请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子，少于五十字，一般的笑话都看过，笑点太高？有何分享？
谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。
[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？
[玫瑰][玫瑰]好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
精辟而又幽默的一句短笑话！
2明明是傻，却说成是逆向思维。
3其实我们可以把所有问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
4世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果……有的人缺陷比较大，那是因为上帝太爱她的芬芳。
5富家女:见过么这可是LV哦！我:见过见过，读“驴”是吧！
6最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成“贵妃醉酒”。
这个问题我来回答:有的。
某天，一个男孩去找他的女同学，走到女同学家大门口看见一只大狼狗。
女同学在门内嚷:“你怎么还不进来？”
男孩道:这只狗咬不咬人？”
女同学说:“我也很想知道，因为它是刚
刚才来的！”😂
分亨到此，笑一笑十年少，现代社会压力大，需要多发搞笑的，给大家带来欢乐。
有没有那种很搞笑的短篇鬼故事？
《夜半鞠躬的女人》
她把家里打理得和你以前一样井井有条，孩子也被照顾得很好，你还有什么意见？”
只见前妻缓缓地说道：“我是特地出来感谢她的呀……” “可你这种感谢只会把人吓出病啊！
我们知道你是好意，但是以后还是不要出来了。”老板十分诚恳地说道。 老板话音刚落，前妻就消失了，然后再也没有出现过。 一家人的生活，又恢复了往常和睦的样子。
那是我的第二份工作，是做混凝土配方，我们那个公司是建在郊外的一个山头上面，从山脚走到山头上，需要半个来小时，两边有很多孤坟。
而我们公司占地非常大，据说前身是一个大型油库，因为公司边上有几个很深的大坑，想必以前是用来装石油的，边上还围着铁丝网，有牌子上写着，晚上10点后禁止靠近此处，否则后果自负。
而我们的办公楼到食堂的路上有一棵老槐树，需要三个成年人合围方可抱住。而不管是夏日炎炎，还是阴雨绵绵，从老槐树下过，就会有一股凉意从脚底升起，是那种彻骨的寒。
后来，不知道为什么，公司突然派人要砍掉老槐树，那时正是中午阳气炽烈之时，我们也在食堂吃完饭往回走，看见要砍老槐，也停下了脚步，想看看热闹。
当锯树的工人锯子靠近树时，我感觉大家好像都打了一个哆嗦，锯子刚刚割开老槐树一个口子，直见老槐树好像是喷出了血，红红的枝叶流下。大家都喊了起来，老槐树流血了。
这时锯树的工人，也不敢动了，于是，马上有人打电话请示了一下领导，然后领导随时过来后看了看现场的情况，说道继续砍没事，可能是某种化学反应。
既然领导下的命令，锯树的工人又开始砍起了树来，随着树的伤口慢慢加深，血也越流越多。眼看树已经被锯的差不多了，只需要再用力一推，树就会倒下了。这个时候突然轰隆一声响声，从被铁丝网围起来的深坑处传来。
随后便有人前去查看情况。而前往查看的观察后回来回复并没有任何东西，而这边随着锯树工的用力推动树体，老槐树慢慢的倒下了，当老槐树倒下后，深坑处又传来一阵比刚才还要大的响声。
而这次我们也和那些人员一起去观察深坑，但是确实是什么都没有。在那以后，发生了一件事，在我这一生中都难忘，此事下次我单独写在头条上吧
有什么搞笑的短文没，句子也行，幽默搞笑的？
都是一些萌言萌语
1，为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
2，我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪儿了？”我笑着问：“藏哪儿了？”“藏车上了！！”
3，睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”
4，儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西？’
5，爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”儿子：“一辈子。”爸爸：“啊！”儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”
6，妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子：“不多，明天还得去。”
7，妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个！”妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
8，我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
1、[_a***_]：风啊！你能像西刮吗？风：你才像西瓜。
3、男：嫁给我吧！(拿出戒指)女：天啊，我愿意。（女方戴上戒指智力+2）女：现在我不愿意了。
4、有一天香菇走在路上，被橘子撞了，香菇就说：走路不长眼睛啊，去死吧！然后橘子就***了。因为菌要橙死，橙不得不死！
6、夕阳西下，断肠人在哪里？回答医院。
7、两根香蕉一前一后逛街，走着走着，前面的香蕉感觉很热，于是它就把衣服脱了。结果你猜怎么着？后面的香蕉滑倒了！
8、小番茄问妈妈：妈妈妈妈，我们到底是水果还是蔬菜。妈妈说：番茄怎么会说话！
9、有一天，有一只鸡走在路上滑倒了，这就是滑稽的原因！
10、我们家邻居孩子的名字叫***。他妈妈每次给他买衣服，都会给店家说，我是买给我们家***的。
一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”她说：“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下：“可是里面没有东西啊，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了。神秘的问她到底是什么，她说：“一箱情愿！ ”
去超市买瓶水，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱，见她手有些哆嗦的开钱箱找钱，然后她说：先生找你九十五，还有小票请收好。然后我盯着她，抽出五块钱，把九十递给她，然后她说了一句出乎意料的话，对不起先生，我们这里不接受小费。总感觉哪里不对？
出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”
“给我来个烧饼。” “孩子，现在一个烧饼要一块了。” “什么时候涨价的？” “今天早上。” “那给我来个昨天晚上的吧！”
通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。
妻子梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再买一套是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”
应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。经理：好啊！应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！经理：为什么啊？应聘者：因为在你们这里上班是我的***，我每天只有11点到5点有时间！！经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。
最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。 昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！ 我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”