带孙子，晚年时却逢人就说儿媳妇不管自己。
8，为了融入一个生活圈子，编排婆家这不好那不好；编排自己上过朋友的当；无中生有被前任劈腿。
9，左手花着媳妇的血汗钱，右手却搂着小女友。
1、老婆天天孕吐，老公夜夜笙歌！
2、父母省吃俭用，儿子大手大脚！
3、你把TA当知己，TA把你当傻子！
4、你把TA当朋友，TA把你当对手！
5、说好了要娶你，却来个“对不起”
6、借别人的Q，说好了三年还，结果是五年都没还，话也没一句，等你问了TA还不高兴，到处跟共同认识的人说“生怕我不还Q似的”！
7、见到个[_a1***_]点的姑娘，三句不到就开黄腔，还自以为是地觉得自己很幽默！
8、天天抱着条小狗出入高档小区，可父母却以捡垃圾为生！
9、父母生前连杯水都不给喝，S后却哭得比谁都大声！